凭什么作文

凭什么作文1

我今年读五年级，我有两个朋友，一个叫张**一个叫赵**我跟她们走得很近，我也比她们大几个月，赵**是班长，张**是组长，我也是组长。人人平等，但我总感觉我受到了“不公平”。

一次下课我们仨一起出去交作文本子，但刚刚走到门外不到2米，班长（赵**）就把我手中的一扥本子拿了过去：“我们俩去交，你快回教室吧。”说着把我推开，我想跟着她们，张**确一把把我推开了，说：“你走，你走嘛！走开！”我无奈只好灰溜溜得走开。

就在今天，星期五放学大扫除我们组长和班长要监督扫地，因为最后一节课张**要去鼓号队，所以语文老师只叫了我和班长去理卷子，我们理到放学快放学的时候，老师说：”你们俩先去教室，我布置下作业，待会放学再来理，反正你们还要监督。”于是我和班长都回了教室。

放学，张**从鼓号队回来，我们俩正好要去理试卷，张**就一直跟着我们，说：”你们去哪，我也要去！"我就说：“我们有事，你去和占**监督扫地吧."说着准备走（因为班长不愿意让她去我才这么说的）这事，张**就不高兴了，就趴在阳台那流一点点眼泪，我过去看，让她也去，她却又是一把把我推开，说：”我讨厌你，哼。“班长这时说：”张**，走啦。”说着，班长把她拉过来。我也拉着她，她还是用力把我推开：“哼！”这时我心里有点难过……

回到家，我吃完饭，就回了房间，心想：凭什么，凭什么她可以对我不好，凭什么我要受这种委屈，凭什么我要天天跟张**的手“打交道”，凭什么我要天天吃班长的眼色。凭什么我要让着她们，难道就是因为我比她们大几个月?凭什么，凭什么！！！谁又来说说这事为什么，谁又能理解我……

想着，我留下了几滴眼泪……

凭什么作文2

在妈妈的推荐下，我读了《读者》中的一篇文章“你凭什么上北大。”

这篇文章的大致内容是这样的：文章讲述了一个女孩从上高中到入北大的读书的经历。她从全班倒数第一名进步为了年级第十二名，又一跃成为全校第一名，最后，她以优异的成绩考入了北大。她的成功告诉我们目标执着不变，加上勤奋刻苦就是能成就梦想的法宝。《历史》课本居然背到5遍，期间的艰辛与坚韧可想而知，尽管看到课本就想吐，但坚持下来了，就成功了。而且他唯一的目标就是上北大。目标的坚定也是促使他不懈努力的动力。……

从这篇文章中，我读出了：你只要努力了，尽力了，就没有什么不可能实现的事情，也没有突破不了的目标。

她发生改变的契机是因为高三班主任在一次班会课上的讲话：“你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢向考第一名的孩子一样去努力，因为你怕你努力了也比不上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点失败的风险都承受不起，因为在你心底，你根本就没有把握……”正是因为老师的这番惊世醒语，敲醒了懵懵懂懂的她，让她从此勤奋好学，最终实现了上北大的目标。

“我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱……”。这些话如五雷轰顶，劈在我头脑中，我也是个优秀的学生，但是因为懒曾经的豪言壮志早已被懒惰麻痹了，没有再次像作者那样拼命狠狠的搏一搏，也许我应该再试试。

心似平原放马，易放难收。这我也知道，这种能力要养成很难呀！我又不是没试过，当同学下课都在玩的时候，我的下意识就告诉我该学习了，身体早已将我固定在板凳上，但是思想在哪放牧就不知道了，我很安稳但不踏实，正是该有一样东西管住我的思想的时候了，幸亏我读了《你凭什么上北大》让我又获得了自信，不能任自己的懒惰放肆下去，该奋斗啦！

光去刻苦是不行的，还得有方法。要坚持曾经成功过的方法不再放弃，要在忍不住的时候再忍一下就好了，记住了意志的力量，就是决定成败的力量。无时无刻要告诉自己，我要走下去，我会走下去，一定的……

我相信我们都可以做到，只是少了奋斗。正是别人的事迹一遍又一遍地告诉了我们，奇迹也可以在自己身上发生的。我想，当一个人在不断超越自己的时候，内心的快乐是别人无法理解的幸福滋味。

