迟来的半命题作文

篇一：迟来的道别

两三年前，听说从小就黏在一起玩的闺蜜要出国了，我第一反应就是不舍、纠心。但她，迟迟未走。

一直计划着，却还是没有走。今年暑假，约起来玩时，她突然告诉我，开学前就要去美国学习了。

当碰面时就突兀地听到了这一句话，她能看得出我的惊讶和淡淡的伤心。那一整天，我提不起玩的兴趣，常常走神。

自从那次见面后，下一次就是她要出国前的道别会。

想想这道别竟然不可思议地整整迟到了两年多，觉得会比两年前更加不舍，更加不愿意分别。

回家路上，她对我说：“下次见面不知道是什么时候了。常联系，别伤心，过不了多久就会回来的。”

在她的道别会上，前一天晚上酝酿好久的情绪，想对她说的话，都已经到了口边，却不知怎么的，迟迟说不出口，挂在嘴边又只好收回心底，多少不舍此刻只有无言。

三岁那年，认识她，同一个幼儿园，同一个小学，同一个舞蹈班，同一个书法班……天天见面，哪天没看见她都会觉得很稀奇，习惯了与她相伴的日子。

她像是大白，暖心又有点婴儿肥。常常摸着她肚子，调侃道：“嘿，你又胖了，该重视一点啦，同学！”她总会用愤怒又无奈的表情瞪着我，我却偷偷笑着，龇牙咧嘴地“哧溜”一声跑开了。

吵过闹过，关系依然很铁。常拌嘴，常指出对方缺点，却一直傻乎乎地一起玩。互相保护秘密，守护住对方的心灵树洞。

数不清的回忆，道别那天，怕她心情不好，强忍泪水，收回悲伤的心情，努力微笑。

说走就走了，之前以为是说说而已，拖了这么久，应该是不去了吧，一直没当回事。现在提起，马上就走，让我震惊。

认识将近十年的好朋友，换做谁都难以接受。她也觉得能拖久点是一点，现在不能再拖了。

柜子里有与她的合照，给她写过的信也装不下了，谁也不懂我们的小心思。

现在，她已经出国两个多月了，我们在微信里也会偶尔联系，我常想，她在那儿怎么样，会不会以后时间长了忘了我。每次视频到没电了也不舍得关掉。

当各地的秋天带着干爽与凉意来临时，温州却一直是闷热潮湿的阴雨天。我望着窗外被雨水打落、冲刷而下的落叶，思绪似乎已悄然飘飞在世界另一边的她那边……

篇二：迟来的生日快乐

“明天4月23号吧！”“嗯！”我点了点头，心里却像被什么东西绊了似的。“明天有什么重要的！”“没有啊，你产生错觉了吧？”“哦？！”

踏入家门，爸妈立刻从厨房里跑出来，妈立刻把椅子抽出来，像递给尊敬的客人似的递给我，可是灿烂的笑容却被我拉长的苦瓜脸消掉一半，爸连忙说道：“知道明天星期四了吧？”我猛地从椅子上一跃而起，朝着卧室走去：“是啊，还有好多的作业等着我做……别烦我！”随即“嘭！”的一声关门声后，是永久的沉默。

“老师把分数算错了，你是我们班最高分。”“真的吧！”看见死党一番小鸡啄米般点头，我禁不住喜形于色，感叹一句“分数如此多娇，引无数同学尽欢笑！”继而，回眸一看，万里长空如此漫漫，太阳独领风骚，花团锦簇，绿草葱茏，小鸟叽叽，大河流淌，白云飘飘，真可谓一幅欣欣向荣的景象。一把拉住死党的手：“走，我今天心情好，请你吃东西！”

我带着炒饭味儿踏进家门。一桌丰盛的菜印入我的眼帘，桌上竟也多了一瓶长城干白，呵，妈什么时候兴起喝红酒啦！我好奇地向餐桌走去，他们显然发现我回来了，连忙招呼我：“快，快来吃饭！”看着他们满面红光，一幅热情高涨的样子呵，我已经吃过了，但还是夹了两口菜，直到餐桌空空如也。

