人际交往中不会聊天怎么办

在人际交往中，大部分的交流都来源于两方的交谈，但有的人很害怕跟陌生人聊天。下面是小编给大家整理的人际交往中不会聊天怎么办，希望对大家有所帮助!

有时候别人对我们的评价会是：这个人不会聊天，容易把天聊死，所以我们都不爱和他说话。

此时的我们，内心OS：我也不想啊!谁能告诉我怎么办?怪我咯?

当然怪你啊。不会聊天，是因为你太害羞啦。

害羞，就是当你在接近别人，或者当别人接近你的时候，产生的一种尴尬或担忧。

和内向人群不一样的是，内向的人一般在独处的时候才会感到精力充沛，而害羞的人，在任何时候都很想与人交往。

只不过，他们不知道如何克制那些人际交往带来的焦虑(焦虑就是对紧张情形作出的正常反应)。

为什么我们这么害羞?

除非了解这些焦虑产生的原因，我们才有机会克服它们。

(1)害怕被拒绝

很多男生在撩妹的时候害怕被拒绝，害羞地把自己藏起来，生怕给女生留下不好的印象，这是一个典型的例子。遇到类似的场合，我们往往会变得慌张，不知所措，从而影响我们的表达，甚至会导致语无伦次。

(2)不知道说什么

这个问题太普遍了，都说搭讪的时候，聊天气是最好的选择，那么，聊完天气呢?没有新的话题，聊天也继续不下去，反而陷入尴尬的气氛。

(3)往事不堪回首

也许是因为以前的某次聊天，留下了不好的印象，又打击了我们聊天的热情，因而变得不愿开口。比如说，追女孩子的时候受到侮辱性的拒绝，“你没房没车我为什么要和你在一起?”“也不看看你那样儿，也配高攀我们家!”

(4)“我的心在等待，一直在等待”

一直等待一个“合适”的时机，不知道何时才算合适?其实，只是没有做好心理准备而已，这种“合适”的时机可以是任何时候，“等待”只是一个借口。

(5)不自信

总是认为自己这个不好，那个不好，担忧给人的印象不好，时间都花在纠结自身缺点上，害怕受伤，不敢迈出第一步。

(6)认为自身有缺陷

比如说，有些长得微胖的女孩子，都不愿意主动和别人说话，为什么呢?因为她们太在意外表，认为长得胖就是一种“缺陷”，主动搭讪无疑是自取其辱。自卑即是太过在意别人的看法，忽略自身的优点，缺乏主动出击的勇气。

(7)社交圈子小，没有社会生活

正因为圈子小，我们也很少有机会去接触新的朋友，或认识不同领域的人。你是否因为缺乏社交技能而烦恼?社交技能得不到锻炼，不知如何与人打交道，也是不会聊天的原因之一。

不会聊天怎么办?

自信点，别，害，羞

(1)想想你想改变什么，为什么要改变

不是每个人都能圆滑地应对各种社交场合，所以，我们不要浪费时间去拿别人和自己比较，别勉强自己“应该像谁谁那样深得人心”，借鉴他的社交技能就好。

(2)不要给自己消极的心理暗示

在陌生的场合，我们有时候会这样想“我是不是看起来很尴尬”“没有人和我说话，他们是不是不喜欢我”“我长得不好看，还是不要去搭讪了”……

其实，我们只是在人群中变得紧张，并没有想象中的那么尴尬，周围的人也没有不喜欢我们，纯粹是我们多想了而已。相反，如果我们意识到这一点的话，主动和别人聊天就会变得更容易。

(3)转移注意力

把注意力集中在周围的事物，而不是自己。你可能会感觉别人都盯着你看，让你觉得不自在，这种扭曲的感受才是你感到不安的罪魁祸首。

这时候，我们可以对身边的'人和事物提起兴趣，与其自我纠结，不如欣赏一些有趣的东西，稀释我们的不安全感。

(4)观察和模仿别人

看看自信的人是如何与别人相处的，如果和他关系不错，还可以聊聊我们的苦恼，也许会得到意想不到的收获。

主动点，别，害，羞

(1)保持微笑，不要板着脸

板着脸会让人觉得不好亲近，其实有时候不是别人不愿意接近我们，而有可能是恰巧我们看起来心情不好，别人才没有主动。即使内心很紧张，也要保持微笑，看起来自然一些，别人才会主动和我们相处。

