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精选这一天作文9篇

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在学习、工作乃至生活中,大家都写过作文吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。相信许多人会觉得作文很难写吧,下面是小编精心整理的这一天作文9篇,希望对大家有所帮助。

精选这一天作文9篇

这一天作文 篇1

这些天身体着实有诸多的不适,身体的疼痛似这初春的天气,不时地让人心烦意乱!

是呀,当乌云积攒多了总要找一种出口,老天的包容也有极限的时候,尽管他也很无奈!是呀,道总是要走的,可是没道了咋办,或许那是一面墙,有人会翻墙而过,有人会另辟蹊径,有人会蹲在墙角自怨自艾,有人会回头拼命,在这心浮气躁的社会,多数人会选择什么呢?这一天忽然暴雪纷飞,它打着旋,它狂乱的飞舞着,它仿佛宣泄着诸多的怒气。与其这样的没有尊严,倒还不如漫天飞舞,似这飘飘洒洒的雪花,临了也摸它广褒大地一片湿。我想这便如同那回头拼命地人吧!......

是呀,当一个人压抑久了,尽管是弱者,他也要咆哮,因为前面没道了------墙高翻不过去,另辟蹊径又不会拐弯,墙角已堆满了人。身体的疼痛着实让我痛苦不堪,这一天曾暴雪纷飞!也许这与我是又一次灾难的开始,但那昔日被人总薅羊毛的绵羊也抬起蹄子了。

或许骨子里我便愿意与这灾难抗衡,或许我也只是在这夹缝里求生存吧。明天会是晴天!这是所有善良人的期翼!唏嘘间我才发现我真是弱者!或许只有这生硬的手指听些我的指挥,而我则是案板上的肉吧。倒是平常不爱言语的老公掷地有声;兵来将挡,水来土掩。我傻笑,略释然。这一天曾下了暴雪......

这一天作文 篇2

岁月的风太大,时间太匆忙。

——题记

嘀嗒,嘀嗒"秒钟转动着,床头桌上还摆着外婆送给我的一串念珠。外婆爱佛,信佛,也像佛,可是就这样似的她却在那个秋季永远的离开了我。

天沉下来,树梢沙沙。我背着沉重的书包,脚步也沉重下来,还有那个压着我不能呼吸的事实。走出校园,妈妈的身影便进入我的视野。她向我招招手,眼睛红肿着,胸前还有未摘下的布料白花,配着她那身颜色偏深的衣服,异常显眼。我吸吸鼻子,走近她。妈妈搂着我,低下头。她像是把全身的力量都压在了我身上,很沉,很重。爸爸走过来,轻拍妈妈的肩膀,便载着我们去了外婆家。外婆?以后,还会有外婆吗?

刚到外婆家门前,哀乐声未断,烟尘味未散。门上挂着的大白灯笼庄严而肃穆,异常刺眼。门口的香还未燃尽,纸钱还泛着火星。妈妈拉着我,走进屋内,一步一步,跨入内无门槛,入眼的是一个平躺在床上的老人,一个没有了生命的老人。外婆被打扮得很整齐,脸上盖着一张黄纸,看不清她脸上的神情,只有那微微裸出的肌肤,透着不同寻常的白。我探出手,很慢的靠近外婆的手,轻轻地覆下,入手的触感没有以前的温暖,取而代之的却是冰凉与僵硬。我的鼻头泛着酸,随手从身旁抽过一张凳子,坐下,陪着她,轻轻地哼着《菩萨蛮》,这是一首佛教歌曲,也是外婆最喜欢的一首歌。

望着外婆尸白的手指,我的思绪飘得老远:外婆,你和我一样,都喜欢秋天,你曾说过,秋天的山最美了,因为在那里,有个你和外公最美的相遇。你说,那是佛给你们牵的线,一生不变,永结同心。所以,你才会选择在这个季节离去,是吗?

你还说,秋天的田野也美,野菊花开遍田间,香味弥漫,你最喜欢戴着草帽在这田间小路上走一走。你走的很慢,我就在前面跑着,手上握着一大把野菊花。跑累了,我回头望望你,却见你从那茫茫金黄菊海中走出,像是这菊花香味里酝酿出的老媪,慈祥而温和,像是我心目中的佛。

你也说过,秋天的湖水很美,美得像位妙龄女子。你曾和外公一同住在那个临水的屋子里,外公放鸭,你采花。

小舅说,你在凌晨的时候还嘟囔着,说你遇见外公了,在那个临水的屋子里,他在笑着看你。当大家都紧张地赶来看你时,我却在被窝里,你把你的贴身念珠留给我,让母亲转告我:'佛事善的,人也是善的。