爸神神秘秘的走到我后边，突然将一张照片呈现在我眼前：幼时的我搂着妈妈吃着生日蛋糕。嗯？生日蛋糕，我的心再次抽动了一下，可是什么也想不起来。今天不是我生日啊！

“这张照片是什么时候拍的呀！”

“你不记得吗，后面还有你写的字啊！”

翻开照片：妈妈，祝您生日快乐！2003年4月23日。

啊！我一把搂住经过无数岁月洗礼，青春已渐渐不再的妈，泪流满面。哽咽着道出迟来的祝福“妈，生日快乐！”

篇三：迟来的报告

校园里，教室中。书声朗朗。“慈母手中线，游子身上衣，临行……”早读的铃声早早地打响了。但，他没来……

他的座位空荡荡的，恍如一个空缺的战壕。

“哈哈！这下他可惨了！”

讲台之下，大家不约而同地看着他的缺席，议论纷纷，要知道，他可是咱班数一数二的好同学呀，迟到未免……有的兴灾乐祸，像个讽刺家把他评价得一无是处，有的充当和事佬，悲天惨地，感同身受。

“报告。”在一浪胜一浪的嘀咕中，他赫然窜到了门前——头发凌乱，犹如刚打仗，被炸得一脸炮灰。眼圈浮肿，堪与大熊猫比美。衣衫不整，宛似掉到地窖中挣扎了半天。“哈哈”同学们盯着这“外星人”哄堂大笑。“进来。”在老师充斥着不解与批评的尖锐目光中，他像个长途跋涉者进了教室……

翌日清晨。在讥笑者辛辣、尖钻、刻薄的目光中，在同情者不解、疑惑、迷茫的眼神中。他像只熬夜的狼以奔袭的速度冲入教室。当然，随之而来的，还有急促鼓点似的上课铃与满堂的“春风”。老师迟疑地盯着他。上挑带钩的眉毛仿佛是悬着的“问号”。他略带羞涩地笑着，迷糊的双眼仿佛在倾诉着什么，回答着什么。

第三天，如此。

第四天，亦如此。

眼看，那迟来的“报告”便要成为一个遥遥无期的问号。

草儿在太阳的抚摸下，精神焕发，宛如一个少年在父母的育养下，茁壮成长。

终于，班会课上，在众生的一再追问下。他，慢慢站起来，说道：“我爸爸病了，却仍然要拖着病体去给学生们上课，病痛很伤人的，妈妈又在水利局工作。我便天天早上起来煮粥、喂食……”他的眼角湿润了，恍如含着一颗天山冰雪，清风在屋外欢快地与自然共舞，这教室内的掌声，便是那铿锵的节拍……

“谁言寸草心，报得三春晖”，那迟来的“报告”声，成了小草给予阳光真挚的回报。

篇四：迟来的消息

“叮铃铃”，下晚自习了，我像往常一样向校门口走去。

咦，怎么是舅舅来接我的？带着疑惑，我上了舅舅的车，在回家的路上，舅舅告诉我，妈妈去盐城出差了，要到我考试结束那天才回来。这段时间就让我住舅家。

不知咋的，自从我知道这件事后，每天晚上睡在舅舅家都睡不着，就像一块石头悬在半空，进退两难，这也许是因为临考的压力，也许是因为环境的变化，但始终有一种莫名的情感缠着我。周末回舅舅家，外婆三番两次地来给我送这送那，还问我要吃什么东西，然后等我吃完她又小心翼翼地将刚刚多的有营养的汤倒入保温瓶内，还用坏衣服包好，像宝贝似的。我问她这几天为什么经常来？她躲躲闪闪，眼睛一直往下看，嘴里在呢喃着什么。外婆的这一系列的举动使我觉得有什么蹊跷之处，但又说不上来。在临考的前一天，我梦见妈妈了，梦里的她蓬头垢面，脸色苍白，虚弱无力地艰难地走着，好像生了一场大病。俗话说“日有所思夜有所梦”。可是我刚刚才跟妈妈通电话啊。那天夜里，我被这个噩梦所惊醒，一摸额头，发现大汗满头。