(2)展现自己

这需要走出舒适区，扩大我们的圈子。我们可以请朋友介绍一些他们的朋友或熟人，因为尝试认识新的朋友会是一个不错的办法。

当开始接触新朋友的时候，其实对方和我们一样，都是有点害羞的。这个时候，我们不用纠结自身的缺点，不如找一些话题聊聊，建立一个善谈的形象。

(3)练习谈话技能

听起来很奇怪，但不失为一种方法。就像我们在准备一场演讲一样，对着镜子，不断纠正自己的言行。

我们可以假装对面就站着一个和我们聊天的人，反复练习。

聊天的话题，除了天气，还可以是最近的新闻，体育赛事，兴趣爱好等等。这样的“角色扮演”会让你在实际的聊天中感觉一切都准备妥当，在一定程度上获得安全感。

(4)可以聊聊我们的新鲜事

有时候，我们会幸运地获奖了，或者是，买彩票中奖……我们可以分享这些有趣的事情，谈谈我们获奖的过程。主动分享，也是丰富聊天内容的一种形式。

如果我们没有什么事情是可以分享的，那赞美一下对方总可以吧。

不用太夸张，简单的好评就好。如果对方做了新的发型，就会延伸出一串新的话题，“这家发廊不错噢”“你染发是哪个色号，现在流行……”“发廊那边还有很多有意思的店铺，……”巴拉巴拉。

(5)一步一步让自己做到不害羞

要一下子改变窘境是不可能的，经验要慢慢积累，社交技能才能丰富起来。我们可以把每天学到的经验记下来，特别是在认识一个新朋友之后，写下我们的感受，反思我们的表现，就会找到避免尴尬的方法。

　　人际交往中低价值付出怎么办

人际交往中，付出越多回报越大吗?未必。

试想以下两个场景：

场景一：你把所有积蓄全部用来追求女神，女神一打电话，立刻就到，端水倒茶搬东西。只要女神有要求，你一定尽全力完成——女神十分感动，然后拒绝了你。

场景二：附庸国每年进贡大量金银宝物、布匹粮食给宗主国，一连几十年从未中断过。有一年，附庸国实在没有财力去进贡了——宗主国立刻大军压境，没办法，附庸国砸锅卖铁恢复进贡，以求和平。

这些都是低价值付出，甚至是无效付出，突出特征是：耗费自己大量精力和时间，却没有结果。

懂得很多大道理，可是还是过不好这一生。我们不妨探讨一下，到底怎样的付出是低价值付出，以及如何避免呢?

锦上添花型低价值付出VS雪中送炭型的高价值付出

雪中送炭和锦上添花经常放在一起讨论，这里也是：雪中送炭是高价值付出,锦上添花是低价值付出。

老板生意成功了，签了一个一千万的项目，你去参加庆祝大会，给了500礼金。

老板突然破产了，一下子身无分文，连吃饭的钱都快拿不出来了，你看到后，给了500元。

你说说看，同样500元，哪个对这个老板的价值更高?

如果你了解战国史，会发现谋士在讨论救援别国的时候，都要在对方撑不住的时候，才出手相助，比如孙膑的经典案例“围魏救赵”。这是因为，如果在求救国还有实力的时候加入战局，那么即使胜利，也无法显示出救援国对求救国的价值，如果是撑不住的时候加入战局，那么救援就变成救命了，价值远远不是前面那种情况可以比拟的了。

在付出的策略上，最好是雪中送炭时，才进行帮助。如不是，也要创造出雪中送炭的情况，再出手帮助。

tips：但是要注意求助方的亲疏远近，不可以一概拖延。

地位不均等导致的低价值付出

想要回报?天方夜谭

如果位置低的人向位置高的人进行付出，那么价值在这个相对空间内，是非常低的。

上文举的附庸国和宗主国的关系就是如此;再比如穷人贿赂了贪官，倾家荡产凑齐了几万，可能贪官都看不上。

但是如果反过来呢?

