活着的杂文随笔

活着的杂文随笔1

前几日妈妈买了10多只小鸡，淡黄色的绒毛，小小一团，跑起来左右摇晃。院子里本就不缺少生机，黄瓜藤奋力地爬着，柿子秧挂满了果实，它们的加入使这生机变成了热闹。可老天爷却很无情，加上妈妈少有的大意，10多只小鸡被一场雷阵雨淋成了落汤鸡。它们还小，哪里受得住这样的摧残，第二天便纷纷病倒。最后只有一只幸存下来，它若有感情恐怕会悲喜交加吧！

也许真的有感情，它孤单地走来走去，叫声嘶哑。我时常陪它玩耍，还给它起了个名字叫“小强”，它当得起这个“强”字。小强渐渐恢复了往日的神采，每当我从院子里走过，它就跟在后面唱歌。家里曾经也养过各种小东西，印象中都没有它这样讨人喜欢。

祸不单行，几天之后小强丢了，是追逐蝴蝶太远找不到回家的路？还是被耗子叼走了当吃食？我默默祈祷，希望它还活着，毕竟死是悲凉的。还是活着好，即使微不足道也有人牵挂着，也有牵挂着的人。

活着的杂文随笔2

我常常想，活着的意义究竟是什么？我也常常悲叹，有的知名企业创始人，一个个高端风光的背后，是负债累累的空壳。其实，如果你的利润撑不起赢利的局面，注定就得被打败！成功者踩着失败者的身躯而行，前仆后继，一批又一批倒下，但也有坚持到最后的，那他们就是伟大的成功先驱。挺住了，不能趴下，你才是仁者！我不是一个企业创始人，但是却生长在一个小小企业创始人的家庭，在那样的环境中长大，也让我耳濡目染了，那些创业中的艰辛和焦虑。

几年前，我选择了医疗行业做销售，也知道自己面临多么巨大的挑战！陌生的市场，那么遥远的城市。对于我这个没有任何销售经验的菜鸟，简直是如履薄冰。我也清晰的认识到，做销售需要的是抗压能力强，如果你被自己的懦弱打败，或者被外界的阻力所影响，自己就跨不出自己的槛，没人会去同情弱者。对方看到的是，你带给他所产生的效益，和等同的价值观。不要奢望别人去帮助你，是你自己怎么值得让别人愿意帮助你。首先，对你所在的工作领域负责，我们去品读客户所想，换位思考客户的角度。我想，哪怕一个小小的市场领域，只要你用心付出，你都会破茧而出，成为你自己的宠儿！让你的客户与你一起共鸣！双方的合作，是建立在愉悦的基础上！我们做的是诚信和人品。要永远记住一点，不要去做让对方勉强合作的生意，因为不是客户的心甘情愿。还有别人做出的成果，而不劳而获的生意。把客户当成你的朋友和知己，是多么愉快的一件事。

对于我们的合作伙伴，我们崇尚一种诚信为本的精神，以良好的契约为准则。给予相互之间的理解和尊重！所以，我不惧怕他们的违约，是有意还是某种原因而无奈，因为我相信自己的诚信和人品，一定会某天感动他们。或许他们的初衷不想这样，他们并不希望失去我这样的一位朋友。

感性的人，经常阅读文章。尤其那些深悟文章内涵的读者和写手，会常常感慨，也会发现那些励志和感悟人生的文章，看多了，会突然有种复制粘贴的感觉，那些文章，已经没有独创的新意，也没有了抵达人心灵深处的文字。其实很多事情和道理都明白，知道积极进取，知道释怀一切。好像现实中，有些想法，和环境或者其它有关。每个人对事物的见解，都有自己最真实的想法，可都会在朋友圈，发着有违于最内心的文章。