我不想再去看别人的奇迹，我要自己创造去！

从此，我要改变自己，向那篇文章中的作者学习。当文中那个女孩儿能把高中五本历史书翻来覆去背了六遍时，我可以吗？我在心中问自己；当她为了一个认定的目标而努力奋斗时，我可以吗？我又在问自己……

读了这篇文章，对我的触动很大，我反复看了不下四遍，心里在对自己说：“看来我要多向考第一名的同学学习，要取长补短，要更加努力刻苦的攀登知识的高峰！”

凭什么作文3

在浩渺无边的宇宙中，有一颗小小的星球，那里住着口头禅王国的大兵小将。

口头禅王国有一个区分等级的方法：只要被人类使用一次，就会升一级。当你升到一百级时，你就可以取代国王的位置了。

这天,国王“哦”穿着便衣在微服私访。他在大街上走了好一会儿，看到居民们都安居乐业，感到心满足。可走着走着，国王听到了一阵吵闹声，便走过去看个究竟。原来，“凭什么”和“不是我的错”撞在了一起，但死活也不肯给对方道歉。

就这样，他们从早上吵到了现在。思量片刻，国王站了出来，说：“哦，这样吧，你俩同时道个歉呗！”

“凭什么”和“不是我的错”听从了国王的吩咐，同时道个歉，成了一对亲密无比的好朋友。他俩也合并成新的口头禅——“凭什么不是我的错？

凭什么作文4

末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。

高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰！

其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子？你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么？ 可是当时没有任何人！也许他们已经放弃了我。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。所幸，并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。

然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。

其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的`奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.

然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？

考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.

其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。

我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。

――而我，只要北大！

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话： “等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。Nothing is impossble.

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

——会是徒劳么？

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言，只是微笑。微笑告诉我：你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。Nothing is impossble.

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的，在这个过程中，我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，还是我自己。

记住：最重要的，只是你自己。

Nothing is impossible. 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。

在这里，请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍，并送给大家：

Nothing is impossble.

凭什么作文5

“外地人”“本地人”这类的词语常常充斥着我的耳膜，我很奇怪同样都是人，为什么要有这么多的分类？

在大多数的人脑海中，外地人几乎都是不讲素质，没有钱的人。可是并不是所有的外地人都是这样的，有些所谓的“本地人”还随意侮辱，辱骂外地人，难道这样的人素质很高吗？有一些人穿着高档西服，可是呢？“投篮”“仙女撒花”“跨栏”等等“无所不能”难道这样的人素质很高吗？在公交车上几乎沾满了老人，座位上全都是青年，请问让座的有几位？大街上全是零食袋，香烟壳难道这些都是外地人扔的吗？

更可恶的是有一些人，分明是没事找事。在小学六年级的时候，我转去了育才小学。那个班中我几乎没什么朋友。因为他们都讨厌外地人，有一个同学每次经过我身边都要故意捂住鼻子，同时还会说：“好臭。”甚至有一次我碰到一个同学的手，那个同学脸上浮现出了厌恶的表情，还连忙用衣服擦了擦手，我真的好想哭，我明明每天都洗澡的。我寝室里的人每天都在我面前炫耀这个几元，外国进口的。我在这样发霉的日子待了一年我都要崩溃了。这里边几乎都是本地人，可是这里边的风气一点也不好，带言情小说呀，扑克呀。五花八门，甚至还有一个寝室带了打火机烧了一张床。这就是本地人吗？

外地人的意思只不过是从外地来的人。并没有别的意思，你们为什么要排斥外地人呢？要是你们到了别的地方去，你们也不是变成外地人了吗？要是别人也这样对你，你的心里又会怎么想呢？

我们大家既然生活在一起，就应该互相帮助，平等地对待每一个人，你凭什么瞧不起别人？

凭什么作文6

所谓的忧郁消沉，大多时候只不过是我们自我放众下的矫情。我们还很年轻，正是阳光明媚的时光。我们有着父母的疼爱，无忧无虑的生活，不愁吃喝。因为我们年少，所以我们敢于放肆，勇敢的去拥抱爱情，疯狂的和朋友在青春里闯荡。

可是，为什么我们大多忧伤。你说，我被感情伤了，爱情里是彼此的付出，伤心总是在所难免的，如果这些是你抑郁不振的资本，那么拥有爱情就是你这一生最大的悲哀。对于情感，不管是好是坏，我们都应祝福它，在那段年华里的那段情里，你经历过，你不后悔。我希望你能在那里渐渐懂得，变得成熟勇敢。