终于，我七门功课全考完了，舅母说：“XX，你妈妈感冒了，今天上午回来的，我们去医院看她吧！”我将信将疑地跟着舅母，但始终觉得事情没有那么单纯，那么简单。我们走近了医院的住院部，我暗自想到，感冒而且又是上午来的不是应该在门诊部吗？在二楼的那张病床上，我看到了许久不见的妈妈，妈妈蓬着头发，脸上虽然有些笑容，但还是可以看得出来她是痛苦的.。“妈，您怎么了？”我情不自禁地掀起了被子，母亲右脚上绑着重重的石膏，非常笨重，可能两三个月都不能下地走路了。

“你为啥不告诉我呢？”我的眼泪夹杂着鼻涕肆无忌惮地流下来。

“腊月十五出车祸，想你马上要考试，不想让你有顾虑！”母亲红着眼，流下了在我面前的第一滴泪。

腊月十五，是好友的生日，又恰好下了那年的第一场雪，当我还沉浸在无垠大雪的烂漫中，当我沉浸在好友的生日欢欣中，殊不知那生我养我的母亲正承受可能随时失去生命的恐惧中，我这不孝子啊！

母亲出车祸，这为了我的考试而迟来的消息啊，饱含着怎样伟大的爱哪！

篇五：迟来的美丽

父亲酷爱种植花木。小小的阳台上，热热闹闹地挤满了文竹、吊兰、铁树、腊梅和各种我说不上名称的植物。一到春天，开花的植物，枝上总是缀满了繁密的花，粉色、黄色亦或是大红色，缤纷的像是绚烂的烟花。若说其中之最，当属那腊梅花。它开得最早，花瓣也最为精致。

又是一个立春，在新年轰轰烈烈的爆竹声中缓缓降临。寒气未减，大雪过后，腊梅的枝头已吐出几朵花苞。随着春意临近，风益渐暖和，越来越多的花苞冒出来，早的甚至绽放开来，晶莹剔透的花瓣略微浮现出一丝鹅黄色，薄的几乎吹弹可破，点点嫩绿的花托装点的她美丽又不失清新。很快大片的腊梅花开了，细细的枝头挤满了鹅黄，精致得像艺术品。唯一遗憾的是一处枝头仍是一朵花苞，有些不合群的夹在一大片开得轰轰烈烈的花朵中，瑟瑟的在寒风里颤抖，令人心疼。

几天过后，花苞仍没有要开的迹象，平静地缩在枝头上，像个晚熟而不爱说话的孩子。我有点急了，这花多好，开不出来多可惜呀。可是小小花苞却好像并不担心，它在风中轻轻抖动，不理会开花同志们的嘲笑，仿佛示意我不用担心。

又是一个星期过了，照理已是晚期花的花期了。春意渐浓，迎春花早已开出黄绒绒的一团。唯独那花苞不为所动，仍是安静的保持着它的现状。我泄气了，对父亲说，这花是开不出来了。父亲只是不置可否的笑笑，说，说不定它会开得很漂亮。我很不服气的反驳，漂亮的都开了，还等这一朵？你不懂。父亲转过身去，留下一句深沉的陈述句。

第二天一早，再去阳台，它竟然开出来了！嫩绿包裹着鹅黄，玉琢般的轮廓在阳光下秀美如画。果真是压倒群芳的美。花瓣随风轻摇，宛如矜持优雅的少女。

或许世上总是有迟来的美丽。有些人，有些风景，他们蛰伏了许久，隐忍了许久，看上去似乎默默无闻；但有一天，他们会绽放出比谁都绚烂的花朵。所以，我们只有学会等待，学会厚积薄发，也许就会收获属于自己的，迟来的一天。