确实，文章里面的有几处，是可圈可点，你的激情会在那一瞬间，被点燃。然后，你会看到前途一片光明，会看到自己可以做名强者，会看到所有人间的美好。然后握拳发誓，我会干好，我能行！往往悲哀的事情，有时候你的想法，又会在某一个环境之下，打击和无情的被摧毁。这个时候，你内心最真实的独白，会在耻笑自己的假装。人是多面性的高级动物，放荡的不一定品格不高、矜持的不一定有多高尚文雅、稳重聪明的不一定都是君子。你会发现错综不一的人性弱点，还有不为人知的秘密！

其实，几乎每个人都包裹着，这样厚厚的一层盔甲，里面隐藏着那些肮脏和高尚、贪婪和善良、虚伪和真实，这是人的本性中，互相矛盾的碰撞。可能你所理解的肮脏、贪婪、虚伪，却恰恰代表不了任何人的认知，很多事情和缘由，有人敢去做，有人不敢去做而已。我们用不上，去质疑别人的销售成功和活着的方式，你也大可以照这样的方式，也可不去学这样的方式！猜忌和嫉妒，其实是阻碍你自己成功路上，那颗最大的绊脚石。

面对生活和工作过程中的某些嘲讽，我们做到心平气和，假装视而不见。只要我们保持初心，记住自己努力赚钱为了生活，自我愉悦即可。

工作，需要经常自省和反思。所以， 我一直强迫自己去用心记住，这个行业的每一位朋友，冥冥之中，我总觉得我们，会有合作的那一天。虽然有时候确实懒得发微信，确实微信好友太多了。自从有了微信联系方式，有很多没有见过面的朋友，好像有时候在梦里，或者哪里见过他（她）们，虚拟和现实中，我已经分不清。我不知道微信朋友录，好友已经多少人了，有的更不想探究，是不是都拉黑或者屏蔽我了。有的朋友，说着说着，就走远了，然后突然跟你说再见，不是再见都不需要招呼。偶然想起来，你的一声问候，已经被对方设定到了，他们的验证好友和黑名单一栏里。

有时候，你曾经答应下市场，拜访打扰对方，可都会突然又被好多事情所打扰，改变行程。然后见面的机会，好像又少之又少，出差像赶场子，匆匆忙忙。我努力去寻找微信里面的他们，总感觉我真的在某一个时空点见过了，一瞬间，又好像永远未曾相识…

有时候，会突然幻想，如果谁愿意与我一起做工作上的最佳搭档，我想我们之间一定会配合得很好。我们之间有共鸣，没有任何私心，一起去闯荡江湖，有钱一起赚，有难一起担，应该能干出些事情。可是，又貌似没有这样肝胆相照的好伙伴。恍恍惚惚，再蓦然回首，只是原来自己一直是一个人，独自在行走。

看淡了许多，感悟了许多 ！人得常保持心宽，这样才能五湖四海，海纳百川，去结交那些，更多靠谱的益友。我们要常自省、反思自己的不足之处，忽略和摒弃他人的缺点，学习他人的长处及优点，才是我们去追求的东西。不去羡慕和嫉妒，本着自己的初心做事。只有积极与阳光为舞，才能做好，理性与感性兼备的智慧强者。

我很少八卦别人的隐私，那是人人喜欢八卦的热门话题，其实对于隐私，我们要学会释怀，不要去探究和关注，尊重就行。或许，每一个家庭，每一对夫妻，都各有各的活法。因为别人的生活，你或许不一定能懂，还有那些经历过的辛酸苦辣，你也不一定领悟。又何必纠结。如果，你给予不了的，就可把你所看到的听到的，都把它当成浮云，一掠而过，八卦是真是假，对我们来说，没有任何意义。

我又觉得，如果在你漫长的人生路程中，选择一个中意的红颜知己，何尝不是对自己的人生，润色斑斓了许多，拥有这样的知己，相扶相拥，他（她）会永远陪着你，直到走完你人生的路程。选择知己，只要你觉得对方的人品和性格，值得自己喜欢和珍惜的就行，何必在意别人的看法。怎么舒坦怎么过，人生不过匆匆数年，把日子活得精彩斑斓一些吧!