你说，你人生迷茫。社会让你失望，一切都不像你想像的那般。那只能说，你从未坚持努力过，谁也没说过社会是单纯的，平淡的人生除了生，剩下的就是死亡。你很幸运和大多数人一样拥有自己精彩的人生。如果这是你忧郁消沉的理由，那么最该遭受谴责的是你的父母。父母把我们拉扯大，黑发催成白发，满脸沧桑，身体饱受摧残。你凭什么浪费父母给你生的机会。你说，我身心饱受摧残。不管你经历过什么，身体上有什么缺陷。你都要学会坚强。也许我是旁观者，不经历其中，不懂你们的世界。我相信这世界有灵魂，当我们看到别人痛苦时，内心也会有同感而疼痛。

这不是同情，是心灵的感触。我想看到满世界的人脸上都有着如阳光般明媚的笑。 告诉我，你凭什么忧伤。我写给我看，让我勇敢坚强。我写给你看，想让你和我一样。

凭什么作文7

生活当中，我们每一个人都会与他人动粗，说了一些粗口。然而俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，在你讲出了粗口之后，你是否发现你已经伤害到了别人?在一个人独自冷静反省的时候，你有没有想过，你凭什么开粗口?

开粗口的原因有很多，然而我在此并不去深究诸如“他惹我不高兴”、“看他不爽”等种种原因，现在我仅仅希望你能扪心自问一句：“我凭什么开粗口?”开粗口的人总会骂一句经典的话：“你不是人!”当你骂出这句话的时候，你是否也曾有过这样的思考：在这个世界上，骂人的人与挨骂的人都一样是人，既然大家都是人，那你又凭什么否定其他人不属于“人”这个族群呢?倘若别人真的不是人，那么对于具有相同特性的你来说，你又是什么呢?就算你是个“人”吧!在我们这样一个群体当中，倘若我们全都不是人，那么也就是说整个群体只有你一个人是人，那么你还能成为社会的一份子吗?再者，倘使你的“不是人”观点成立的话，那你证明这个命题的依据又在何处?

我们都是生活在这个社会上的，无论我们有多么的不堪一击，但我们始终都是相同的族群，都是在人类这样一个大家庭之中的，人类并无等级的分别，仅仅是在能力上有高有低，有所鉴别。但是我们不能仅凭一人的能力便对别人的气质、名誉、性格甚至是命运妄下定论!我们虽然居于人类一族，但我们每一个人要走的路线以及发展的事业也是不尽相同的。“闻道有先后，术业有专攻，如是而已。”(韩愈《师说》)每一个人都有自己未知的领域，正因为未知，所以我们不能轻易地妄下定论。正如做数学工作的不了解软件工程，做软件工程的不了解生物制药一样。故此，对于别人，我们是无权对其下定一个结论的。

开粗口的人还喜欢骂这样的一些话，诸如“你全家都不是人”、“你不是人生养的”……之类的话，这些话的言辞极为恶毒，因为这些话不仅仅是对挨骂的人的一种侮辱，更不幸的是，就连与其有关联的人也要遭逢唾骂，无辜牵连，尤以自己的家人为甚。对于此，我们便可以看出做父母的是多么的不容易啊!但这些话语是完全不经过大脑思考的，是由大脑中的语言机制任意的组合而成的。换句话说，这个人在骂人的时候一定是忘记了调用自己的大脑先考虑一下这个命题是否成立。倘若这个人是做理解性工作的，那么这一定是这个人一生中最失败的动作，甚至可以以此来标注他的失败。有了大脑而不思考，则又忘记了科学的严密性，忽略了客观事实的存在。既然是做理解性工作的，那凡事都应该有一个令其发生的凭据。倘若无凭无据，有了引论和结论却少了本论，那么这句话从根本上就是不成立的，也就是说这句话是一句彻头彻尾的废话。与其说是令人费解，倒不如说这样至少你还能保持一点工作者的形象。其实，我们每一个人都有家庭，既然大家都是有家庭的人，那么自然编队自己的家庭成员有所尊敬，当你对别人骂出了对其家庭不利的话时，你可曾想过：倘若是别人也以刚刚的态度以相同的话语回敬了你，是否非要在那时你才能感受到将心比心的含义?