地位的高低，决定了付出的价值所在。

还有更加极端的案例，如果地位弱势到了大量付出只是为了基本生存的话，那情况就更加黑暗不幸了：

耕牛辛辛苦苦耕地几年，最后不能耕地了，主人就把牛给屠宰了。

工人在资本家手下干活，当工人老了，干不动了，资本家就把工人赶出工厂。

很显然，弱势群体在强势群体面前，可能只是被物化的一个符号，有价值输出的话，也就是一个高性价比的财产。如果没有价值输出，就直接处理掉了。所以，如果你无法改变双方的地位，你的付出就不要妄想得到应有回报。

需求不对称型无效付出

我想吃梨，你给了我一车苹果

如果对方没有这个需要，你非要付出给予给对方一些东西，那么对方接受了你的付出后，根本不会感激你。

最常见的例子，你想追求一个妹子，对方喜欢吃梨，你辛辛苦苦拉来了一车苹果。感动了自己，还怪对方无动于衷。妹子很委屈：我想要的是苹果啊!

盲目的揣测对方的心意，只能南辕北辙，给对方造成道德绑架的感觉，这样的付出也是无效的。

添乱型反作用付出

自以为是的“好心好意”

你对对方的付出或者给予，可能伤害到对方的利益了，那么这样做就只会招恨。这种叫作“帮倒忙”，没人喜欢。

比方说，对方在搬运东西，你好心搭把手，却因为你的动作不规范，把对方的贵重东西给弄坏了。

又比方说，别人在谈判，因为你好心插上几句，最后却破坏谈判双方的节奏，可能双方都对你有成见了。

泛滥的低价值付出

斗米养恩，担米养仇

对谁都好，那么谁都不会觉得你好。

如果你长期做一件好事，最后会让人觉得这是你责任，哪天你不做了反而是你的错误。

有一个成语可以支持这个理论：斗米恩，担米仇。

其意思就是如果你在危难的时候给人很小的帮助，人家会感激你。

如果你持续这样下去，突然某次因为什么原因没有帮忙，对方就会记恨你。

所以核心的做法是要让对方感受到你有否决权，再去帮助别人。举个例子：

好好先生没有原则的做好事，其实给人一种没有否决权的感觉，当别人认为你不做就不应该，那么提供的帮助就是低价值的。反之，坏人从不做好事，动用了否决权，给人留下深刻印象，一旦做了好事，就会有高价值的感觉。

以下技巧可以参考：

当别人叫你帮忙的时候，不能马上答应，拖一拖再答应;

先拒绝，等到对方反复求你的的情况下，勉为其难的帮助;

不要按照别人设定的时间去完成，比如说对方问能不能周末就完成，你就必须说至少下个月才能着手准备开始。

方法有很多，要学会举一反三。原则就是要表达”你很忙，可能不能帮你“，就算你本来不是很忙，也要让对方觉得是，这样才能在相同量付出中，让对方觉得你的价值高。

tips：同样，以上的方式也要根据关系亲疏谨慎使用。

能力责任内的低价值付出

不要免费为别人做你擅长的事

举个常见例子：

你不是学电脑的吗，这台电脑老死机，帮忙修修吧?

你那么有钱，这点小钱你还要催着我还吗?

凤凰男故事中常有穷亲戚借钱不还的事情。

感受到了吗，如果让别人觉得你有能力，很有可能就是变成了你的责任，变成这是你应该做的，做不到反而是你的错。

所以很多人都认同《蝙蝠侠》中的小丑说的一句话：如果你擅长一件事，就不能免费地给人做。

总结一下规律：

弱势群体的付出是低价值付出

随意的付出是低价值付出

不符合对方需求的付出是低价值付出

别人感受不到的付出是低价值付出

可以被替换的付出是低价值付出。

没有否决权的付出就是低价值付出

小编说：自以为给了对方整个世界，其实却只感动了自己?是时候拒绝这样的尴尬结果了。这篇文章的目的不是要阻止你去付出，也不是要鼓吹付出就一定要得到回报。而是希望我们在与人交往中的每一次沟通交流，都可以得到暖心的回馈，而不是寒心的错愕。