不知不觉间,我悄然落下泪。这一天,你与外公的重逢日,我与你的离别日。

这一天作文 篇3

今天清晨,没有了鸟儿的鸣叫,我便感到奇怪,拉开窗帘一看,哇!外面白茫茫的一片,白雪刺的眼睛难受,这时,我的心里第一个反应就是:下雪了。

今天早上,我飞快地写完作业,就与妈妈一起下楼打雪仗、堆雪人去,谁知,刚下到一楼,门口就有与我的个子差不多搞得一堵“雪墙”堵住了我们的去路,于是,只好从家里拿来盆子,一点一点地往外倒雪,好不容易凑合着把“雪墙”攻破了,擦汗时,不经意间,眼睛往外一瞥,我顿时愣住了,门外有一大“滩”雪平铺着,给大地盖上了一层厚厚的棉被,外面静得出奇,只有一个脸蛋红扑扑的小姑娘戴着帽子和手套,在努力地铲雪、倒雪,我一看,再一次愣住了,那些玩雪的念头在我的脑海里打了一晃就走了,而现在我的脑海里只有“帮助这个小女孩,和她一起扫雪,于是,我便让妈妈去找别人家借铲子和扫帚。趁妈妈借扫帚的功夫,我就跑到小女孩的身边,问道:”小妹妹你几岁了?为什么要呆在这儿呀?你叫什么名字呀?“她天真的回答说:”我叫然然,今年8岁了,上二年级了。爸爸说让我出去活动一下,我一看,外面的雪太多了,之后我就在这儿铲雪了。“啊?是她自己主动来铲雪的,我想:我的年纪比她还大,却没有想到这些,哎呀,真是的……这时,妈妈把铲子和扫帚拿来了,于是我便和小妹妹一起干了起来,干了不到半个小时,我的脚已经冻得动不了了,就问小妹妹:”然然,你的脚冷么?“”不冷,因为爸爸给我买的是双皮靴子,而且我还穿着厚袜子呢!“(那时,我却不知道她撒了谎,其实她的脚也冻僵了),无奈,为了我的尊严,我只好继续干着,不一会,我感到手麻木了,把铲子放下来一看,呀!我的手冻得像烧熟了的猪蹄一般,不料,然然看见了,她满不在乎地说:”姐姐,你看你的手冻成啥样了!得,我把我的手套送给你了吧!“我不好意思的接过然然的红手套说:”谢谢。“”哎呀,没啥事,不就送了一副手套么!“听她说话的语气活像个小大人。不一会,我们听见一声:”然然,你跑哪儿去了,快回来……“”坏了,我爸来了,姐姐我先走了,再见!“她刚说完话,一扭头,转过身,像离弦的箭一样飞快的跑了过去,我此时想到:手套还没还给她呢!便叫道:”然然,你的手套!“她却叫道:”给你当新年礼物吧!“我拿着手套怏怏地站在那里。夜好静,我突然醒悟过来,明白自己被一个小孩骗了,可是,我的嘴角微微一笑,因为我悟出了一个道理,是一个小女孩所教给我的道理。

虽然,那位天真浪漫的小大人——然然回家了,但她的一举一动和纯真的话语都留在了我的脑海里,不断的浮现,浮现……

这一天,过得真好

这一天作文 篇4

这世上,总有一些事让你刻骨铭心,就像风会记得一朵花的香。凡来尘往,莫不如此。——题记

童年生活如流水一般逝去,但在我心中却划下了一道美丽的彩虹,总之是让人回味无穷。

在五年级将要结业的时候,我们几个特别知心的朋友出去聚会,在聚会期间,我们回忆了许多在母校的五年有趣的事,我们都开怀大笑,可就在我们结束这场聚会的时候,我们都不禁流下了眼泪,因为,我们深知,这也许是我们最后一聚会,也许以后还可以再聚会,即使这样,我们每个人也都很珍惜,也因此,这场聚会在我们每个人心中都留下了不可磨灭的回忆。

童年就像一辆大卡车,载满了欢乐,载满了笑声,载满了甜蜜!

人的一生很短暂,时间也不会很长,有的人荒废光阴,时间就会变得很漫长,莎士比亚说过:“抛弃时间的人,时间也会抛弃他”。所以我们要珍惜我们现在的时间。

俗话说,失败乃是成功之母,再优秀的学生也会有失败,只有把成功的当作阶梯,化作鞭策的动力,才能向新的成功迈进。

有一次,我考试考的不理想,我痛苦自卑,心乱如麻,酸甜苦辣咸五味具全,然后,我把试卷从头到尾仔细地审视了一下,因为粗心不认真把应该得到的分数给丢了,这能怨谁呢?想到这里我的眼泪像露珠一样自然的流了出来,我认真考虑了一会,心想:“不!我不能自暴自弃,我的软弱会给家人带来多少痛苦啊!难道家人千辛万苦,是要培养一个自暴自弃的,没有健康心理,而又不负责任的人吗?我要实现自己的理想,要让我的人生绽放出最美丽的花朵。

是啊,生活是美好的,生命是珍贵的,如诗一般,似画一样。在将来的漫漫人生路途中,这点困难算什么,这么小的困难竟使我心灰意冷,想想真可笑。此时的我,豁然开朗。擦干眼泪,扬起了笑脸。在困难与挫折面前,我决不后退,我永不服输,胜利一定属于我!

只有付出了汗水,才能得到当之无愧的成功。

这一天作文 篇5

这一天,还是会想起你。躺在床上,盯着天花板,倾听着街头人来人往的场景。原来窗外的天还是很蓝,阳光依然灿烂,彼此的一切还很平淡!

这一天,还是会想起你,是心容易太乱,还是这一天太漫长,好象一下子沧桑了整个世纪。莫名的烦躁跟不安播动着曾经面对你忐忑不安的心。明知道时间已经把太多的人事物给遗忘,却偏偏试图某个人会在这一天想起自己。这种煎熬跟等待是对心灵的忏悔。有时候,在特殊的日子里。为什么不能像其他人一样,忍受着每次风平浪静的时刻,也可以装得若无其事的过得很好,很幸福。还是那种思念的心,从未因曾经的伤害而熄灭。长大了,该面对的东西,太多太多了,可是命运现实让我们知道,有些东西是你的执着和信念,强求不到的,一些人从遇到到相识,最后在分离,只是一个季节轮回而已,可是忘记彼此却需要很久很久,久得有时候连自己也忘记了时间,甚至是整个人生的代价。

这一天,还是回想起你,二十多年的情人节,一个人过了多少次,从未期待过会有谁出现在我的生命里,这一天,是特殊的一天,也是很普通的一天。就像上帝曾经,制造了每一天,其实每一天都是一个好日子,每一天都有它自己独立存在的意义,只不过是我们的心,太把它概念化了,有你,没你,日子还得一样过。可能是我的天真,我的幼稚,摧残了太多不可能属于自己的东西。不知道为何还要期待,该珍惜的还是失去了,不该珍惜的,也从未挽留过,在世人的眼里,或许我从小是一个缺爱的孩子,希望能有一个人关注着自己,希望得到每个人对自己的爱护。

