清明时节雨纷纷作文2篇
在日常学习、工作和生活中,大家总少不了接触作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编为大家收集的清明时节雨纷纷作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
清明时节雨纷纷作文1我没有在真正意义上过过清明节,直到今年。以往每年,我一样会来到祖坟前,去给祖先、给爷爷烧纸钱,听爸爸给我讲早已烂熟于心的关于爷爷那一辈的故事,除了在脑海里构思那个时代的背景,配上人物和故事,像看一部久远的悲伤电影,心里其实并不能感同身受。因为我从来没有见过他们,没有回忆,没有感情。
但今年,因为20天前奶奶的离开,我才真正明白什么叫"清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。
很多事情其实是有预兆的,只是我们没有警觉。正月十一,我离开老家前,奶奶拉着我的手,泪汪汪的看着我,问我什么时候回去。一种莫名的悲伤酸楚涌上心头,但只是一闪而过。我知道她舍不得我们离开,但又无可奈何。坐在车上,我一再回头看身后的那些画面,我知道奶奶一定站在门口那棵大树下,看着我们消失不见还不肯离开的失落。我不知道她曾经多少次站在那里盼望着四个儿子九个孙子女的回来,那种望眼欲穿日复一日的等待,可她哪有时间再去盼望?我当时在空间写下,好想把这里的一草一木一人一事一字一句深深刻进脑海,让自己回忆起来还是完整的画面。我还写过,那个目送着我们离开的身影,真怕再也不见。
事实上我最怕的事14天之后便发生了。我知道会有这么一天,但我不知道会这么快。
来到学校,那个陪伴了我两年的白雪公主也不在了。在我离开前她还是青翠欲滴的,我仔细的把她养在水中,给它营养液,像以往寒暑假我离开时一样,可这一次她偏偏不行了。我再也看不见它青翠的样子,洁白似雪的花朵。
爸爸从来不会晚上十点后给我打电话,那天晚上十一点突然接到爸爸的电话,我惊呆了。但突然前面的事让我感觉冥冥之中确有提醒我。我泪如雨下。
那天晚上我彻夜未眠。脑海里全是我和奶奶告别时的最后一个画面,那竟是最后一次,最后一次。
在赶回老家的车上,突然大雨模糊了车窗,我靠在车窗上,眼睛直勾勾的看着天空,奶奶的笑脸似乎在云端,我想灵魂一定会上天堂对吗?我没有想到仅仅离开十多天,再回到这个地方竟然是参加奶奶的葬礼。耳边响起了音乐《不再见》,我的泪水不自觉滴落下来。后会无期原来是真的。车速再快我也没有赶上看奶奶最后一眼。
刚一进村,鞭炮声,哀乐就传到耳中,眼泪顿时模糊了视线。
那一天我还没有感觉到奶奶离开,总感觉她还在我身边,在说话中我都会时不时冒出我奶奶三个字,然后突然沉默两秒钟,因为意识到奶奶已经离开这个事实。直到那天送奶奶上山,作为晚辈,我只能远远看着棺木走在队伍最前面,看着每个人身后长长的白色孝布,听着自己抽泣的声音。
仪式开始,我跪在下面,抬起头看见黄土一点一点将棺木掩盖。我才知道,那些我总以为还有很多时间去做的事,再也不会有机会了,奶奶是真的走了。
爸爸流泪了,那是我第一次看见爸爸的眼泪。他是不是在责备自己,奶奶走的时候没有一个儿子在身边?是不是后悔自己时常暴躁的脾气有伤害到奶奶?爸爸其实是爱奶奶的。
伯母流泪了,她说她离开老家那天因为匆忙没有跟奶奶告别。奶奶因此而满村找她。伯母其实是善良的。
堂弟哭了,他是奶奶从三个月一手带大的,直到他读完初中出去工作。他手中苹果6的价值比奶奶离开时必生的积蓄还多。他又在忏悔什么?
