诱因散文

如果我身处的这里是天堂，那么我的心一定背叛了我的身体，它独自去了地狱。

与许少央分手后的第一个夏天，我拾起上一年的背包行囊，独自踏入库不齐。

第一个夜晚我遇上了7级风，我在沙漠中迷了路。当我匍匐在沙漠上，它们灌进我的嘴巴，进入我的喉咙，我问自己，会窒息而死么？

心如死灰，不代表我真的要杀害自己。缜密的逻辑是我天生的本能，它们又一次带领我渡过这个难关。

第二天的包头市，我租到一间不错的房间，美美的沐浴，美美的吃饱喝足，美美地睡去。

我做了一个很长的梦，它依旧是有着缜密的逻辑结构。

我以为许少央会成为我的一个秘密，可他不像孩童一般发誓说只属于我们。

从什么时候开始只有我是在拒绝成长的。我没有生存的自信，而我活着。许少央对自己要求很高，希望能生存得更好。

梦里，许少央为了送我一片绿色的叶子，上面能看清经脉的痕迹，你落入一个坑里。没有人知道你落了下去，包括我。等我和妈妈发现开始要寻找你的时候，你的心已经不再跳动。

家人和社会朋友说，你是窒息而死。

我来到你死去的地方观望，发现这是一个相当宽松的坑。他们说你因为窒息而死，我总是不能相信他们。我跳进坑里。我证明了自己的想法，这里的确是一个宽松得可以容纳你和我两个人，为什么你会在这样宽松的空间里窒息而亡呢？我待在这个坑里没有出来，我必须找到你死去的真正原因，我必须要为你讨回一个清白。

进来的时候是中午，我是吃了一点食物的。现在已经是晚上，我在土坑里只是偶尔左右挪动身子。后来应该是到了半夜，周围一切渐渐变得安宁，温度降温，空气稀薄让人清醒，夜的黑色让人分辨不清楚我的处境。

我的肚子开始痛，因为寒冷的关系。是需要被呵护得十分好的部位，一点都不允许大意。我有一点反悔，我有想回家的欲念。立刻，我诅咒了自己。同时开着手机音乐，二胡声乐。我闭上了眼睛想象倒上一杯浓烈的咖啡加伏特，想象感受被褥的'柔暖。

夜更深入，我猛然睁开了双眼，寒冷已经忍无可忍。我在宽松的坑里做着跳跃式的体操，我还必须承受着夜色里看不清楚的猜想所带来的恐惧，必须隐忍。

夜再深入，我自言自语起来。怎么白天的时候还是暖暖的秋，老天一眨眼的工夫就换成了严冬？大自然或许可以称得上人类最强的敌人。

夜越深我越是大声对自己说话，一直到了清晨，我活着。

我筋疲力尽地抬起头来看着初出的太阳，双手颤抖着用尽力气掐起自己来。我确定我的确是活着。于是，我哭了。

在忍受了寒冷，忍受了恐惧之后居然没有找到你死去的真正原因。我无法忍受这个打击，控制不住地哭。我不明白你为什么就这样轻易地死亡，我不明白我是否还要继续待在这个坑里。我在坑里自怨自哀，哭得肝肠寸断。当太阳已经高高在天上，或许我在饿死以前必须承受着饥饿带来的磨难，我必须完全抵制任何东西的诱惑。当我慢了好几拍感受着阳光照耀在我头顶时，我觉得是身处在天堂。可惜，天堂是一片漆黑色，这是在我闭眼之前从来没想过的。

原来许少央之所以落下一个宽松的坑，是为了引诱我。