开粗口的人啊!你是否也曾想到：开了粗口，你的心了是痛快了些许，然而你在别人心目中的形象地位是否又低了一个层次?刚刚开始相识，你给别人的形象往往高大而又伟岸，纯洁而又透明，几乎可以是“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。但是，倘若你开了粗口，放开喉咙高声叫骂，方圆三里之内全是你一个人满嘴的粗口，言辞恶毒而又激烈哭爹喊娘或是雷厉风行，此时的你是否犹如一泼妇骂街?此时的你是否会令自己生厌?

也许你的粗口是五行之国，但是作为一名具有传统美德文化的中华子孙，我希望你能永远不要辜负了中华民族与优秀的美德文化，努力做一名有内涵，懂得生活的人，做好一名中华子孙。现在，便请你静下心来好好想一想，你凭什么开粗口!

凭什么作文8

人在关键时刻是靠不住的。我得出这个结论是在毕业考试放榜的时候。我的同桌叫秦无桧，是个左敝子，傲目笑脸，这种人在学校最容易招打，但他又不懂打架，爸爸是什么局的副局长，他们家当官都是祖传的，他爷爷以前就是县长，我家却是外来户，我爹妈在城郊种菜，也是祖传的，我爷爷一辈子在农村种地，我有个叔叔在这城里教书，他对我爸说，现在种粮是亏本的活，家里的地荒了就荒了，不如来城郊租地种菜，于是我也跟着爹妈来了这座别人的城市，进了这间学校，跟秦无桧同一个班，他成绩很好，我是班里的差生，每次考试，秦无桧都会关照我，现在看来这是害我，但在当时我很感激他，所以每次打架我都帮他打。

毕业考试前，我跟他约好，我遇到不会答的题目，就用手巴掌在自己脸上拍一拍，拍一下代表A，拍二下代表B，以此类推，拍到正确的答案，他就在他脸上按一个嘴唇的手势，要是做OK的手势，老师会发现的。我每次都非常信任他，他也信任我，我每次帮他打架，我都尽量打出水平，打出风格，他在江湖上的事都是我帮他摆平的。这一次我却上当了，可能是前几天，他到女厕所去偷看班里的班花郝美丽拉尿，他有这种爱好，这笨蛋每次干这事时，都要带上我的帽子，扒地墙头往下看，就这一次我把帽子忘在家里了，他怀疑我这是故意不借给他，才酿成这次惨剧，不出所料他被郝美丽发现了，他又故伎重演，说那是我干的，但郝美丽认出了他那张没带帽子的脸，害得他很没面子，老师把他的班长也撤了，并为我平了反，没想到他就因此怀恨在心，在毕业考试时，故意把错误的答案透露给我，结果我只考了55分，他自己则考了个满分100。要是我不是这么相信他，按我自己的实力，也不至于考得这么惨不忍睹，都怪我太老实，一个农村来的孩子没城府，容易相信人。我也只好认了，不露声色的等待升学考试。

真是冤家路窄，升学考试，我俩又分到一块，我仍然坐在他旁边，这一次他只要考个满分就可以升上重点中学，少一分也不行，我呢，只要及格，就可继续上学，我各科成绩中最好的就社会，我老在社会上混嘛，有时秦无桧不懂的也要问我，这也是我俩一直合作得这么好的原因。考社会的时候，有一道题他不会做，他在自己脸上拍了又拍，问我正确答案，一副很着急的样子，这反使我想起了上次毕业考试，我向他要答案的事，我便决定以其人之道还治其人之身，毫不犹豫就把错误的答案当正确的答案透露给了他，使劲的在自己脸上按那个约定的唇形。确实，人在关键时刻是靠不住的。结果，这一科他只考了98分，谢天谢地，我刚好及格，考了61分。

他未能考上重点清华附中，跟我一样进了牛栏前中学，他心中美丽的校花郝美丽则如大家所想进了重点清华附中，据说她见到熟人就说，那个变态偷窥狂秦无桧没考进来，真是老天有眼。不知她从哪里得到的消息，说秦无桧做错的那道难题，我做对了。现在秦无桧每次见到我，都一付咬牙切齿的样子。同学，你凭什么这么恨我。