我们把对孩子的教育和担当，还有对亲情和友情的深厚情感，用心去付诸和维护，然后把其余的每一点时间，都要交给自己。我们只是普普通通的老百姓，没有那些伟人的高尚情操。我们只需要懂得珍惜，开心活在这样的每一天，仅此就够了!

任何时候，请把复杂的事情简单化，简单的事情开心过! 尊重和欣赏彼此之间的情感，去听从自己内心深处的初衷，你才觉得这种生活，过得很值得！

我们活着的意义，不是为了别人而活，是为了自己，还有一份责任和担当！其实，我们每个人都不是谁的复制品，鸡汤也好，励志也罢！因为都要生活。活得从容一些吧! 与自己握手，因为我们活在当下！只要你想，就能撑起自己想要的明天，如此就好。

活着的杂文随笔3

很多人都曾问过：我为什么要活着？

这似乎是一个永恒的话题，有的人活了几十年，或者从未想过这个问题，或者从未找到答案。我也一度被这个问题所困惑，我请教了很多人，收集了很多资料，但也没有找到什么确切的答案。

我曾请教了我的一位犹太人老师，他告诉我：“活着是因为信仰，在我们犹太人的信仰里，‘人是生而有罪的’，所以我们得活着为自己赎罪。”

一位老者告诉我：“哪有什么为什么，这是父母生育我们时就已赋予我们的使命，无论生活的路多么的坎坷，我们都得活着。”

一位智者告诉我：“活着是为了创造价值，虽然我们‘生不带来，死不带走’，但我们来了世界一趟，总得为后人们，为世界留下点什么啊！”

……

每个人看待“为什么活着”这个问题，见解各不相同，但也无谓对错，因为活着本身是无意义的，但你却可以用你定义的生活的精彩，让你活着的意义变得精彩万分啊！

活着的杂文随笔4

《逃离克隆岛》中男主说了，为了活着我什么都能做出来。活着嘛，没有欲望可怎么活呀？

我觉得这样不太好，没有热辣的火锅没有喜欢的黑方没有熟悉的朋友，怎么说呢，也不是单单缺少这些，只是无法表达出那难以描述的感觉，只能列举我肉眼可见的。为什么觉得缺了点什么呢，因为欲求不满，心里有个地方有欲望、填不满，偶尔还会呼啦啦的刮着大风，吹的连身体都东倒西歪的。后来想想也不一定是缺少，人不能每个时刻都觉得圆满，某一段时间该得的东西，某一段时间不一定有，或许还需要伸出手去要。

我觉得这样不太好，盐酥鸡、羊骨汤、香辣蟹、小龙虾，食堂的流水线让人疲倦，外卖也提不起兴致，像个温吞的性冷淡（当然不是真正的性冷淡），我察觉了不妙。把食物当成每日鲜活意义的人对食物疲倦可真是大不妙啊，煎、炸、蒸、煮，甜、咸、酸、辣，再加上不受欢迎的苦味，都成了类似味道，23个365天翻来覆去临幸这么几个味道，在某一天突然觉得舌苔萎靡无欲望。

我觉得这样不太好，我是我妈唯一的女儿，也是我爸唯一的女儿，我太唯一了，变成这个样子否定不了是被纵着的结果，事无巨细都被毫无怨言的奉上，母亲总过于担忧，从每日的水果摄入到所喝牛奶的种类，父亲也担忧，担忧我的生活和精神需求，这让我每每滋生一种想要握紧绵软细沙的执念，并开始了和时光对抗的担忧，每每战战兢兢，抓耳挠腮，想一直拥有，想要更多，否则每一秒都想在地上撒泼打滚。

我觉得这样不太好，因着对未知的恐惧我时刻保有plan B，安排好了plan B，在做plan A的时候总存着一份力气，大不了重头来过的潜意识里少了破釜沉舟的势头，很容易就半途而废，失了生机。万物皆有利弊，列出优劣进行对比找出最合适，反倒太过计较得失，矛盾的拿不了主意，也被叫做没主见，殊不知没有欲望的人欲望才是最多的，万事想着两全，只是因着实现不了才偃旗息鼓，时间长了干脆不抉择，把欲望用土埋好，还会将那片儿土平的盘儿亮条儿顺。