篇六：迟来的爱你

在时光匆匆而去的急流中，我想力挽狂澜，留住你最美的容颜。

——题记

生长在狭小的花盆里，你不甘蜷缩，你把根伸向了大地的深处，吸取土壤的精华。风雨中的清冷，黑夜里的寂寞，烈日的炙烤和姹紫嫣红的嘲笑，你都经历过。当美丽的蝴蝶飞离时，你的怅然让我想起您的微笑，您口中的外婆桥。

你总是把我那准备丢弃却借口说是礼物送你的收音机紧握在手，孜孜不倦的听着一遍又一遍的外婆桥。你十几年尘封的歌喉唱出来还是如同小时候哄我入睡时那般柔美温婉。“那么大声，不知道我在看电视吗。”正处在叛逆年龄的我向你吼道。随着我一声大吼收音机也怦然落下。你慢慢的弯下腰去拾起已散落在地的零件，捧在怀中，摸索着如何把它修好。

我以为那次过后你会记仇于我，我向母亲说了一大段你的坏话让你搬走，像电视里演的那般处心积虑。可你却满心欢喜的从外面回来说：“孩子看，儿童节快乐！”你用那以前干粗话而生老茧的手递给我一件衣服。我接过袋子心里还默默想着那么大了谁还过儿童节。而当我期待的打开一看，却是艳红艳红的外套，可是现在还是酷热酷热的时候啊。我随手把它丢弃在了沙发边，转身走向房间。嘴里还埋怨你让我空欢喜一场，却徒留你一脸迷惑的看着我走远。

“孩子快来。”你带着一阵欣喜的喊我过去。你指着爸爸名贵小花的盆栽，告诉我你买了我最喜欢的果实种子种进去里边，而废了好多力气把那些中看不中用的花拔了出来，还坚持把那最后一棵小花从盆栽中拔出。我看着满地的泥土和花朵的残骸，我在想为什么你总是给我添麻烦，为什么我的外婆会是你。

不久你回到了你土生土长的乡下，而我结束了假期踏进了学校的大门。几个月后你又带给我一个消息，这次不是惊喜而是惊吓。当我赶回去的时候，母亲却把我拦在了门口。耳边是让人揪心的呻吟声，眼前是一张张被痛苦折磨得没有尊严的面孔。只见昏暗的房间里你躺在床上，你没有动你也没有起来喊我的名字，你没有问我要吃什么外婆给你做。

我蹲在角落里泣不成声，我才突然想起你听力不好所以收音机才要放那么大声，我才记起你的腰曾有我小时候因为贪玩不小心给你的旧伤，我才记起你平时不舍得给自己买一双好一点的鞋子却舍得给我买一件上百的外套。如果时间可以倒流我愿最后一次对你好。

从那以后的我，少了那股稚气和娇气。我要在一切事物还未变迁之前珍惜我身边的每一个人。你种的花凋落了，藏在叶子后的果实出来啦。蝴蝶的幼虫也从躯壳中脱变出来，化身成美丽的成蝶。“摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥”我低吟一首，一首你最爱的歌，你听见了吗？

原谅我迟来的爱你。

篇七：迟来的春雨

迟来的春雨清晨，几阵隐隐的春雷过后，下起了人春以来的第一场雨。微明的天空中慢慢垂下了一条条雨丝。层层的雨云遮住了东升的太阳。不一会儿，远近的景物都被迷蒙的雨雾笼罩了。早饭过后，雨虽然没有停，却也没有再下大，仍然淅淅沥地滴着。我拿起伞，走出了家门。

雨确实不大，滴滴答答的，不像是在下雨，倒像是在下雾，眼前的世界被封锁在密如珠网的雨丝中。往远处看去，街道、楼房、行人，都只剩下了一个有些模糊的轮廊。天上又是几阵闷雷响过，雨水好像被催促似的，大了一阵。可是，不一会儿，又小了下来。我走进雨雾中，顿时，一阵清新凉爽的感觉渗透全身。雨滴在身上是冰冷的，可是空气中却不知怎么的，有一股湿润温暖的气息，仿佛报告着春天到来的消息。