凭什么作文9

长大的标志：真诚的眼泪越少，虚假的笑容越多。我的标志：真诚的眼泪越来越多，虚假的笑容不再有。鹏飞是我们学校出了名的打架王，上课不听讲，下课尽打闹，处分不知道记了多少次，可就因为他的爸爸是校长就没被退学还让他好好的上学，老师对他很无奈。

“小格！”我一进门迎来的总是他的笑脸，鹏飞用着真诚的眼光看着我：“小格，昨天的五张卷子借我怎么样？”我可不怕他，可又怕他，我镇定自若的说：“我不借！”鹏飞反问了一句：“为什么？”我暗笑：“老师说不能抄卷子。”鹏飞还是笑着脸对我说：“这不是抄这只是借鉴，小格求你了！”我看着他的真诚眼神总是软下心来：“好，好吧”我顺手从书包里掏出三张卷子，并对鹏飞说：“数学借你，其它的找别人要”鹏飞好像捡到宝贝似的，拿着那三张卷子又蹦又跳，不一会他又拿到了那两张卷子，我可真是佩服他呀。

一如继往的上学，上课，作作业，时间流逝得总是在人眨眼间跑掉蓦然放学的铃声已敲响，还是像以前那样把书包真理好，和同学说什再见之后……“小格！”我猛的回头发现我最好的朋友晓晴正向我这急速跑来，只见她来了一个猛刹车：“啊啊，呼！呵呵，小，小格，幸好你没出去”，我见她这么着急就问她：“发生什么事了？”晓晴有点儿生气地说：“你不知道，鹏飞又惹事了！他把一个九年级的男生给打了，校长真处理这件事，校长说要把在场的学生都留下来写份儿检讨才能走，幸好你没下去”，我有点儿欣慰的看着她，晓晴也给了我一个微笑并说：“瞧我多重视你！”我拍了拍她的肩膀说：“是啊，可是你怎么没被留下来？”晓晴朝我做了个鬼脸说：“我跑得快”！

我和晓晴悄悄地走出学校大门，没想到在校门旁边看见了一个乞丐，那个乞丐穿着破旧的大衣现在正是冬天，看着他心里就有一丝怜悯，“哎！”我叹了口气：“要不我们捐点儿钱？”晓晴看了看我，傻瓜似的笑了笑：“你傻呀！”我瞥了她一眼：“你不捐我捐！”顺手我掏了一张五块钱放在了乞丐的手上，那个乞丐冲我笑了笑有点了点头，我顿时心里哭了。

我正看着乞丐晓晴就捅了捅我：“哎！校长来了！”我转过身去就见校长正往学校大门这边走，校长看见了我笑了笑：“怎么还在这啊？”校长又往前走了几步看到了我旁边的乞丐颇有深意的笑了笑：“小格同学捐钱呢！真是好学生！鹏飞你也学学人家小格又有爱心又有学问”，我不好意思的笑了笑只见鹏飞朝我撇撇嘴并给校长做了一个鬼脸，，我心里暗笑没想到鹏飞也这么可爱，我问道：“鹏飞你也捐点儿钱给乞丐？”鹏飞不满的看着我：“钱都在他手里，”说完他指了指校长，校长也不生气朝我笑了笑：“好好，我也干点儿善事”说完校长从他的手提包里拿出三百块钱，晓晴附在我耳边说：“真是校长啊，大款啊”校长走上前去把钱送到乞丐手上并和他握了握手好像在说些什么，校长转过身来对我们说：“好了，别让爸妈等着急了，该回家了”。

第二天又是繁碌的一天，放学后再次经过校门口时，我特意在周围绕了几次，却没看到那为乞丐的身影，我嘲讽的笑了笑，又叹了口气。

第三天，我一进门口再次迎来了鹏飞的笑容：“小格，嘻嘻”我还是照旧把数学卷子借给他并问道：“记得前天校门口的乞丐吗？”鹏飞收回了笑容：“是我爸把他赶走的”，这是给我的最满意的答复，鹏飞继续说：“我替我爸向你说句对不起”，我停了一会说：“你会说对不起？”鹏飞突然大声的说：“我！鹏飞！只会给需要我说对不起的人说对不起！”说完他转身离开教室。