我觉得这样不太好，简单来看，任何事物都有规律并颇有秩序的进行生命生产。每首歌到了固定的位置，就会高潮，当然也会有整首歌一个key生产到底的，一切有规律可循，甚至不可捉摸的心理都存在着某种惯性，出现了类似于行为假设一类的理论框架，指导着女人们如何穿上胸衣，也指导着男人们如何解开。满眼的工业化污染中，有人开始打破头也要想出点子，既要与众不同又要深得人心，而那种东西生产出来，就像Love to be loved by you和 Just one last dance同时出现在歌单里并紧紧挨着一样，这个美丽的巧合让你不自觉的产生情绪，可是这没有时常或是偶尔出现于我的视野，我没有经常开心。

我觉得这样不太好，复杂来看，任何事物似乎都有着窃窃私语的联系，有些存在甚至不为人知，人可是最高明的生物，生着一双蔑视的双眼，竟也有看不透的联系。情绪和拥堵的信息一样冗杂，眼睛看，耳朵听，鼻子闻，舌头尝，可这一颗心啊，总是想玩儿点花样，像个孩子般坦诚，却复杂的需要调动一切，眼泪带出鼻涕，鼻子轻轻翕动，舌尖紧抵牙关，耳朵嗡嗡作响，嘴却微微一笑，平地一声惊雷。这么复杂的东西，心思纯洁的人岂不是无法察觉，有什么欲望是一杯热水解决不了的呢？

我感觉这样不太好，大多时候我太过一厢情愿的希望事情的发展按自己所想，有了剧本就想方设法的做到，可这不行。就像练琴时讨厌指甲长的那么快，如果前额的头发也能这样就好了，可前额寸草不生，指甲却每周都要剪，越急迫越想走捷径，功利的心浮气躁，恨不得离地几尺就伸手摘月。初中时老师说你们太浮了，不明白什么是浮，如今切身体会一把方知力比多旺盛的滋味。

这“欲”真让人不踏实。

人不是无欲则刚，而是大欲则刚。

“海纳百川，有容乃大。壁立千仞，无欲则刚。” 1839年，林则徐到广东禁烟，挥笔写下千古名句。 多少年来，“无欲则刚”成了无数中国人的精神指南。 但细思之，这话有问题。“壁立千仞，无欲则刚”，那是因为山石没有生命。 有生命的人怎能没有欲望呢，罗素说：“所有人的行为都被欲望驱...

活着的杂文随笔5

缄末并不知道四十岁的时候会考虑这个问题！积极向上，奋发图强，读书，学习一直是末无论如何挤时间都要坚持的，虽然天性愚钝，收获甚微！

清晨，朋友发来一张图片，小蜗牛在雨后透着清新泥土气息的大地上，伸直了脖子一步一步努力的爬着，末看到了活着的'力量！地铁，匆匆忙忙，熙熙攘攘，人来人往中，无论你来自何处，去向何方，或者为了家人，或者为了自己，坚持也是活着的力量！

某日，好友相聚，觥筹交错，你言你的烦恼，我语我的苦闷，倾诉是因为活着的力量！晚上，一个家长给末发来微信：我这么努力就是为了孩子，可是他学习不好，我活着有什么意义！末回复：谁不是一边不想活了一边努力活着！你努力就是活着的力量！外地，沈腰潘鬓消磨，暗淡无色的年龄，在面对青山绿水，枯藤老树时，却总有徜徉大地，拥抱自然的渴望，这也是活着的力量！

微信，丈夫回信：我不想苟且的活着。末回：我还是苟且的活着吧！诗和远方也在末的苟且里，今日愁肠学尽丁香结，明日自是人生长恨水长东！在心绪凌乱的诗歌里，绽放活着的力量！

