沟通中如何提问

沟通中如何提问呢？下面小编整理了沟通中如何提问相关内容，供大家参考！

　　沟通中如何提问

如果你希望了解对方真实的想法，而不是诱导对方说出你想说的话，你最好问一些保持中立立场的问题，避免问一些诱导性的问题。

什么是中立性的问题？下面举3个例子。

例一：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。

严格意义上说,这并不是一个中立性的问题,但当家长明显看到孩子出了问题,或者上司看到下属的工作进度出有状况,这样问还是比较中立的,因为家长或上司看到孩子或下属出现问题时，会习惯性的很快作出判断：“一定是你做错事，事情才会这样”，然后就立即批评，一般会这样责问“你是怎么搞的？”

这句话听起来明显一种批评，本来孩子和下属是想进行解释的，但因为一受批评，反而都不说话了。

心理咨询师在和来访者谈话时，一定是要抱着中立的立场的，他不可以偏向来访者诉说中的故事中的任何人。比如，女来访者走进心理咨询室后就开始流泪，然后就说老公变心以及第三者的不是，即使咨询师内心很同情，也不可能这样问“你老公是何时变心的？”，因为一说“变心”，就意味着站在来访者一边，即而成为来访者的同盟，在进入故事之前就偏离了中立的立场，在进入之后再也不可能保持中立、客观的角度来看待这个问题。

咨询师从来不会主观猜测，问“家里出大事了？”或者“是不是老公有外遇？”等之类的问题，帮助来访者解决问题的第一步就是先问“发生什么事了”或者下面的这个问题“你的感觉如何？”。

例二：“你的感觉如何？”

当我们问对方感觉的时候，通常我们常常会根据自己的感觉来问对方。比如，你现在去了一个地方，你觉得这个地方很脏，有没有可能你会问对方“你会不会觉得这个地方很脏？”

这个问题本身也没有太大的问题，我只是强调，类似的问题有很强的诱导作用。如果你想对方完全不受你的影响，你可以这样问，“你的感觉如何？”

如果你这样一问，对方脑中跳过的是“感觉”这个词，他可能用“美”、“大”、“难看”、“难闻”这些所有涉及感觉的词，但当你问“是不是很脏？”这个问题时，他的反应第一时间就被限制住了，他的第一反应是判断你的感觉是否正确。

什么是诱导性的问题？通常有二种情况：

一、在问题中，说法者明显透露出了自己的期待。比如，面试官问应聘者“你的沟通水平怎么样？”，他的第一反应就是“他在在意我的沟通能力，所以我一定要说‘好’才行，所以说，这样的问题不客观。

二、在问题中，说法者明显说出自己的感觉或评价的，当然，有的时候会故意以相反的形式出现。虽然这种问题常常以“你会不会觉得很XXX？”（XXX是一个形容词，比如“大”、“小”、“舒服”等词）的形式出现，但因为人的敏感性，听话人一般都能听得出来，说法人问出此类问题，其实要的并不是答案，真正期待的是一种认同，所以他的回答要么是“是的”，要么是以相反的内容出现（如果感觉当事人是以反话的形式出现的）。

比如，一个女人穿了新衣服，然后问同事“我穿这件衣服是不是很丑？”，通常会说话的人就会说“很漂亮”，因为听得出来，说话人等待的就是这句话。

问“你的感觉如何？”这个问题还有一个好处，就是可以了解当事人的观察及感觉水平。在我的<亲子教育>课程中,我也鼓励父母多问这个问题,以提高孩子的感知水平,比如给孩子一个新玩具时,问问这个问题,就可以了解孩子的感受,当孩子把其他小朋友弄哭时,也可以通过这个问题让他了解人的不同感受,比如:

妈妈发现自己的孩子小明把别人的孩子推倒了，被推倒的孩子哇哇大哭，妈妈问小明是什么回事，小明说那个小孩看中了他手中的玩具，向他借，小明没给，然后那个孩子来抢，小明一气之下就把他推倒下。

妈妈听后没有责怪小明，而是把他带到那位小朋友面前，然后问，“你看他哭成这个样子，你的感觉如何？小明说，“我怎么知道他的感觉呢？”

妈妈说，“我们去看看”。然后把小明带到哭泣的小朋友面前。

那位小朋友哭得更厉害了，妈妈这个时候继续问,"小明,他流了好多眼泪耶，,你觉得他高兴还是难过?"

小明看了看，接着说，"是蛮难过的，不过，我没有叫他哭".

