关于如何与人沟通产生良好的人际关系
正确的沟通方式也就是设身处地地倾听,至少包括四个阶段:
第一阶段:复述语句,这至少能让人专心聆听;
“上学真是无聊透了。”
“你已经受不了了,觉得上学太无聊。”
第二阶段:加入解释,纯用自己的语句表达,但仍用左脑的逻辑思考去理解;
“你不想上学了。”
第三阶段:掺入个人的感觉,右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语,也开始体会对方的心情;
“你觉得很有挫折感。”
第四阶段:既加以解释,又带有感情,左右脑并用;
“你对上学有很深的挫折感。”
运用第四阶段的方式来沟通,不仅能了解对方,更能帮助对方认清自己,勇于表白。
再以前面的例子说明:
“上学真是无聊透了!”(我想引起注意,与人谈谈心事。)
“你对上学有很深的挫折感。”(对,这正是我的感觉。)
“学的都是些不实用的东西。”
“你觉得读书对你没什么用处。”(想想看,我是那么说的吗?)
“对,学校教的'不一定对我有用,你看王明,他现在修车技术一流,这才实用。”
“你觉得他的选择正确。”
“恩……”
“恩,从某个角度看确实如此。现在他收入不错,可是几年后也许会后悔。”
“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”
“一定会的,现在在社会里,教育程度不高会吃亏的。”
“教育很重要。”
“对,如果高中都没毕业,一定找不到工作,也上不了大学。有件事--我真的很担心,你不会告诉妈吧?”
“你不想让妈知道?”
“不是啦,跟她说也无妨,反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验,结果我只有小学程度,可我已经高二了。”
儿子终于说出真话,原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力,提供意见的时候。不过在开导过程中,仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然,但情绪性反应出现时,必须仔细聆听。
“我有个构想,也许你可以上补习班加强阅读能力。”“我已经打听过了,可是每星期要耗掉好几个晚上。”父亲意识到这是情绪性反应,又恢复设身处地的倾听。
“补习的代价太高了。”
“而且我答应同学,晚上另有节目。”
“你不想食言。”
“不过补习如果真的有效,我可以想办法跟同学改期。”
“你其实很想多下点功夫,有担心补习没用。”
“你觉得补习会有效吗?”
孩子又恢复了了理性,父亲则再次扮演导师的角色。
有时候,不要别人开导,只要能畅所欲言,就已经足够让人厘清问题,甚至找到答案。
心情不好的时候,最需要善解人意的好听众,如果你能适时扮演这种角色,将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是,你必须真心诚意为对方着想,不存私心。有时甚至你不用言语,仅仅一分心意就能感动对方。
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