周末，末读茨维格，女儿也悄没声息的读，末读毛姆，女儿某人突然对末说:我四分之三喜欢女人，四分之一喜欢男人!末没想到女儿这样执着的被影响！这份被关注怎能不是活着的力量！星空，当夜晚仰望您时，宇宙浩瀚无垠，人类渺小如尘，有幸在皓月当空时与您对话，忍更思量，怎能不珍惜活着的力量！

清晨，细雨微风，拂去睡意，想起女儿的话，末纠结犹疑的心变得坚定，疲惫不堪似乎总能过去，也许不再坚持看似自由散漫的日子，开始一种规律的生活更是活着的意义！

活着的杂文随笔6

挪威作家乔斯坦.贾德的长篇哲学书《苏菲的世界》，开篇写到：大多数人总是要等到生病后才了解，能够活着是何等的福气。的确如此，久病过才知身体发肤之重。没有上过手术台的人，是很难理解生死的涵义。

20xx年初，妈对我说，过去你总是看书学习到半夜，考这个考那个，没完没了考试，孩子又小常生病，当时是年轻，辛苦点，睡一觉第二天也会恢复。现在不一样了，女人过35岁就吃不消，不要这么卖力工作，不要瞎折腾，要爱惜身体了。说是给我算过命，这几年运气不好，会失财或是生病。我听后，不以为然，一笑了之。我是唯物论者，是讲科学的，且能被老妈这种小把戏给忽悠了，再说平时有个感冒咳嗽也是正常的吧。

现在回想起来，依然好笑，只是不一样的笑，幼稚呀，不听老人言，吃亏在眼前。既然是讲科学，怎就不知道岁月不饶人的道理呢？怎就不知道经常晚睡、熬夜加班、长期对着电子屏幕会视力下降、记忆力减退、腰酸背痛呢？我还特不爱锻炼，实在不行也只是喊喊口号：明天开始跑步出汗啦！长期低血压、胃痛，易焦虑爱担忧，还脾气急躁，会和老公怄气等等毛病一大堆，不来个内分泌失调才怪呢？以前没有认真注意过身体状况，现在回想起来，其实15年前已初显倪端了，只是15年后更加明显而已。莫名其妙地几番皮肤过敏，打针吃药涂各种难看恶心的药膏，就是抵抗力下降了！

渐渐地，体检报告给的问题反馈一年比一年多，不忍直视又不得不细看了。中医西医轮流看，中药西药吃不停，去了多少趟各类医院、煎了多少帖中药也数不清。有时候，都怀疑起人生的美好了。我不敢问老妈，当时她怎的就预言辣么准，难道真的给我算过命？不过，这些已经不重要。重要的是让我明白，身体健康是多么重要的一件事，不能再挥霍健康了！这是经实践检验的正确的真理！不能作贱自己，要爱惜自己，如果连自己都不知道爱惜自己，别人就更不知道怎样来爱你了。求医问诊看病吃药的经历，也磨砺了我的性子。开始思考人到中年的人生，不再苛求自己，不再完美主义，与生活讲和，注重内心平静与安宁，变得更加有耐心、更加宽容大度。

终于明白财富名利都是过眼烟云，人其实不需要太多的东西，只要健康的活着、真诚的爱着，也不失为一种富有。追求梦想固然是好事，但倘若没有健康的身体，一切都是空谈。所以该淡泊时淡泊，该努力时努力，时刻关照健康，劳逸结合，尊重人体的自然规律，不任性才是明智之举。过去我主要是“唯物论”的，现在趋向于“唯心论”了。尤其是去年夏天听应童老师的亲子教育课程以来，逐渐有了觉知，感悟到过去自己的横冲直撞，不知进退，没有与父母、与孩子、与爱人和谐相处，更重要的是没有看见自己、没有与自己好好相处。世界很大，我们很渺小，当下都是最好的安排，当下发生什么就活什么，保持觉知，不抱怨不纠结，学会控制和调节自己的情绪，做身心合一的主人。希望今后能全然承担当下，白天有说有笑，晚上睡个好觉。一副好的身体，才是好好生活的底气，才能应对变化莫测的人生。也只有健康的活着才是对家人、对自己真正的负责任，也是对工作最大的诚意、对生活最大的热爱。