妈妈说，“他哭的这么难过，蛮可怜的，要不要把玩具给他玩十分钟，等下再叫他还给你，好不好？”小明也觉得那位小孩挺可怜的，就说，“好吧。”

小明就把玩具给那位小孩子，说，“我借给你玩十分钟，等下还给我哦。”

那位小孩子马上破涕为笑，说，“好的！”

妈妈夸奖小明说，“宝宝真棒！”

例三：“你希望怎么做呢？”或者“那你觉得有些什么办法？”

对于父母及管理者来说,最重要的是要让孩子及下属成长.

但他们如何成长?最重要的一条是,他们需要在问题中成长.

但下一个问题是,他们如何在问题中成长?

就我的体会,无论是孩子还是下属,都应该培训他们的二项能力：

1.能学会与问题共处，不要幻想一下子解决所有问题。事实上，人的一辈子都会面临不同的问题，这些问题会接二连三地来，我们永远不会有所有问题都彻底消失的那一天。成熟的人必须要学会在问题中享受生活，我们每一个人其实就是身处战争中的战士，一方面要为死去的战友及亲人忧伤，一方面要活在当下，尽情享受每一天的阳光与面包。

2.对面临的问题进行排序，按照80：20原则选择当下应该解决的问题，然后在不断追寻这些问题的答案中提升自己的思考能力。

这里又冒出一个问题，我们如何引导孩子及下属寻找答案呢？我认为，父母及上司的第一项职责是，在引导的过程中先要保持中立，鼓励他们，再用中立性的问题去启发他们。父母及上司需要履行的第二项职责是帮助孩子或下属进行评价，在评价中，展现你的逻辑与思维，让他们去复制甚至超越。

所以，从角色上来说，父母及上司不应该是孩子及下属的方案提供商，而是顾问，是咨询师。

在看到孩子及下属出现问题时，父母及上司可以问他这个问题：“你希望怎么做呢？”或者“你觉得有什么办法？”，然后用温暖的眼神进行鼓励。

这个问题的好处是，第一显示了自己的尊重，第二不是自己提出办法来，让他们自己动脑，寻找属于自己的答案。然后领导者做的是和他们一起分析，在可以尝试的情况下，鼓励他们去尝试。这个阶段，不妨跟孩子或下属一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。所以，学会保持中立是领导者的一项非常重要的能力。

没有受过培训的父母并不是这样做的。他们通常是在孩子出现问题时，就立即教训他，然后要求孩子按照他说的去做，这样孩子既没有感受到尊重，也变得没有创意。

但保持中立实在不容易。因为保持中立就意味着不要说出自己的想法及感受，而只是把客观地问、客观地把结果呈现出来。

请比较一个说要自杀的女人和朋友及心理咨询师的.谈话效果的不同。

（和朋友倾诉）：女人告诉朋友，“为了报复那个负心的男人，我决定要自杀了！”

朋友（大惊失色地），“不行啊，你的孩子还小啊，还有，你这样做怎么对得起你的父母啊！”

女人说，“我实在过不下去了，真的想死啊。”

朋友，“别傻了，好好休息一下，不要再想了，时间会让你好起来的。”

女人（哭着说），“我真不知道怎么过啊”

朋友（无奈地）说，“慢慢熬过去吧，哎。”

（找心理咨询师）：女人告诉心理咨询师，“为了报复那个负心的男人，我决定要自杀了！”心理咨询师说，“好啊，死了可以一了百了。请问你想好了用什么方法自杀吗？”

女人说，“我还没有想好。”

咨询师说，“好好想想吧。”

女人说，“上吊怎么样？”

咨询师说，“好啊，只是最后断气的阶段很痛苦，并且死得样子很难看。”

女人说，“喝毒药呢？”

咨询师说，“不一定死得了，就算是死了，临死的时候会痛得你死去活来，并且内脏都烂了。”

女人说，“我再想想有什么好办法，总之我一定要死给他看，让他内疚一辈子。”

咨询师说，“你死了，他倒不一定能看得着，也不一定内疚。给你送终的应该是你的父母及孩子，因为你的死，你的父母及孩子肯定会难过一辈子。”

女人若有所悟。

学会保持中立

总结：中立性的问题应该有二个明显的特点：

1、中立的内容：应该含有“怎么样”、“如何”、“什么”、“多少”之类的词，而不包含“大”、“好”、“理想”之类的评价的词。

2、中立的态度：在提出问题的时候，提问者态度平和，不要让回答问题的人感觉到明显的期待。

其他例子：在那个时候，你做了什么？后果怎么样？（相比：你当时做的效果好不好？）

在上一家公司，你管理的团队有多少人？（相比：你能管理这么大的部门吗？）

之前你多久和上司沟通一次？怎么沟通呢？（相比：你和之前上司的关系好吗？）

你的老师和你说话时面还微笑吗？（相比：你的语文老师说法凶吗？）

你和你的爱人多久会吵一次？会出现冷战吗？（相比：你爱你的妻子吗？）