花开花落,阳春三月天作文
日子过的真快。这么快就三月天了、恍恍惚惚地从去年过到现在,每天的生活还是一样。上学、放学、上网、睡觉……
每天重复着乏味的生活小插曲。看见校园里一对对的情侣,心里不禁黯然。看着她们幸福的样子我忍不住多看几眼。最近发生了很多事、让我手忙脚乱一点头绪也没有。好久没写文章了、打字就是不如手稿,一点思路也没有。写写删删。删了又写……我的生活仿佛成了灰色,有人告诉我这可能是青少年的正常心理现象,也许吧。
今天在一打旧书中发现了一本书《梦里花落知多少》,这本书几年前卖得很火。郭敬明写的,北调子、给人一种随心所欲的快感。翻了几页,又不想看下去了。现在要做的事情太多了,看书仿佛成了一种奢侈品。我不太喜欢看书,偶尔会去逛逛书店放松下心情。交了几个朋友全是些玩儿的主。跟她们在一起我的生活增添了几分色彩,她们仿佛是我人生转折点上的.几盏明灯,在黑暗里给了我一丝温暖。感觉自己象猛兽一样,一路砍杀一路躲避……何处才是我的落脚点?
今天天气刚转晴,心情却很糟糕,不知道为什么我总是感觉自己活得很空洞很虚。不管怎么样都也已经不重要了,重要的是我现在找回了自己,拯救了自己,没有再让自己一错再错下去。
听着钢琴曲,心里不禁有一丝凉意,也许我跟《花落知多少》的主人公一样吧带着清澈得忧伤。我很想用甜言蜜语来安慰自己,或者给自己找个冠冕堂皇的理由。但是我做不到,虚度了十七个光阴,现在该为自己打算了。听着别人的意见,有些说要读大学,有些说早点出去工作好……我对自己未来还很迷茫,我只知道我放不下我的过去,我还沉浸在回忆里无法自拔。有时候我会用投硬币的方式来替自己做决定,现在想想发现自己很可笑。自己一心认为是上帝的决定其实无非就是在碰运气。
我现在的情绪很不好,我选择这种安静的方式来倾诉自己内心的不安和烦躁。有时候想想自己也挺好,动如脱兔静如处子。照照镜子还会兴奋起来,那个时候我很清醒的告诉自己,我依然是个孩子,我依然有天真和纯洁。爸爸拿了张六岁时的照片给我看,我惊讶得说不出话了。脸上没表现出什么,心里很不安,那时的我是蘑菇头,圆圆的脸蛋,笑得多纯阿。现在呢?满脑子歪心思,一肚子坏水,看人都带味儿了。怪不得爸爸说,成年之后交不到好朋友了,我还没成年就已经有这样的想法了,我不免为自己的早熟感到悲哀。有些人有些事经历的太早了,未必是件好事。今天有人说我老了,我嘴上没说什么,其实心里早就发现了,我早感觉出自己的变化了。同龄人甚至比我大个一二岁的都还散发着少女般纯洁的气息,而我身上却多了几分风韵美。我怀念20xx年,痛恨20xx年,后悔20xx年。我迈出的第一步已经掉进了水坑里,我仿佛听见自己在坑里大喊救命,拼命挣扎……被污水沾的体无完肤,还是执着的挣扎着。现在水干了,被全我的身体给吸干了,我得救了,却落下了一身的伤痛。每回触景生情时,我就会象只小猫一样舔舐自己的伤口,努力的让自己好过一点。
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