活着的杂文随笔7

那天一早出门，骑车摔了膝盖。膝盖很痛，我起身的时候检查了下。挂脖子上的水果手机在我摔下去那一瞬还被有意识地保护了下，它很好，除了某一角的轻微擦伤; 我最爱的牛仔裤，好看到我以为不是我的那条，这周第一天穿，膝盖处摔出一个不大不小的洞，看到里面红色的血迹；扶起电瓶车，这个薄荷绿的车是因为很像“薄荷阅读”的颜色新买的，一侧的车身和车镜油漆被擦伤了，挺明显的。 “哦，主耶稣！” 我呼了一口气，感觉一切还好，重新骑上车，出发去上班。整个白天，除了膝盖有点肿痛，走路还勉强正常，我思衬着骨头应该没事，没去医院凑热闹

就在十天前，我刚在公司附近的舒适堡办了健身卡2K元，虽然也感觉有点超出我的承受能力，但销售总是有销售的能力，我好像就是那种没钱还特别有向往的人。“看，这是我的能力范围内能给的最优惠价格了，我们的门店还在不停扩展，很快就要涨价。况且，投资自己的健康是最值得的事情，一定要对自己好一点！” 嗯，对自己好一点，这句话在现在总是很能打到我的痛点。

因为很长一段时间以来，我都觉得已经没有人在爱我了。老妈的意外去世，爱人的决然转身，身边老爹的刻板固执。这世界仿佛一下子安静了，没有鲜活的菜市场，没有令人期待的娱乐，只有不成行的远方，和越热闹越寂寞的朋友圈。自己都不相信，我就刷了手机交了钱，顺溜得好像不是自己做的。那天坐到公司的椅子上，一眼看到身边的健身包，我计算着要几周可以回去用我的健身卡，浪费的这几周损失会有多大。

当晚小排爱宴，讲好的事情我一般都守约，犹豫了一下也还是去了。在门口等了好一会儿，杨姊妹看到我时连声说：“感谢主！” 我微笑着轻松描述摔跤的情形，有主在一切应该还好，我说。 结束小排活动已经晚上9点多了，独自在晚风中骑车回家。

老爸已经躺在床上听电视了，这是他的传统催眠方法，而电视频道是永远的，从早看到晚的“中央四台”。 反正他记性差，所有重复的内容也都无碍他的观看热情。每天晚上我跟他搭话时，他总有一句“特朗普最坏了！”等着告诉我。我很想跟谁说点什么，但真不知跟他怎么说。 同时虽然我已经中年了，但一直很怕他教训我。这天回家，我偷偷拿出药箱，找了红汞和创可贴出来用。这个创可贴还是两年前我和她去日本的时候买的，所有的东西我都很珍惜，一直没舍得用。现在这些东西都还在，而她离开了。如果东西会说话，不知道它们会说些什么。 膝盖开始痛，我翻出一盒日本止疼片，这是去年给她买的，给了她一盒，我自己留了一盒。打开，小心吃了一颗，感觉自己好像在用她的东西。

我喜欢黑夜，不用想不用抗争，任凭它吞噬我心里那片乌云，连我自己都可以假装看不到。我知道，我有抑郁症了，但我得活着。

活着的杂文随笔8

我真的觉得活着很好 不是挺好 是很好

可能自己遇到了些小小的丧 和爸妈吵架了 有时候不由得难过了下 隔个几天气也全消了 开始不理解自己为什么生气 放不下的是面子 所以一直不想着道歉 说实话 觉得这些都是莫名其妙的吵架 也没什么好说的 大概是那种感觉

