这些年你可曾疼惜过眼泪抒情散文
你可曾成全过谁,他或她,还是自己。
你可曾疼惜过谁,他或她,还是自己。
你可曾为谁难过,他或她,还是自己。
这些年来一个人生活,想起流过的眼泪,会不会为自己感到疼惜。
过去我不喜爱的东西,近年来我也改变,然后成为一种习惯。
例如从前我不爱喝白开水,09年之前我都不爱吃西红柿,抗拒浓厚暗色气息的色彩,曾经深深纠结为了故事里的人,我记得故事里的女孩智薰,乐白薇。
时间过的很快,我渐渐的遗忘了很多事情,她说她都记得,可是我真的都已记不起来。
有些记忆很模糊,一晃一晃,有时候很突然的闪了过来,闻到一些气息,却是残缺的,就像一片破碎的镜子,零碎的闪过光影却不能还原一片美好的镜像。
长大能遗忘很多时光,遗忘很多东西,很揪心的喜欢与憎恨的,都会慢慢的褪去色彩。
我曾经以为必须要铭心的刻记着很多,才能证明自己到底有多么的谨记。
就像幼小的孩子曾经相互恶语相加,这些语言多么的锋利多么的薄凉,不会割破你的一丝肌肤,但是会狠狠的揪痛你的心。
十六岁对于人情,总是很倔强很漠然,你当不当朋友,随你便,我无关痛痒。
十八岁对于离别,有点伤感,发现心里很在意,以后会不会见面,会不会记得。
二十岁旁人的一小句话,心里微微被扯开道口子,微微的痛,眉心开始忧郁。
也许二十五时,不是不在意人情世故,而是再也不天真世故,或许会懂得开始爱自己。
曾经对于很重要的人,我们总是无关痛痒,如今对于无关痛痒的人,总是因为他的一句话一个眼神感动微微难受。
如今却也终会学到一个词,叫做惺惺相惜,即使内心非常的排斥遇到了却也会问声好露个笑。
可能都做错了一件事情,对于一些没必要的人我们最真实坐在旁边吐露最真实的心声,我们的喜怒哀乐呈现的一览无余,而很重要的人却慢慢的淡漠,扭转了最开始的关系,很悲哀的事情。
如今身边多数都会徘徊着无关痛痒的人,我们都应该要开始学会缄默,可以听他们说但是以后绝不说自己的生活。
颠倒了很多东西,对于在自己内心很重要的人,总是淡漠,而那些与你没有多大关系的人我们总是一味的把他们当成知心的人,走了这么多路才终究明白。
我相信会有很好的人,他们真的会是一个很好的朋友,可以知心知音的人,总是这样的人不是谁都能够遇到,也许世界太大终究还是会遇到,太小也始终寻觅不到这样的朋友,一起穿梭风雨,行走暴晒在日光下。
都走过几年,流了几次眼泪,不管因为什么样的原因,曾经都茫然无助的落下眼泪,砸在心上。
生活那么盛大厚重,为此我们哭泣过多少回,后来的我们是不是都会少些眼泪,多点安定的内心,是不是会开始疼惜眼泪,不让他们它们轻易的落下。
有时候,有时候,并不是阅尽千帆才知晓事理。只是从开始我们的眼光看错了方向,我们内心的独想想了他想了她想了很多人,却唯独落下了自己,我们并曾为自己想一想,我的生活谁来考虑下谁来疼惜下。
一个女子,除了柔弱也会有坚硬内心的时候,一个男孩再顶天立地也会有戚戚不安也会有落下眼泪的一刻,如决堤的洪水无法阻挡。
我们可曾心疼过自己的一切,为了自己过的好一点。
年轻时候,总有那么多人爱别人爱过己,全心的.投了进去,内心身陷沼泽。
曾经可以去说一句话,我喜欢你。现在就算真的遇到了,却未必有几人会去信会去告知了。那时候喜欢就是喜欢,不图什么,青柠岁月。
在这风尖浪口的生活港湾上,我也渐渐懂,叫做宁缺勿滥的含义。
不做就不做,做就要做好,不要就不要,要就要好的。
朋友也好,过客也好,我也不奢求什么,我喜欢的人,我自己喜欢就好,从来无关他们什么,只要自己喜欢就好。
天鸿地阔,那些划过心上的最初美丽时光,我愿换种方式来好好的保存。
因为有过开心的日子,而现在我也知晓了一些在陌生城市的人,那是一种喜悦的心情,我关注着我专注着,另一种生活,那叫欣欣向暖,知冷知热。
我曾认为自己可以很坚强的时候,于是我哭了。
当我认为自己会哭的时候,我一滴泪也未落,那些氤氲眼中的雾气很快就散开了。
日后,我便不再只做无助的时候想落泪的女孩。
因为这么多年,除了两个人,至少我从没在别人面前掉过泪。
那么日后,我会更疼惜自己的眼泪。
对于我不喜爱的人,我会更加的不放在心上,只当过眼云烟,转身的瞬间便抹去。
那些人,也说声感谢,你们的薄凉,让我的内心强大了几分,因为对你们的厌倦,也让我懂得了为自己生活。
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