这一天,我还是回想起你。天好蓝好蓝,阳光如此和煦,一个人静静地发着呆,聆听着外面喧闹的繁华,今天的街头一定很浪漫,到处都是浓浓的爱意,想必玫瑰花一定开的绚烂,卖花姑娘今天一定会很漂亮。再美的事物,我也只能想想一番,这不属于我的世界,貌似有些事情与生俱来给我扯不上关系。不管曾经自己多么的争取跟努力,我还是得不到我想要的结局。或许,公主跟灰姑娘根本不可以相提并论,那双水晶鞋,也只不过是一些女孩子的梦想而已,回归现实,我不是你的灰姑娘,你也不是我的王子,我跟你本来就是一条永不会相交的平行线。

这一天,我还是回想起你,想着曾经是那么如此的迷恋着一个男生,其实我想在此时此刻谢谢他,谢谢,曾经给过我这么一个浪漫的回忆,谢谢陪我走过了青春里,最辉煌的时刻,谢谢,曾经的伤害让我成长了很多很多,谢谢,让我自己学会了在黑暗的日子里生存,谢谢,让我明白了什么是你喜欢的,什么是喜欢你的感觉,谢谢,圆了我做公主的梦想,给我的人生留下了一幅很美的画面,尽管那段日子有点短暂,结局没有那么完美。

这一天,我还是回想起你,只是我已不再那么脆弱,不会再想着,你过得好不好,你身边会有怎样的风景,因为我知道,那跟我没关系,我只是很怀念曾经,有一个傻傻的男孩子,跟一个笨笨的女孩子在某一天相遇了,然后在一起玩得很开心,很开心。后来女孩子不小心动了情,喜欢上了那个男孩,纯纯的爱,纯纯的初恋。时过境迁。那种开心只是后来再也找不到了,因为有些东西,永远是无法代替的,还有些东西,是错过了,再也找不回来的,也许我本来就是一个不适合做女朋友的人,就像他们对我说,生来就是适合做哥们的料,我很庆幸有你们这样的评价。

这一天,我还会想你,还会想念曾经那个为了爱情奋不顾身的女孩,因为我知道,以后再也找不到曾经的倔强跟坚持了。以后的我已不再是我。

这一天,我还会想你。你知道吗?

这一天作文 篇6

这一天是多么让人期待,是多么美好,六年级毕业班专属的“帐篷节”,所有六年级学生都会来这个大聚会。

帐篷节是星期五举行,我吃完饭就一路火花,带着电地带着帐篷来到学校,我到时操场已经是满地帐篷了,我绕过了好几个营地,终于找到自己班级。我的帐篷全自动,只要解开绳子,帐篷就会自动展开。下一步就是给充气垫打气了,我拿出了高级的踩式打气桶,费了九牛二虎之力,充满了一个大的气垫,还有一个小的,这时我已大汗淋漓,只好叫我妈来了,大人不愧是大人,两三下就搞定了。我铺好垫子之后就把包和被子扔了进去。过了一会儿,我才发现我的搭挡黄君城没有来,我只好轻叹一口气,摇了一摇头。我正准备去玩,一个小学生映入了我的眼帘,黄君城,我立马过去叫他,他看见了我,马上跑了过来。

搭完帐篷之后就是去参加专属于为我们打造的“心跳音乐会”了,所有六年级学生坐在主席台前面,音乐会即将开始,“有请麦乐队上台演奏《克罗狄亚狂想曲》,掌声鼓励。”主持人在台上主持,灯光亮起,霎时间,每人的手上都有了荧光棒,麦乐队的主音吉他手率先弹了起来,其他人也跟着弹奏了起来,现场一下子嗨了起来,五颜六色的荧光棒在空中飞扬,操场一下子到处都亮了起来,操场应该是现在学校最亮的地方了,灯光辉煌,星光熠熠。

听完了音乐会,之后就是看露天电影了,陈杰老师为我们选了一部叫《圆梦巨人》的电影。

这一天又让我们离毕业近了一步,我希望时间就在此刻停止,让我们和母校一起多停留片刻。

这一天作文 篇7

几千几万个日日夜夜向着地平线飞快地往后坠去,血色天空风起云涌着苍茫的过往,龟裂的大地重新流泻出汹涌的浪涛……每每看着摄像机里快退的影像,我们都会不禁感叹着每一天在历史的洪流中是那样的微不足道,渺小得仿佛仅有一朵花开的时间。可是,有这样的一天,在过去了半个世纪的时光后依然如此鲜明地刻在所有人的记忆里,刻进历史发黄的书页中,散发着持久的墨香。

1970年的12月7日上午,德国总理勃兰特在访问波兰期间,来到了位于华沙老城内的原犹太人聚居区。站在这片还残存着战争创伤的土地上,作为一个曾经屠杀了600万犹太人的国家的代表,面对着周围眼中饱含愤怒的大屠杀的幸存者们,这位德国总理无言以对,于是,他默默地屈身,面色凝重,低垂着头,双膝跪倒在犹太人死难者纪念碑前。

这一超出礼仪范围的惊人之举霎时感动了成千上万的波兰人,使在场的来自世界各地的外交官和记者无不动容,勃兰特的一跪,使得普通的这一天,成为20世纪世界外交史册中永恒定格的画面。