抱着都是自己的错这样的想法 过活了几年呢

最近的心情特别平静 非常简单 烦躁的时候烦躁 和对象抱怨抱怨 什么事情都没有了 待在我妹身边就非常开心

小小的女孩子真的是治愈我心灵的人啊 软软的 有点好处的时候就会和我亲亲 非常可爱 但是今天早上不知道为什么 突然感觉我妹离我远了 有种她变高了长大了不和我亲亲抱抱的感觉了

我都知道的 毕竟也5年过去了 她迟早会上小学 初中 高中 到时候我也就老了 也许会拥有自己的小孩

一切都太远了 所以不想了

提到的是小小的丧吧 丧是很容易聚集在一起的东西 丧着丧着就想死了 我无法理解想死状态下的自己 感觉对什么都不抱有希望 那种错的都是自己的感觉 让我现在觉得特别无力

不理解的想法 现在是想要强烈的活着 非常 非常强烈的想法 世界多美好啊

活着真好

即使有各种我不理解的人情事故 但这都是人必经历的 存在着活过 这样的感情

最近突然抱有强烈的目标 不知道是不是我自己的三分钟热度 因为我是非常三分钟热度的人 想要好好活着 有一样技能 事业 成功的未来

我希望我有成功的未来 不然那些对我有希望的人 我觉得很对不起他们 希望是真的 能不能做到得看我的想法了

这些都是太大话的东西了 可惜确实是自己内心的想法 我恐惧着未来 社交障碍的我 要怎么接受大学的新事物 会住寝室 万一是我不想要的生活 那接下来面对的事情 会不会很让我吃力 转念一想 自己什么都抛开不管 专心读书又会怎么样

好复杂啊 却不得不经历 无法抛开的东西 就要学着如何去面对

生活还要过 仅仅因为还活着

大概 是因为活着 没有还吧 这是我奢求一切的事情了

活着的杂文随笔9

今天是学习雷锋纪念日。

请叫我雷锋！——时常有段子手会引用这句话，放在许多有点儿善意又有些自嘲的小表达后面。不过，还是希望雷锋精神不被歪曲，好好儿的被传承。

今儿，我给室友做一回“雷锋”（捂脸），替她写点儿《神秘巨星》的观后感，室友已经彻底转路为粉，成了阿米尔汗的忠实粉丝！

早在热播档期的时候，就有两位妈妈向我推荐《神秘巨星》值得一看，不过那时与室友正“水深火热”的迎期末，所以错过了。

室友星期天抽时间陪了百忙的我，用手机观看此剧（才发现她居然开通了啥会员，灰线挂在额头，不便发作了！），泪湿了十几二十张纸巾，认真的吩咐我，一定要写写。

其实剧情很简单，一位有歌唱天赋、有明星梦的高中女生，靠着一把吉他和一副头套，借着电脑成了网红，而她身边有几位“雷锋”式人物——妈妈、男生朋友，还有阿米尔汗饰演的吊儿郎当的伯乐型音乐人。

不过，故事之所以催泪，是在这名叫小尹的姑娘做梦时，偏偏有位不明就里的爸爸存在，而且把他放在印度一个小城镇的背景里，那大男子主义、暴力倾向严重、无视女人存在的爸爸形象，是既让人恨又很无奈。

而小尹的妈妈，顶着来自爸爸的巨大压力，精神上的、经济上的、肉体上的，尽可能的给她的孩子最自由的空间，触动了我和室友心里柔软的地方，所以才泪流不止，忘了说，其实我比室友哭得厉害（捂脸）。

每个人都有做梦的权利！

《神秘巨星》里的小尹姑娘带着叛逆，呼啦啦斥责她妈妈胆小懦弱，连自己都保护不了，又怎么能保护好她和她的梦想？

而行尸走肉般存在的印度老妇人——小尹的姑奶奶，为小尹道出了她妈妈曾经勇敢叛逆过的艰辛，为了生女孩子付出的代价，非一般人能承受。

小尹妈妈最后在机场，勇敢的为小尹应该有梦想，放弃了那段不值得的婚姻生活，离开了那个时时刻刻笼罩在头顶的魔鬼般的男人。

隐约中，这三代印度女人的影子，也可以在我们的生活中找到。

一代是作为男性的附属品一样存在着，没有人活着的意义；一代是略无文化作为生育机器、保姆一样存在着，作为人的意义不大；一代是有文化有梦想有追求的存在着，努力寻找活着的意义，勇敢反抗。

