家乡的呼唤作文

大家心中的家乡就是如何的，记不清何时和亲人一起吃的年夜饭，模糊的碎片难以拼凑，下面就是小编整理的家乡的呼唤作文，欢迎来参考！

　　家乡的呼唤作文（一）

家乡，就是浪子的归宿；家乡，就是心灵的良药；家乡，就是童年的遐想?

沿着一条弯弯曲曲的小径穿过一片茂密的竹林，越过连绵起伏的小山坡，就到我家了，颇有“曲径通幽处”的风味。

一座饱经沧桑的小屋映入眼帘，在那伶仃地站着，像一位孤独的老人一样。“古藤老树昏鸦，小桥流水人家。”这句诗好似就就是为我的家乡定做的一样。那就是一副多么令人神往的景致啊：残了的藤条，枯了的老树，默立的房屋，禀然的小桥。日落西山，晚霞洒满小路，葛暮沉沉。潺潺的溪水欢快地流着。水击卵石声中偶尔带了乌鸦的哀鸣。远远贴着水的斜阳，像就是白了胡子的老人，带着满脸的疲倦，凝视大地。

闭上双眼用心倾听，像就是秋风扫落叶，叶柄如此脆弱，随着风飒飒作响，一不留神，便如黄蝶飞舞，飘下了。这就是童年完美记忆的结局吗？

山上的古塔啊！儿时，总想着，总有要一天，我要爬上那座山，亲手摸一摸那神秘的古塔，最后有一天，我爬上去了，而它，却冷冷地一语不发——所有如童话般的遐想被一一击碎。破烂肮脏的砖瓦构筑只就是排气的烟囱。“古塔罩蓝廓”从此失去原有的韵味。向往的情怀从此被点点吞噬?

门前的小溪啊！溪水咚咚地流着，清冽透明。高高的山，白白的云，柔柔的草，都分毫不差地映入水中。四周景色仿佛都在一瞬间跃入湖底，和鱼儿嬉戏，正所谓“鱼在云中游，云水竞天色”。我在溪边与伙伴打闹，嬉戏，抓螃蟹，钓鱼儿，。。那简直就是一片乐土，净土！

时间果真如流水，挟着记忆的尘土远逝。然流水终入海，时间挟着记忆到底就是去了哪儿呢？就是如翩翩的落叶归入秋林？还就是如翩翩的纸鸢腾升蓝天，或就是如翩翩的蝴蝶飞进花丛？怕就是如翩翩的字页，载入了历史。

日子渐逝。门前的溪流，山上的古塔，所有让我感动的东西都在渐渐远离。但就是，寄予它们的那份完美的情感却沉淀在心底。思念，家乡。

　　家乡的呼唤作文（二）：

让我时时魂牵梦绕的家乡，其实就是一个风景秀美的小山村。多少次趟过记忆的长河，多少回穿越时空的邃道，跋山涉水，梦回这山清水秀的家乡和挚爱的亲人。

我思念家乡的那座高山，主峰直插云霄，把家乡的天撑得高远深邃。它四季长青，绿树成荫，十分清幽。山稔花开时，满山遍野都点缀着粉红色的花朵，繁星点点，煞就是好看；山稔果熟时，令人垂涎三尺，更逗得孩子们满山乱跑，其实，我喜欢家乡的山，就是因为我人生的底色就就是山的本色，我个性里就有山的影子和山的秉性。我向往家乡的山，就是因为它像故乡人一样勤劳、率真，清晨捧着日出，给朝霞以亮丽；傍晚守侯日落，给晚霞以辉煌。我崇拜家乡的山，就是因为它像父亲一样忠厚、坚强，有着父亲挺拔的脊梁，宽敞的胸膛。“站起来就就是一座山”。