勃兰特总理在下跪的那一刻,他也许什么都没有想,他也许仅仅为历史的悲剧感到遗憾和歉意,唯有用下跪来表达当时的心情,也许他仅仅隐约地觉得,那是必须做的,但是在世人眼中,勃兰特总理的下跪,代表了这个国家在这一天终于真诚地承认了历史错误,代表着这个国家在这一天终于真诚地对以前政府的罪恶行为表示悔改,代表这个国家在这一天终于真诚地向世人宣布了承担历史责任的勇气……他的一个简单的动作,使得这平凡的一天不再平凡。

不仅是我,还有我们所有被感动的人,记住了这一天,这一天不仅造就了一个伟人,也重塑了一个民族。

这一天作文 篇8

希望我们能从这一天开始回到从前

老公:

首先,我要和你说声“对不起”,因为我真的错了,我忽视了你的感受,我一直要求你要对我像当初那样的`好,但我却忽视了自己的原因,我根本就没有资格去要求你怎么样,但对于你,从对你说“爱你”的那一刻开始,我就在完全的付出,完全的去爱你,只是我不知道有些问题是真的不应该出现在我们之间,我真的希望你能原谅我!其实,我知道,你一直都在给我机会,不然你早就离开我了。

我记得:

20xx年11月21日晚上、星期五,我对老公说“喜欢你”,在这一天晚上,老公发给我的短信“我不想你就不会关心你了,就不会打电话给你了,就不会在今天晚上陪你了”(应该代表了老公对我说“喜欢我”,呵呵……);

11月22日凌晨,老公在杭州东方威尼斯发给我的短信“现在你是我的”(看了好开心,这应该是我们的关系更亲密了,呵呵……);

11月23日凌晨三点,老公发的短信“要不你出来,我们可以开个房间,我只想陪你聊聊天,你放心,我不会对你怎么样的,只想陪在你的身边”,然后就把我送王丽家接走,来到了水晶宫,然后我们一人一张床,老公就这样陪着我,我看着他睡觉的样子,好开心!

11月24日,还是在水晶宫,我们的关系有了突破,就是在那一刻,老公叫了我声“老婆”,也就是在那一刻,我决定为了这个男人而改变了,接下来的日子就为了这个男人而转!

11月26日凌晨三点,老公的短信“我好想和你在一起,抱着你,老婆,我爱你!”

11月27日凌晨两点,我迷迷糊糊给老公发了条自己都不知道发出去的短信“老公,我要你爱我一辈子”,老公的回信“爱你一辈子,一辈子对你好!想陪着你慢慢变老!”(第二天早上醒来,我好开心,笑了一整天,呵呵……);

12月8日下午一点,我和老公陪我父母去买冰箱,回来后老公的短信“今天看到他们的背影就想到了《金婚》,多希望我们能这样!”(真的好开心,开心的哭了,呵呵……)

12月12日,老公的短信“能在一起就行,想你爱你疼你!”

12月14日,老公的短信“老婆,我会好好爱你的!”

12月22日,老公的短信“老婆,有我你别怕,我是爱你的,我只想你开心!”

12月23日,老公的短信“亲爱的,我很爱很爱你!我们永远都不要分开!一辈子幸福的生活在一起!”

12月29日,老公的短信“我也想做你的老公,照顾你一辈子,牵你的手一辈子不放开!”“我真的很爱很爱你,不想和你分开,只想和你平平淡淡过一辈子,把我所有的爱都给你!”

20xx年1月15日,老公的短信“……我对你没有改变,永远不会变,我不想让你受任何伤害!”

1月25日,年三十,老公的短信“老婆老婆我爱你,到了牛年更爱你!”

1月26日00:10:54,初一,老公的短信“老婆,老公的心在你身边陪着你!”

以上的这些,我都存在手机里面,因为我觉得这些都是我的幸福,看见这些,我就会想起和老公在一起的点点滴滴,就会感觉老公就在我的身边,每次看到这些短信,我都会偷偷的笑,都会觉得自己好幸福!

我还记得:以前老公会经常来我办公室看我,有的时候一天三、四次,有一次去宁波,为了不让我担心,特地跑到我公司和我说声,他们是2个人去了,然后一天内打了十几个电话给我,呵呵……以前不管多累都会跑我家吃中饭,为的就是多见见我,常接我下班(因为我的工作性质,其实都是我在等他,但我等的很开心,每次看见时间快到17:00的时候,我就会特别的开心,因为就要看见老公,那个时候是最幸福的!);以前老公不管在哪都喜欢搂着我、拉着我的手,总是会担心我手痛帮我背包,还总是会不时的亲亲我,总是按着我的步子来走,他的一步变成三步走,样子好难看的,但他都不在乎;以前每天,老公都会不时的给我电话汇报他的情况,老公说“为了让我知道他在干吗,让我为他放心!”;以前,我们每天都在华祥坐坐,老公总是粘着我,在歌厅的时候也是总粘着我,其实我好喜欢被他粘,最好粘着一辈子;以前一起吃饭,都是老公点菜,总是先点了我喜欢吃的菜再点自己的;以前老公总喜欢抱着我睡觉,总喜欢说我睡觉会磨牙会摇头;以前,老公总喜欢看着我笑,他说“因为我看见他笑,我就会笑,想看我笑,我笑起来很好看”,总喜欢叫我老婆老婆,问他干吗,他就会说没干吗,就想叫叫老婆,其实我好喜欢听;以前,老公每天每分每秒都在想办法逗我开心,但我不知道他是否知道,其实只要可以和他在一起,看着他、靠着他,我就会很开心很幸福!以前,我一点点不舒服,老公就关心的要死,总是问长问短的;以前,每个星期都会和老公住在外面,享受那一整天的时间……