春雨潇潇地下着，树木干枯的枝条朦朦胧胧有了一层淡绿的色彩，雨水顺着树尖滴下来，变成了一串串水灵灵的音符。地面也湿润了许多，散发出一种沁人心脾的芳香气息。小草也偷偷地钻出地面，开始编织绿色的地毯。春雨潇潇地下着，它正轻轻地唤醒大地，悄悄地带走寒冷，慢慢地抚慰树木上严冬的创伤。春雨洗去了冬日的残迹，万物在春风的吹抚下醒来了，在春雨的滋润下生长了。

多神奇的春雨呀。它是朦胧的，又是清晰的。它给万物披上一件缥缈的纱衣，它又把万物洗涤得清新明亮。我的心情也好像被雨水清洗了、擦亮了，一种明朗、欢快的感觉在滋长。整个世界就像一个刚刚出生的婴儿，好像一切都重新开始了，树是新的，新得绿芽满枝；草是新的，新得娇嫩纤弱；花是新的，新得含苞欲放。甚至连心情也是新的，心中只有一种清爽愉快的感觉。

透过绵柔的雨丝织就的如烟的春纱，我望着那些打着伞、匆匆避雨的行人，不由得想到：为什么要躲藏呢？让我们的身心一起来感受这春雨带来的清凉吧。于是，我收起伞，走进雨中，细小的雨滴打在身上，一点也不觉得冷，只有一种亲切、清新的感觉……

来到学校，雨已经停了。到处清新明亮，大自然的景色，被洗涤得多么秀丽呀，我不经意地回头一望，似乎望见了一抹极淡极淡的彩虹，虽不清晰，却依稀可辨。可等我定睛凝神望去的时候，它却不见了，消失得无影无踪。初晴的天空中，只有几朵白云飘来飘去……”

多清凉、多神奇的春雨呀！

篇八：迟来的道歉

人生若一旅单程线，谁能伴你左右，时间改变城市，物是人非，唯有母爱，恒久不变。

——题记

风吹过流年，破碎了隐藏在我心底深处那一些回忆，细雨轻轻飘在我的脸上，三年前的一幕幕仿佛飘荡在眼前，一切都是那么的真实，似乎还能感受到妈妈那怀抱里让人心安的温暖。还能听到妈妈那饱含关怀的话语。

三年前的我，没有好的人缘，没有好的成绩，没有好的性格，可以这么说，当初的我，除了有一个无论我做了正确的事或者错误的事都会站在我身后一直默默包容我，宠我，爱我的妈妈外，一无所有。可是当初的我太过自傲，太过骄纵，一味的认为妈妈对我好是理所应当的事，不会去理解妈妈，不会去关心妈妈，只是心安理得的接受妈妈对我的好，对我的疼爱，而妈妈对我的爱，我从没有用心感受过，曾经的我，只会利用妈妈对我的好去伤害妈妈，现在每当想起当初我的所作所为，眼泪就情不自禁的往下流，我恨当初那个自负的自己，我悔当初那个狠心的自己，以前我的脑海里想过很多话，想跟妈妈道歉，每当我走到妈妈的门前，想打开房门，可是我的手却不听我的指令，不停的颤抖，终究还是放下了手，我也曾想过当面和妈妈道歉，可是每每看到妈妈那那已有皱纹的脸，纵有千言万语，可是一张嘴，只能听到破碎的哭泣声，妈妈，三年前的我没能放些芥蒂向你真诚的道歉，现在，我已不是当年那个不学无术让你担心的人了，此时此刻我只想说：妈妈，对不起！原谅我这迟来的道歉。

三年，说长也不长，说短也不短，但是却能改变一个人，这三年来，我努力的学习，所以我积极的竞选班干部，带领同学实现自己的梦想，我只想做个更好的自己，不让你失望，有可能再过几年，或者十几年，但终有一天我会骄傲的站在您面前，说：妈妈，我愿意照顾您一辈子，还有，对不起，原谅我这迟来的道歉。