第四天晚上当我和晓晴沉浸在星期五晚上的惬意时，我们走在大街上，并发现了两个熟悉的身影：鹏飞和那位乞丐，只见鹏飞手里握着红色的东西鞠着躬和那位乞丐说话，晓晴推了推我：“哎！那不是鹏飞吗？”我和晓晴走过去，鹏飞发现了我们，我看见它眼睛里还留有泪花，我笑道：“哭什么？”鹏飞又流起了泪断断续续地说：“我说过要跟他说对不起”，我镇定的问着他：“你就不觉得这很假吗？”鹏飞紧盯着我：“假？！”我还是镇定自若：“是啊，当时你为什么不阻挠你爸爸？到现在才说对不起”，鹏飞看似有些生气：“就因为他是我爸！也是校长！他的权利至高无上！你傻吗？跟他作对！”我听了这句话忽然火山爆发，不由分说的抓住他的衣领：“你傻吗？跟我作对”，说完我使劲推了他一下转过身去带晓晴回了家。

第七天，当我推开教室门时，鹏飞并没有笑脸迎接我，我也知道是怎么回事，可是……

第八天，当我坐在我的座位上时发现桌上面有封信，上面写着：小格，星期五晚上我听了你的话，越想越觉得我错了，我跑回家去跟我爸说没先到他骂了我一顿，你说我错了吗？我仔细查觉这封信，上面还有几片小水滴的痕迹，等到第二节课下课后我又回了封信，鹏飞看完这回会心的笑了笑，

上面写着：

看见窗外的樱花树了吗？过一会它就要被砍掉了，因为它病了，病的不轻，自然生存之道：物竞天择，适者生存，它不得不抛弃弃自己的生命，但是你看！它的树枝上还有花苞呢！它没有忘记自己的使命！尽管这世界上有多么可怕的事情，只要问心无愧，尽自己最大的力量，就能绽放这世界上最纯净的花瓣。

凭什么要跟自己说“再见”！你有理由吗？

凭什么作文10

处在青春期，我们才刚刚开始触摸这个社会，所谓社会的复杂、凶险、艰辛、浮华等都是我们尚未能体会到的。可是现在偏偏就有很多的中学生总是一副看破了红尘的姿态，仿佛世上所有的假、丑、恶他都经历过，仿佛世上的万物都伤了他一般，整天一副受伤且哀怨的样子。他们喜欢用华而不实的空洞的文字诉说自己的孤独、忧伤以及所谓的‘“颓废”。明明是很年轻的生命，却偏偏一脸沧桑的模样，丝毫没有了半点青少年的活力与朝气。

他们自以为这就是成熟。我想，这种所谓的装出来的成熟恰恰暴露了他们的幼稚。这是一个故作姿态的青春期的悲哀。

我认识的一个同学，他和这些人不同，脸上整天似乎都有笑容，是个挺乐观、开朗的男生，成绩挺不错，可总是起起伏伏。最开始我也没怎么注意他，可是在认识他一年之后，突然一次偶然的机会得知了他的父母亲早在他10岁那年去世了的消息。那一刻，我不禁对他肃然起敬。我甚至都不敢想象，倘若我是他，我该怎么办？可他却以惊人的坚强抵挡了这巨大的悲痛，并且一直保持乐观，这该是多么难得。我几乎是从未见过他哭，或许在他父母刚去世的那几年，他也曾抱怨过命运的不公，也曾对这个世界感到绝望，也曾在很多个夜里躲在被子里偷偷哭泣，可是，他毕竟挺过来了，以一个强者的姿态对待这个给予过他黑暗的世界。

我们比起他是幸运且幸福的，我们至少还有疼爱着我们的父母，他都是如此的乐观，我们又有什么资格说忧伤？再想想贫困山区的孩子们，他们甚至都没有上课的教室，没有书桌，可他们依然充满希望，保持乐观，那么现在坐在窗明几净的教室中学习的我们又有什么资格说忧伤？再想想，那些衣不裹体，食不饱腹的人们，他们仍为温饱而奔波着，那么，作为一个有着保障生活来源的我们又有什么资格说忧伤？……难道就因为和父母的一次争吵？和同学的一次矛盾？或者学习上的压力么？如果我们连这点挫折都承受不了，那又以什么去面对进入社会后的大风大浪呢？

当然，也并不是说我们不能难过，不能忧伤，只是不要沉浸在这些情绪中长期无法自拔。受伤了，难过了，哭过了，就不要再去想这些事情，迅速地再次以一个乐观积极的心态投入生活。我想这才是真正成熟的人的做法吧！

愿我们的身边多一些阳光的面孔，少一些颓废的影子。