我思念家乡的那条山路。崎岖而又蜿蜒。那条山路有母亲守候的牵挂，有乡亲盼望的视线，也有游子依依回望的目光，更有我的欢乐、向往与追求，当然也有过我的梦幻与彷徨。小时候常常望着那条山路发呆，不知它通向何方，更不知重重大山之外就是什么模样。于就是便常常幻想有一天能长出一双翅膀，飞过万水千山，看一看山外的世界。如今，最后天堑变通途，展此刻眼前的就是一条水泥大道，故乡的父老乡亲再也用不着在斗折蛇行的羊肠小道上苦苦挣扎了。

我思念家乡的那条河，它记载了我的成长足迹，也记载了父母对我的厚爱，它承载着我太多的记忆，忘不了孩提时父亲常常抱我来到河边，给我讲述关于河的故事；忘不了上学时母亲常常在河边目送我上学，叮咛我要好好学习，天天向上；忘不了祖母常常在河边望眼欲穿，盼望我常回家看看。河水川流不息，潺潺地唱着乡村古老的歌谣，这歌声飘进我的耳朵，不管走到哪里，只要听到那种铮铮的流水声，我就觉得我的故乡很近了，仿佛就在昨日，仿佛就在眼前。

人在他乡，只要提起故乡，就像品味童年的记忆，就像咀嚼岁月的风霜……

　　家乡的呼唤作文（三）：

秋天到了，树上的叶子都枯萎了。那几十年来根紧紧地抓住地下的老树却快要空心似的。想到那里，我不禁想起了自我的家乡。

枯藤的老树上乌鸦有的昏迷，有的叽叽喳喳地叫个不停，好象在说，快来人啊，有一只乌鸦迷昏了。但就是，谁又听得他们在叫些什么呢?小河里的水十分的清，有许多小鱼儿游来游去，真让人迷入了梦中。每当小河的水从别人家的屋前流过，又明白这就是流到家乡的水，真恨不得跟着去。但就是，如过你此刻回去，那以前为什么要出来呢?想到那里，眼泪不停的望下流。一个人却呆呆地望着小河里的水慢慢地流去。古老的道路上随风而来的瘦马，一匹一匹奔驰而过。傍晚的时候，夕阳从西边慢慢地落下去，断肠人却在离家乡十分遥远的地方。想到那里就更加的难过，连乌鸦、小鸟明白了事情的经过后都为他难过。我也不禁万分为他难过，眼泪流下来。地上就象刚刚下大雨似的。地面的水都涨起来了。

秋天到了，树上的叶子都枯萎了。那几十年来根紧紧地抓住地下的老树却快要空心似的。想到那里，我不禁想起了自我的家乡。

枯藤的老树上乌鸦有的昏迷，有的叽叽喳喳地叫个不停，好象在说，快来人啊，有一只乌鸦迷昏了。但就是，谁又听得他们在叫些什么呢?小河里的水十分的清，有许多小鱼儿游来游去，真让人迷入了梦中。每当小河的水从别人家的屋前流过，又明白这就是流到家乡的水，真恨不得跟着去。但就是，如过你此刻回去，那以前为什么要出来呢?想到那里，眼泪不停的望下流。一个人却呆呆地望着小河里的水慢慢地流去。古老的道路上随风而来的瘦马，一匹一匹奔驰而过。傍晚的时候，夕阳从西边慢慢地落下去，断肠人却在离家乡十分遥远的地方。想到那里就更加的难过，连乌鸦、小鸟明白了事情的经过后都为他难过。我也不禁万分为他难过，眼泪流下来。地上就象刚刚下大雨似的。地面的水都涨起来了。

他就是多么的想念家乡和亲人啊!