现在我常常见不到老公,常常联系不上他,常常一整天、甚至两天都没有他的消息;常常听见他对我说有应酬、喝多了(其实,我不知道他知不知道,我真的好担心他的身体);现在和老公一起吃饭的时候几乎都没有了,我每天都在盼;现在不管在哪,老公都不喜欢搂着我、不喜欢拉着我的手、不喜欢亲我、不喜欢粘我、坐着也总是和我保持一段距离;现在的老公不喜欢叫我老婆,而是我一直不断的叫他老公;现在的老公不喜欢抱着我睡觉了,走路的时候都是我按着他的步子紧紧的跟在后面,有的时候脚好痛都不敢吭声,也很少逗我开心了;现在和老公在一起,我觉得距离好远好远,总觉得他的心事好多,而且和我在一起,他也不喜欢对着我笑了;现在我的不舒服,老公都不在乎了,都不问候了;现在难得才能和老公住在外面,那么一点点时间对我来说已经不叫享受,而是珍惜,只想多点时间看着他、挽着他、抱着他、亲亲他、闻着他身上的气味,对于我来说,现在只有这个时刻我会笑一笑……

其实,以前的磊磊已经变了,也许这一切都是我自己造成的,我的泪都是我自己给的。磊磊,其实在很多细节上,我感觉的出来你是很在乎我的,但为什么和你在一起的时候,我什么都感觉不出来,为什么你会对我那么的冷淡?现在的我每次看见你,都只想哭,我不知道是为什么。

我知道我错了,我真的忽略了你的感受,真的是我不对,我活该,但老公,我希望你可以给我一次机会,让我可以弥补,好吗?我说过,不会让你受任何伤害,不会像她们一样伤害你,但我一直都在伤害你,我却不知道,还在怪你冷落我,是我不好,你原谅我啊!当我问你“还爱不爱我”的时候,你回答我“不知道,和你在一起真的很累”的时候,你知道吗?我的心真的好痛好痛,痛的在滴血,因为我觉得你的这句话,是在告诉我,你已经开始慢慢的远离我,我可能将要失去你,这是我最怕发生的事情,我真的不要失去你,虽然我们在一起只有2个多月,但我付出的是整颗心,在我的心里全是你,如果没有了你的存在,我真的不知道我会怎么样,除了工作上的时间,我把所有的时间都用来想你!

老公,你别生我的气了,原谅我好吗?

我真的好想好想以前那个老公,你回来好吗?

“维尼”老婆对“猪头”老公的承诺书

一、在我心里,你是无人可以取代的,是最最重要的!我会全心全意只爱你一个,支持你、理解你、体谅你、包容你、相信你,珍惜和你在一起的分分秒秒,不管发生什么事情,我都愿意在你的身边陪伴你,希望你不要把我推开!

二、我会用实际行动来处理我们的感情,会让你看到一个真正爱你的维尼!

三、在工作上,我会多站在你的角度为你考虑,会完全的支持你、理解你、谅解你!(前提:①、你在忙之前要告诉我你去干嘛,工作的内容要简单汇报下;②、你不能拿工作忙当借口,其实是去玩;③、你不能因为工作忙而忽视我、不关心我;④、你不能因为工作忙就把我忘记,要时时给我个信息,让我放心!)

四、如果会出现出差的情况,一定要提前和对方打个招呼,并要及时和一方保持联系,以确切的了解对方动向,可以让另一方放心!

五、我会乖乖的听你的话,收敛一下自己的倔强、任性!(前提:你完全不会忽视我的存在!)

六、如果以后有小摩擦,一定要说出来,要让对方知道自己想什么、让对方知道自己错在哪里、小摩擦是如何而来!(因为小摩擦不及时解决,会越来越大,最终OVER,我不要离开你!)

七、以后如果我在生你的气,在你家人、朋友面前,我一定收起自己的“苦瓜脸”,和你一起出去时,绝对不会让自己有机会在外人面前让你丢脸!

老公,我知道做你的女人,要付出很多,但我不怕,我愿意付出,为了你,我会改,我会让你周围的朋友、亲戚都看见你的幸福、都羡慕你!

老公,情人节快到了,我们的第一个情人节,正好是星期六,我希望星期六星期天你都能陪我,希望我们能从这一天开始回到从前,好吗?当然最好是明天就能回到从前!

“维尼”老婆

艰难的路

并不是每条路都是通往光明的。我现在才明白,打算用毕生精力所要去追寻的,未必就是正确的。面对前方又出现的岔路口,我不知道应该打起精神重新选择,还是鼓起勇气再次丢下新的改变机会,继续走过这条铺满荆棘的路。

这越来越深的荆棘丛,让我彷徨不安。我知道生活的道路是崎岖不平的,所以,我无需人劝。我只是不知道这是上帝的考验还是魔鬼遮人耳目的花招?在这条坎坷不平的道路上,我走的是那么艰难,又是那样的孤独。

我曾像每个受过伤害的女子那样绝望的仰望天空,我也曾试着效仿古人安慰自己——别人笑我太痴癫,我笑他人看不穿!而事实,生活让我从一个娇生惯养的孩子,变为一个为情为事麻木的妇人。我以为自己已经做到无他无我的境界了。可是,我错了。事实上,我仍会为一些事而愤怒,为一些事而感到委曲,为一些事而感到无奈。难道我也学会矫情了吗?有人说,“这世界流行起了矫情,泛滥成灾,难辨真伪。”于是,我开始怀疑我的心智是否还清明?

“心不静,则烦乱。智不清,则恼怒。”我为自己写下了警句,期待着能够可以如凤凰涅盘。原来,有时候好好的活着要比选择死去更需要勇气。在我一面安慰劝诫着别人可以在点滴中找到幸福时,一面又感到委曲地接受生活中出现的种种不公。人有时真是奇怪!可以指引别人走出沼泽,而唯独自己却陷入了泥淖里。这大概就是上帝开的讽刺玩笑吧!或者这就是所谓的黑色幽默?