嫂子流泪了,她说过年在家她很想让奶奶抱着她心爱的唯一的.曾孙拍张照片的。但总觉得后面还有机会就拖下去了。现在……
每个人有每个人真情或假意的眼泪,每个人有每个人不同程度的悲伤。但大都是因为奶奶给予我们的爱和我们来不及的回报。我们总以为很多事情以后还有机会做,我们总以爱还有很多时间去回报。却不知道子欲养而亲不待。
那天,我看见大片大片的油菜花开得金黄灿烂,刺得人眼睛发疼。那天,我看见一株株紫丁香开在奶奶坟旁,给她作伴。那天,满山的荒草,还来不及吐新绿,只有凄凉布满整个山头。
清明时节雨纷纷作文2清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂……借着清明的假期竟在家呆了两天,忽地忆起自己读高中竟快两年了,白驹过隙确也清晰了起来。
回家前,大家都在抱怨为何我们总放得少,而我似乎对此很冷血,只静静地,窥视着,等待着什么。
放假回家之路总也是艰辛的,有时总会抱怨车站工作人员多么失职以致如此拥挤不堪的情况,阻挡我似箭的归心。其实细来想想,大可不必如此,要知道,谁都有无奈之时,只是旁人的冷漠放大了这原本微不足道的矛盾缝隙。这样想来,原本浮躁的心便静了下来,回想着家的轮廓,家的宁静。
路上与一同来此求学的初中同学聊起心中的未来。他很实诚,也很聪慧,他说他想冲重点,当然是有能力的。交谈之中看得出他比以前更有远见,更有实力了。相比之下,曾经的鸿鹄之志在自己所谓的燕雀之志面前倐而黯然失色,我忽地明了,鸿鹄志虽坚,又怎飞得尽天地之囚牢?——那又何妨?命运尚未判定,怎可轻易言败,要输就输给现实。
那天与姐聊到一则新闻:杭州一男子河边给孩子拍照双双溺水身亡。我为此感伤,同情。姐说到这是命运。我为之一怔,命运?命运!命运……
一个模糊的背影便在我眼前忽隐忽现——父亲,这一平凡却又伟大的角色,为了撑起这家,宵衣旰食,日夜操劳,默默无闻,再大的困难都为我们顶着,却从未向我们索取什么,从未表达自己对我们的期望,从未……
深夜里,那双刻满无奈和希望的眼,睁开了又闭上,闭上了又睁开,他心中有对我们的起码的期待,有对过去的后悔,但一切都将成为过去,是的,都会过去,只要同心。
以前我总会为姐的一些对父母的称谓而感到不解,后是理解,再而哀伤,哀伤姐的哀伤,哀伤父母的哀伤。其实,她不了解父母,更难以明白父母当初的所谓的决定。好在如今姐已婚嫁,我便不必为此诉诸笔端。我想,总有一天姐会因理解而理解的吧,即便我的愧疚毫无用处。
那天又说起流感一事,据说挺严重。姐随口说了句:谁让我们生在中国?顺手截了一段网友的讽刺性的打油诗,是“清明时节雨纷纷”的改编,大致讲中国食品安全问题如何令人堪忧,显然能看出作者心中充满辛辣的讽刺和无奈的不满之情。虽然我心中也会有同样的情绪,但我扔对此种现象很反感,这些人说的都是事实,但最令我不屑一顾之的原因是:谁都有言论自由权,社会舆论监督固然重要,但作为中国公民又何必为此叨叨于口,甚至还时常不忘扯上中国二字,岂不悲乎?
溃散的名族凝聚力,人心的冷漠,快节奏的时代步伐,容不得我们喘口气以安顿我们的灵魂,净化我们那颗日益熏黑的心。为此,我们自然不一定要有陶渊明那样寄情于山也,更不必为此避世心路,况如今我们又何处可隐。且看且行,时动时静,是我自我约束的一种方式,一旦发现自己浮躁麻木,安于现状,目标模糊,我总会找个地方独处,或看书,或沉思,即便悟不出什么,心静了,便是安好。
其实我每次回家的目的便是这个。我从来都不喜城市灯红酒绿的喧嚣,无论城市如何诱人。乡野间桑树林立,农田里三三两两的淳朴的农人辛勤的劳作,他们养活了自己,养大了我们,我向来对他们怀有感激之心,因为,我也是来自乡野,曾经跑不厌各爿农田桑林的活泼的男孩。
其实,人生更像一场球赛,不知疲倦的奔跑,喜怒哀乐间的充满了胜负的悬念,挥洒激情的汗水,享受这短暂难忘的90分钟,仅此而已。
周国平说:我写作从来就不是为了影响世界,而只是为了安顿自己——让自己有事情做,活得有意义或者似乎有意义。我更是如此了,甚至我这根本算不上写作。
在那城市与乡野间穿梭的青年呵,尽管去做你认为对的吧!
清明净乡魂,乡魂恋明清。
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