从死亡去“思”生的作文

生活给我带来回忆，在这些回忆中我似乎可以学到许多东西，也因此我的生命可以变得更加的厚重，更加的深刻。然而，当我认真的审视我的生活时，发现有无穷的迷惑，这种迷惑并不因为审视得以减轻，或者相反，我的生命更加充满迷惑。这其中之一就是关于死亡的问题。

在我读小学时，有一天夜里，奶奶正在走廊上晒衣，我在另一个卧室里的床上躺着。我看着床边的灯架顶端昏黄的灯光，仔细的看。那光微微欲熄，我已经无法弄清楚究竟是自己的心情还是电源的问题，那光正趋于熄灭。突然，我本能的恐惧起来，仿佛死亡就要来临，我居然自己告诉自己“一年就是一天，一年就是一天……”我大叫奶奶，泪水哗哗的流。奶奶吓得跑过来，一脸茫然。这就是我最清晰的关于死亡之恐惧的最早经验，这看似与死亡无关，但是我的体验和人格告诉我这是完全紧密的关系。

还有一次死亡真正促使了我思考，那就是13年前我外公的逝去。外公在医院里的时候已经完全失去了记忆，他连我都不记得了，多次把我看成别人，这使得我很难过。除夕之夜，我们谁都没想到是这一天，当别人放花炮的时候，我们家里却哭声一片。我们尽量压低声音，然而这更加的痛苦了。爸爸严肃的命令我们所有人不要哭，因为在他看来人死的时候是不应该过度悲伤的，这样会妨害临终者的升天。我当时只是迫于爸爸的威严，跟着听从吩咐，有许多行为并非出于内心，因此也疑惑爸爸的这个宗教看法。外公的呼吸十分的用力且急促，整个呼吸就像是生命来到了悬崖，我想谁都不愿意在这时放弃，谁都在这时认识到生命的重要，然而这种重要没有一点逻辑原因，反倒是我们挥霍生命时有大堆大堆的严密的逻辑原因。外公的眼睛里反射着黄色灯光，那灯光随着他急促的呼吸不停的闪动。他望着爸爸，我们望着他，直到爸爸轻轻的说：走了。姨妈和妈妈听到后，开始啜泣。我的手撑着墙壁，脑子里一片茫然。我还疑惑外公是否真的走了，我甚至无法判断生和死的界限在哪里。是人的断气还是人的死寂的到来？还是凭借着别人的哭声作为信号？

人活着的时候，有诸多荒谬。许多年老的.人因为无法工作而对社会产生“有益”的东西，就被送入养老院。在死的时候无数人都在懊悔自己的虚度。又因为对于生命的延续性的漠视导致人类社会是重短期利益的，仿佛每个人来于世上就是要把地球给榨干一样。我们的地球比以往任何时候都面临着环境和自然的危机，人类信仰的危机，自我毁灭的危机。我回想一些哲学家比如海德格尔，为什么要加入纳粹。为什么尼采要向人类的信仰提出毁灭性的抗议呢。想完后，我还是相信，当他们自己看到一些不堪入目的后果时也许会清醒得多。不过，海德格尔会不知道纳粹集中营吗？这又使我毛骨悚然。

很多时候，我会试着坚信人是有“来世”的。或者，一个人必须要有一种来世的观念，或舍去我执。只有这样，人才会建立一种完整的道德观和世界观。我们对于死亡太过于幼稚和轻率，没有充分的重视起来。我们的生活大多都不严肃，以致于我们的生命显得毫无意义，在死亡到来的时候我们又追悔莫及。每时每刻有无数的人诞生，又有无数的人死去，只有这个法则是不改变的。但是，对这个法则给予思考的人是很少的。人或许唯有在死亡的追思中得到生命的另一种启示，在自我的思考和追寻中确立一种“终极向导”的人生观，他或她才可能真正有勇气走完人生的路程。生活确实馈赠给我们许多，我们却不知道这些馈赠为何物。

也经常是凭借回忆来生活的，可是在回忆中我们在乎的问题却只是利益纷争。几乎所有否认自己是利益驱逐者的同时，受着利益驱逐的无尽迫害，这种迫害既可能来于外界，又可来于自身。人是一个冥顽不灵的动物，因此才被“无明”所掩盖了现实。或许那些教导人们要“现实”起来的人，应该先严肃的思考“什么才是现实”，“死亡和现实的关系如何”。所有对死亡问题浑然不知的人，实际上被死神无情的驱赶着，向着生命的尽头。人们很少关注和思考死亡，以至死亡来临时不是幼稚的扑死就是恐惧的懊悔。

我们究竟如何做呢？我们可以躲避这个事实吗？我们可以通过思考和关注来解决这个问题吗？我们可以守株待兔，凭借大脑而不是双手创造世界吗？这才真正的问题。这才是有待我们去“思”的问题。