活着就是幸福。我曾把幸福的定义降到这个底限,告诫自己要知足。要懂得幸福,要懂得上苍对我的怜爱——健康的身体和健在的亲人。可我也常常将这最简单的概念忘的一干二净,在被别人冤枉,伤害时,仍是禁不住地难过,伤心,甚至有种想要辩解、反击的冲动。每每这时,我总会不经意地将某些同类的伤心往事一股脑儿记起,于是,泪水便会汹涌而来。有人说,这是女人的天性,喜欢翻旧帐。我想,大概不全是吧,或者,有真正宽容的智者,且是女性的,会有超脱的思想,像大多数男人一样洒脱,将伤心旧事统统忘记,每一天都用崭新的心态去面对,去享受。“放下吧,放下就会轻松。”我曾经看过许多这类的小故事,也写过几篇此类的小文章,被众人转载收藏,并被他们奉为才女、智者、甚至天使。可我现在想起来,于此时此景,是有多么的极大反差?!我竟是这世界上最矫情的那名女子!哈,果真不知不觉就这样奉起了“时尚”,成为了一个不折不扣的“矫情族领袖”。

我甚至还矫情地写道:“倘若,我是一座沉默的火山,就势必会有爆发的那天。请不要因为我的好,而忽略我的存在。”而我的爸爸却常常告诫我的是那句“吃亏是福”。我的妈妈对我讲的也永远都是宽容,体谅,理解。有时候,我真的很庆幸我出生在了这样一个不算富裕却充满了爱的家庭。我的爸爸,妈妈永远都是如此教育我和弟弟,让我们从小就懂得要体谅别人,要关心别人,并要有大肚能容不能承受之重。有时候,我又会埋怨父母为我灌输的这种“无私”胸怀,让我倍受煎熬。让我在那些不能与我同等理念生活的人中间,委曲求全。我时常这样矛盾,面对生活的十字路口,不知应该向左还是往右……好在最终我还是想通了爱是可以战胜任何邪恶的!我的诚挚已经让我在大多数人中得到了尊重,信任。而另一部分人,我只能乐观地去当做那是试验我胸怀容量的“试金石”。

我想,岁月犹如读书,每天翻阅的就是潺潺流过的溪水,而留下的却是永远屹立着的青山。我不去管谁把谁当真,不去问谁为谁守信。我只做我自己,只唱属于我自己的歌。因为,那样的歌是独特的,你至少听着不会有盗版的嫌疑。我说过的,虽然这歌不算优美,可却是这世上唯一。我应该在抱怨自己没有鞋子穿的同时,去发现有的人还没有脚。我应该在困难面前对自己说:放马过来吧,没什么大不了!这样想的同时,再重新审视这条铺满荆棘的艰难的生命之路,原来也是那么风景怡人,因为那看起来令人颤栗的荆棘,是翠绿的生命之色!

有一种女人,你伤不起,你要珍惜

有这样一种女人,她们很傻。貌似很花心,其实很专一;貌似很坚强,其实比谁都要脆弱;貌似很开心,可是笑容背后的哀伤谁又能懂呢?

其实很多时候,这一类人都是在自我折磨。明明很爱很爱对方,却宁愿心痛的死掉,也选择放手。然后转身离开,任眼泪肆意流淌!

其实很多时候,这一类人很好懂。她们表面嘻嘻哈哈,大大咧咧的,实际内心很细腻,她会设身处地的为你着想。她往往会比那些把想你爱你挂在嘴边的人更在乎你,因为她是把你放在心里的。

其实很多时候,这种女人都很敏感。她们害怕孤单,因为一个人的时候,她们会胡思乱想。所以如果你有事不能陪她,请你告诉她,否则她会担心你出事了,还是不理她了。

其实很多时候,这种女人都在感伤。不是她们多愁善感,只是容易触景生情罢了,她们喜欢用文字记录自己的心情。

其实很多时候,这种女人都处在矛盾之中。是继续,还是暂停;是放弃;还是坚持?看似感性的她们,却往往于最后让理性驾驭整个思维。因为她们明白,即使会牵肠挂肚,即使会刻骨铭心,可是好多东西是不得不错过的。

其实很多时候,这种女人很自卑。越是自卑越是把自己伪装的很坚强,所以她看起来会有点臭脾气,有点任性,还有点小心眼。实际上她是很善良很单纯的人。只是她永远不会告诉你:多少个不眠之夜,想的是你;多少个梦中萦回,思的是你;多少次心海波澜,念得也是你!

所以如果你懂她,你真的喜欢她,请好好珍惜;如果她对你来说无所谓,那就请你把手放开!因为她的心是脆的,你伤不起!

无眠,记忆我那死去的爱情

我们的日子已经远去,可是我还在想起!很可笑,当初是我执意要分手的,然而,我却始终没有逃得掉内心的折磨。我总是会蓦然想起你流泪的脸,还有你痛苦失望的神情。我们原本应该各自过着各自的生活,却因为我一时寂寞无助,闯入了你的生活。其实,那时我知道,你根本不是我心里想要的那个人,可是我却欺骗了你,也试图着去欺骗自己。

我试着全心全意去爱你,试着让你去代替我心中的那个人,可是我根本欺骗不了自己,我爱的,根本就不是你!

