如何培养孩子的责任心
很多父母希望通过倒垃圾、做饭、洗碗等家务事来培养孩子的责任感。其实,责任感只能由孩子内心产生,无法强加。要培养孩子的责任感,很重要的一点,是让孩子有机会自己做决定。
那些整天让父母耳提面命的孩子,很少有机会实践自己的判断能力,很少有机会自己做出选择并培养出自己内心的标准,因此他们更容易做出不负责任的决定。父母的良好示范
孩子的责任感起始于父母的良好示范:对待孩子的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪;技巧包括向孩子示范用可接受的方法处理情绪的能力。
既然我们要关心并允许孩子的情绪,就应该避免那些只能带来厌恶的评论。比如:孩子从学校回家,表现沉默,走路拖沓,我们直觉判断孩子遇到了不开心的事。我们不应该用批评的话语开始谈话:
“你那是什么脸啊?”
“你怎么啦?!”
“你这次又干了什么啦?”
相比之下,下面的陈述句更可取:
“你遇到不开心的事了。”
“看起来你今天过得很不愉快。”
就像孩子摔倒受伤时,父母马上会给孩子的身体提供急救一样,对孩子情感上的伤痛,父母也需要提供精神上的急救:即,先处理情绪,而不是批评指责孩子的行为不当。
孩子如果生活在批评中,他学会的是什么呢?是不负责任;是谴责自己;是谴责别人;是贬低自己;是怀疑别人。最重要的一点是,他们学会了不停地预料即将发生的厄运(挨骂),并且忍受于此。
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母,应该承认一个事实:孩子有更多的时间和精力来反抗我们的压力。而只要我们去尝试理解孩子的观点,倾听那些引发他们不良行为的情绪,则会化解这些无谓的战争。
父母的倾听,会给孩子带来自尊。
父母否定性的断语很容易损毁孩子的自我形像。“你从来做不好任何事情”,“你的样子真让人恶心”,“你太蠢了”等等,决不会让孩子觉得自己能干、漂亮、聪明。很多父母企图用这样的话来激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人,而结果只能是适得其反。
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨、厌恶的言辞:
辱骂:你给家里丢尽了脸!
预言:像你这样,肯定是一事无成的!
威胁:你再不安静下来,扣你零花钱!
谴责:你总是捅漏子!
专横:闭嘴!吃你的饭!
父母用心倾听孩子的话,努力理解孩子的观点,同时不再使用尖刻的'、辱骂的话语,孩子们的心就会向父母靠拢。他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度,并且模仿。这时,父母在培养孩子责任感的课题上已经完成了一大半任务。
不过,这还不够。孩子责任感的获得,还需要靠孩子自己的努力和实践。父母应该根据孩子心智成熟的不同程度,给予相应的任务,让他们有机会自己解决自己的麻烦,以此来锻炼孩子的判断能力和做出选择的能力。
可以从这几件事情开始锻炼
我们来考察几个常见的、最容易引起亲子冲突的领域。
1食物
即使是个两岁的孩子,我们也可以问他是要半杯牛奶还是要满杯;早餐是要果酱面包还是要夹心饼干;是想吃炒鸡蛋还是煮鸡蛋。
这样的问题传达给孩子一个信息:他需要对自己的事负一定的责任;他不仅仅是一个接受命令的人,他还是自己生活的决策人之一。
注意避免这样的提问方法:“你要不要吃早餐?”“你早餐想吃什么?”如果孩子回答“不吃”呢?如果孩子回答“我要吃南京盐水鸭”呢?
2衣着
给小小孩穿衣,我们可以让孩子选择“你要穿这件蓝色的还是这件黄色的衬衣?”
稍微大点的孩子,我们可以在商店里,让孩子在我们选好的几项款式中挑选他中意的那件,包括袜子、鞋子、裤子、衬衣,等等。
再大些的孩子,我们应该允许孩子根据父母或朋友的不同接受标准自主地选择衣着。父母可以放开手,不去批评、争论,以免导致双方心情不好。这样的事情,可以让孩子的同学朋友替父母去做。哪怕孩子喜欢标新立异与众不同,父母也应该接受孩子的“创造性”。
3家庭作业
孩子做作业时,父母不要评论孩子的坐姿,不要数落作业的整洁,不要叮嘱他们小心家具,不要打扰他们嚼铅笔、晃椅子、甚至听音乐。如果我们尊重孩子的自主权,那么孩子对我们的反抗就会少一些。
如果孩子需要我们的帮助,我们应当提供谨慎的帮助,给孩子把路指出来,而不是讲课,不是替孩子完成任务。我们还要避免引起争吵的说法:“如果你听老师讲,你就会知道作业怎么做了。”
还需要记得,在需要的时候,给予孩子同情。比如,小海对妈妈说,“我不要做作业了,我累了。”
父母通常的反应都是:“你什么意思?你不想做作业了?你玩起来怎么不累啊?一做作业你就累了!”如果小海的妈妈这么说呢?“看来你是累了。先休息一下吧,等你休息好了,再来做作业。”
在对待家庭作业的问题上,威胁、奚落和唠叨是父母常见的方式。事实上,这样的警告不仅无用,反而危害很大。紧张的家庭气氛带来的唯一的后果就是被激怒的父母,和生气的孩子。
我们的目标是要告诉孩子,他们是独立于我们之外的,他们自己要对他们的成功和失败负责。
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