虽然很难理解，有工程师身份的小尹爸爸，怎么会对女性歧视到如此地步？但是想想在印度，亦或是全世界，女人的地位又真正高到哪儿呐？

幸亏小尹有妈妈，这个时而有些严肃又有些可爱，有些胆小又有些坚强的妈妈，一直像神一样保护着她，小尹最后告诉所有人，神秘巨星其实应该就是她的妈妈。

当小尹唱那首关于她妈妈的歌曲时，室友悄悄把脸贴在我的脸上，不知道是不是她很认同那几句歌词写的妈妈，跟她身边的我有些相似？但愿吧！

室友说阿米尔汗很会讲印度女人的命运故事，使得作为观众的我们很有共鸣。

记得严歌苓曾经回答过这个问题，为什么总是写女性，因为女人是天生的弱者形象，容易入手，也容易激起心灵的柔软之处。

不管怎样，二者都是通过文学艺术形式，为女性发声，对女性地位的提升，应该是有同样的贡献，值得拥护。

不过，影片中有共鸣的，岂止那些。我居然发现，印度学生也有班啊，实在是太熟悉的场景了！哈哈！

活着的杂文随笔10

很久了，没有这样寻找过存在感，活着的感觉。我不清楚是什么性格导致我一直像在以第三人称一样参与自己的生活。充实和光明，是我一直所追求的，但到现在我却不曾看到它们。

我今年，二十七八岁。正是一个血气方刚的年纪，却被我活得老气横秋。就像少了灵魂一样，我在这个岗位上做着复制粘贴般的事，想要融入的生活却总遭到算计。我当然知道别人把我当傻子、软柿子，但我骨子里的刚柔与反抗，不知道跑到了哪里，或者睡着了吧。我不想做得理不饶人的人，但我更不想被人说三道四的人。

我曾经深度地分析过活着的意义，就我个人而言，我要的就是价值，个人价值和社会价值。当我突然发现我所坚持的事是没有意义的时候，我感觉我就是在浪费时间浪费生命。所以我决定把我的这些想法写出来，即使我没有和显示对抗的勇气，但我依然会觉得舒坦许多，因为我已经压抑很久了。我每天的工作内容是相似的，对我个人而言毫无提高毫无进步，长期下来，都在我内心滋生了惰性。对于领导的敬畏心我有，或者我少了一种因不上进而来的知耻心吧，我知道我没有进步，却没有想别的办法而选择了这样混日子，所以这种国企生活让我越来越不安。大学毕业两年，我除了虚伪的心就剩下虚掉的身体。

我想为自己活一次，不再永远把别人的感受放在第一位了，因为我这样做以后会让周围的人觉得我就该这样，我不要违背自己的心，我不要活的憋屈。当然我说的不总先考虑别人的感受不是自私的意思，我的意思是不去在乎别人的看法，别人对自己的看法，我就只顾做好自己就好了。谁不想当一个老好人，谁不想做一个永远不生气的人，但是你总会遇到自私的人，贪婪的人，当你去以第三人称活在自己的世界了的时候，你会遇到各种丑恶的嘴脸，最终让你不得不承认，是啊，白活了。

我想为自己活一次，不管乱世耳语，我只想重新召唤心中的梦想，我才27岁，我还没有将我的青春阐释，我似乎看到了变老的趋势，但是我可以用我的心，我的梦，我的第一人称来延缓所有这些不安。虽然我不能辞掉这份让我失去信心的工作，但是我可以把自身的原因考虑一遍，即使大环境是这样，我和他们不一样，我不要这样过一辈子；我可以坚持每天锻炼，让自己的精神状态保持饱满；我可以做每一件的时候都充满活力与底气，让自己不再是一个压抑不满的人；我可以……