或许到现在,我都还不知道什么叫爱。同样,你也不知道什么叫爱。当我们陷入无尽的争吵,我试图用分手结束一切,而你却试图用眼泪、拥抱、热吻,甚至肉体的接触来挽救我们已经残败的所谓爱情。当激情散退,争吵再次来临。想想当时的我们,真的太傻。都愿意相信时间可以沉淀一切,一切的付出都是值得的。总是在该放手时不够洒脱,当再次陷入两难的境地才知道后悔。

在一起多久,折磨就有多久。这一切是我错了,而痛苦的却有你。我欠你的永远都还不了,因为你想要的我给不了你。当我知道我们继续下去只会是越来越多的争吵,我毅然选择离开,虽然我想像得到你心里的伤痛。可是我心里不仅是痛,而且还有对你的愧疚,我带着一颗负罪的心,流浪。你说我无情,而如果我的无情只是短而剧烈的痛,那我为何要选择两个人隐忍着淡而持久的痛。所以我宁愿做一个无情的人,来成全我心灵的懦弱!

离开之后,我并没有得到我想要的解脱。反而多了一丝对感情的恐惧,遇到真正想去爱的人,总像是被什么束缚,我总是不敢放心去爱!或许到此刻,我都还是不懂得什么叫爱!然而我却一直在想,如果我们不曾在一起过,那该有多好!

可是事实不允许我们争辩,爱或不爱一定得分清楚!如果不爱,就千万不要说爱。因为当不爱被误认为是爱,那爱也就是无止境的伤害。如果爱,也千万别说不爱,因为你爱的人永远都会在你心中存在,别人再怎么努力,也取代不来!

只可惜,我明白得太晚,要是早点能早点明白,我们就不会有那么多不必要的伤害!而这一切,当我无法承担下来,我只能借辞推脱,这是上天的安排,我们的无奈……

让美好留在记忆里,是一种痛的思念

不知不觉,20xx即将成为过去。面对现在的倒计时,我不知道为什么,我始终都高兴不起来。也许真的不想成过去成为昨天吧,但无论我怎样的想要留住昨天,却始终都无法把握。

能够让美好的昨天留在记忆里,也是一种痛的思念。因为念念不忘,因为无法留住逝去的美好,就像我们的青春只剩下了尾巴。我想我们都真正的活过,真正的去爱过,也留住过哪些美好的瞬间。

上次休息跟朋友去逛街,想想我都一年没有来到这个地方了。时间过的真快,快的我都忘记那么多人或者是那么多事了。真的好久没有想了,也真的以为成为了过去,随着时间的流逝,那些渐行渐远的往事。

也许是触景伤情,让我不知不觉想起了你。也是在这么个冬天,我和你就这样相遇相知相爱在一起。可是美好的时光,总是那么短暂。我曾那么天真的以为,你会一辈子的牵着我的手,不会放开。

总是那么以为,你会是我最后的温馨港湾。可是,我还是错了,那么轻易的相信你,可是到最后只是伤痕累累的心。现在的你,跟我没有任何关系,一切都失去了联系,变成了陌路人。

曾经这个冬天因为你,而不觉得寒冷。可是,现在早已天涯陌路,彼此不再相依。曾经全心的去爱你,以为有你才变得有意义。还记得那天逛街太累了,再加上身体有点不舒服,还买了很多东西,天色也晚了,我有点不想动。

拨通了你的电话,你听到了我的不舒服。我告诉了你,却没有想到你会说来接我,不想我太辛苦。当时听到这句话,我有多么的幸福。我享受着你给予我的幸福,你的温柔体贴,可是到最后你还是狠心的离开了我。

从此放开了我的手,让我再次感受到了恐惧。不知不觉一年已经过去了,发生了太多的事情。我没有很想你,甚至都已经忘记你曾经来过我的世界,给予了我的温暖。也许是曾经走过的路,有你让我想起了你,只是这样而已。

也许成长的代价,总是要伤过痛过哭过,才能让我们真正的长大。把这一切当做上天的考验吧,一个人的毅力!但愿风雨过后的我们,将更加的辉煌灿烂,将更加的多姿多彩。

我们做了很久的公交车,终于来到了商场。看得我是眼花缭乱,很是疲劳。也许我真的不太适合逛街,平时也很少去逛街。总是缺什么就直奔主题,买完就走,至于价格吗,觉得差不多能接受就好。

可能是太多的事左右着我的心情,让我看清了即将要面对崭新的一年。虽然充满了期待,迷茫,但我更多的是舍不得20xx。在这一年里,真的发生了太多不可思议的事。

亲情也好,爱情也罢,哪怕受伤的友情也让我重新活了一次。真的很感谢一直关心我的家人,我的朋友。谢谢你们一路上的陪伴,谢谢你们一路上对我的信任,当然还有支持。

在今天这个特别的日子里,真的想要祝福你们,带着一份诚恳的心情。因为有你们真好,我真的很幸福的走过。虽然有时候不能常见面,但心里有着牵挂与思念,对我来说,那就是最大的收获。

岁岁年年人不同,年年岁岁花相似。此时形容我的心情最合适不过了,看着昨天的人一个又一个的离我远走,我心里充满了难过,也有很多的不舍。我知道,无论我如何的想要留住,那些都只是我的记忆。

每个人都要经历所要努力的事,自己的人生自己主宰。我无法改变别人的权利,只能答应自己,让自己快乐。但愿每个人的选择都没有错,好好的生活,好好的经营自己的人生。

可能是真的老了,看着身边的人成双入对的出现在我的面前。感觉自己很渺小,也许真的该成个家了,不该再这样下去。我真的有点孤单了,希望有个人可以陪着我走,走向不可预知的明天。

我希望你参与我的现在,我的未来,甚至是每一天。好期待,不知我是否也会有那么幸福的一天。有一个人真心的爱我,牵着我的手,陪我吃早餐,让我感受幸福的存在。

一直以来,都是我成全别人的幸福。如今,我也想索要爱情,想拥有自己的爱人,自己的家。因为这么多年,真的希望有个人可以陪着我,无论做什么,我都希望我们永远在一起。

每个人都有自己想要的生活,只是我的幸福不知道在何方。我看不透自己的心,总是跟自己较真。难道我真的不会幸福吗?为什么我总是这样选择生活。我希望我的20xx不再是从前的样子。

期待我的20xx,但愿会成为我单身的结束。我想会吧,让我努力的珍惜身边的幸福。值得拥有,值得爱的人,守护在身边。就像我们为了遇见,为了相见,为了成全,答应了彼此的幸福,让爱在一起。

守护着彼此,真心的在一起。开始幸福,开始快乐,从此不孤单,不落寞。因为有你相伴,生活从此变得温暖。就像现在,阳光温暖的照耀着大地,我们幸福的奔跑,守着这片我们爱的家园。

我们都在忙碌着,我们都在奔跑着,世界的各个角落里。每个人都有属于自己的幸福,自己的家园。但愿好好的珍惜,经营自己的生活,让自己变得更加的强大,幸福,快乐。

手牵手,我们奔跑在我们爱的这片天空下。因为有阳光的照耀,土地的滋润,雨水的浇灌,雪的洗礼,让我们的内心充满了色彩,充满了感恩,充满了期待。怀抱着美好的生活,向着幸福出发,因为我们一直都在路上,奔跑着……

宁做穷人妻 不做富人妾

婚前,男人是开车的人,女人是在路边等车的人,人人都想坐宝马,奔驰,可这样的豪车简直太少,偶尔开来一辆,不是车上已经有人,就是人家不肯停车。

即便真有一辆豪车停在你面前,有一个风度翩翩的白马王子冲你招手,你敢做上去吗,你要的是,坐着这辆车走完人生旅程,而他可能只是顺路捎你一段。

明智的女人会等适合自己的车,坐一辆普通的车,一路慢慢开,正好欣赏沿途的风景,适合自己的的车是安全的,舒心的。

那个开车的男人因为开的车普普通通,心里也踏实,他会遵守交通规则,听从女人的建议,他让女人成为车的女人,而他只是司机。

婚姻就像战争,唯一不同的是,你打完仗后还要跟敌方睡在同一床上。

不要因为都是夫妻了,说话就不客气了,就可以随便了,这个很容易破坏感情。

成全你我的幸福在哪里?

心有千千结,唯有你能解!手指还残存着你的温度,心,却不想再对你有所眷恋,不想再对你的温柔有片刻的留恋。我的心,终于一片死寂。十指紧扣,没有丝毫温度。在这一刻,任泪水淹没那颗曾经真爱过你的心。如果爱是这样的结局,那么,我会潇洒离开。不会让你看到我的心碎,我的泪!

用全部的爱,用自己所有的青春,只换来一句谢谢你的成全。我的心真得碎了,碎的没有一丝痕迹。曾经是那么的相爱,曾经是那么的熟悉,而今却变得如此陌生。

想起你的一点一滴,泪水浸满双眼。忧伤的心绪在这午夜轻舞飞扬,只是,终飞不出红尘。就像心海中翻飞的蝴蝶,在心灵上空徘徊、盘旋,却怎么也飞不出心灵的牢笼,飞不出沧海!

天注定,你我的相逢;命注定,你我的离别!你不是我的囚人,我也不能渡你!不再说什么,也不想再说什么,每个人都有选择的权力,我只能默认着。是的,我尊重你,尊重你的选择。因为我知道,有时候,做出一个选择也是一件非常痛苦的事。在无法选择的时候只能够放弃选择。

身边的赞扬声不断,说什么睿智、说什么善良……在这些赞扬声中,我却找不到一丝的成就感。我不再说什么,甚至没有想过要去挽留什么!因为我很久以前就已经学会了沉默,沉默的面对一切。我知道,人生有时真的很无奈,要走你就潇洒的走,把所有悲伤留给我,由我默默来承受!

这里有很多音乐都是我精心搜集的,一首音乐,一种心情,相信,总有一种声音能打动你!

每一次想你,都会有种心痛的感觉。这种痛,我不知道何时才是个心头?我不知道,如果放你走,留下的思念要多久才会是个头?曾经,那么任性的放纵了自己感情;而今,我的颓废,是在折磨自己的身心,是在惩罚这份本不应该存在的爱情!

前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。道一声珍重,别了,曾经深爱过,而今却是伤我伤得最深的人!爱一个人,就要放他去追求自己想要的东西;爱一个人,就要给他足够的自由!真爱一个人,就要让他幸福!

我做到了。然而,却再也开心不起来了。心痛到麻痹,痛得无法呼吸,仿佛听见自己的心在滴血的声音!我成全了我爱的人,成全了他所想要得到的幸福;可是,我的幸福在哪里,去哪觅?

这一天作文 篇9

中学以前,我从来没有回家晚过,基本上一放学就回到家,但是上了中学后,我就经常会回家很晚的了,但也从来不超过6;00,有一次,我快到七点才回到家。

‘AOB=BOC=BOD……'班主任还在滔滔不绝的说着,可是,已经放学15分钟了,怎么老师还不下课啊,班主任终于说完了,才放学,今天是我们八组值日,哎。

老师刚走,同学们就一窝蜂的向门外挤去,可我们,还得在教室中扫地,考试我们八组的人,个个櫴得像‘猪’一样,都在那玩,哎,我只好自己干了,我边干边大吼,个个终于肯干活了,我们八组的人齐心起来,终于搞定了,我们把门,窗,灯都关好,背起书包,看了一下手表,已经‘6;45’了,怎么办?我硬着头皮,向家中跑去。

‘你这死丫头,上哪里去了?怎么晚吃回来,你看看都几点了。’妈妈大声的训斥着,我只好硬着头皮听着妈妈骂完,然后,喝妈妈解释,看了一下餐桌,饭,已经凉了,哎。

以后,我们八组在也不能这么櫴了,要不然,我们每次都要回家晚了。

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