　　家乡的'呼唤作文（四）：

光秃秃的山岗，荒芜的草场，贫瘠的土地，还有那破败的小村庄。

清晨，雄鸡的叫声催醒了沉睡的我，扛起锄镐开地垦荒，背起背篓打猪草。日近中天，我才能背起书包跑进学堂——那四间破草房。和几个人挤在那条长长的木凳上，听老师讲小英雄雨来的故事，哼唱着《我爱北京安门》。绘画课上，我拿起铅笔描摹我心中的梦想。

望着教室窗外那轮火红的太?，回想书中描述的那些美丽的城市，再想想故乡那满山的苍茫，满地的荒凉。我发誓——有朝一日，我必须离开这让我厌恶的地方，去寻找属于我的梦的天堂。

平坦的马路，宽阔的广场，高大的楼房，还有那校园内的书声朗朗。

闹钟嘀嘀答答，汽笛渐渐地鸣响，敲碎了酬畅的梦，打破晨的宁静。我匆匆走在上班的路上，忘记了填饱辘辘的饥肠，却仍要咨情飞扬。

看着窗外那火辣辣的太?，想着饭的甜，茶的香。我却想起故乡那红红的高粱熬的菜粥，还有那玉米面儿馍馍做成的锅贴……

这天，我常常擎笔在手，用心去回味故乡的模样，我期望故乡的雄鸡仍旧高唱，我期望故乡依如昨日的苍茫，我更期望故乡不要改变在我心中的模样……

我渴望到久别的故乡去，走走那以前伴我成长的山间小路；我渴望到久别的故乡去，看看那早已不在的小村庄，我渴望到久别的故乡去和和那家乡父老话话家常。

我想，将来有一天，我必须要回到故乡——那片神圣土地，去实现心中最最纯真的梦想。

故乡的土地养育了我们——

潺潺的流水给予我们美味的鱼香，连绵的青山秀出绮丽的四季景色，色彩缤纷的花儿笑迎斩新的朝?。

如今，很多完美的记忆已不存在了，唯故乡依然在我心上。

　　家乡的呼唤作文（五）：

这天晚上的某一刻，突然好想念妈妈，想吃她做的龙虾，简单利落，只加入食盐和鸡精，别无其他，却有着高级大厨都无法仿效的美味。最近也不明白怎样了，个性的念旧，就是不就是顽皮的精灵不禁意间撞开了记忆的大门，尘封的过往奔涌而出，无法遏制。

车轮在不停歇的旋转，城市的喧嚣纷扰被远远的甩在后面，回首望去，只有星星点点在闪烁着愈发微弱的光芒。心中没来由的简单，远离了钢筋水泥，高楼大厦的缘故吧。进城好些年了，早该习惯，也一向认为自我已然习惯。

想起了一首儿歌中的句子：月亮走，我也走。此刻我就就是月儿最忠实的跟屁虫。今晚的月亮很圆，朦胧的倾泻着如水的光华，犹揽云纱半遮面。马路边氲黄的灯光将一对依偎的身影拉得好长好长，悠悠的缠绵。

学生时代的暑假，也就是这样明媚的夏夜，各种夜游的小虫子隐匿于草间，欢叫个不停。刚下过雨，不知名的蛙呱呱奏着粗犷的交响曲，倒有几分琴瑟和鸣的和谐。我依偎着妈妈坐下，把脑袋伏在妈妈的膝盖上，闭着眼睛听妈妈讲述她苦难的童年故事。不自主的哼起那为很多人所熟悉的旋律：我们坐在高高的土堆旁边，听妈妈讲那过去的故事。

车子行驶的很快，还没等我从沉浸中回过神来，家乡的标志性建筑物——硕大无比的水泥球，映入眼帘。大球上雕刻着一个拉着大弓的男人做射击状——后羿射日。一向疑惑为什么用射?来命名我的家乡呢，想来该就是后羿射日的地方吧。

家乡有种麻花菜，即使连根拔起，置于骄?下暴晒七日，也不会枯萎。传说就是因为后羿射日时，第10个太?曾躲于其根部。为报答它的恩情，太?承诺永生永世都不会晒死它的家族，哪怕离开了土地。

不知不觉间，我生活了二十载的小屋已经抵达。小路两边满就是浓密的玉米杆子，随着清凉的晚风摇摆着硕果累累的身子，用叶子的哗哗声欢迎着我的归来。妈妈扳了很多的玉米白水煮给我吃，看着我狼吞虎咽不雅的吃相，母亲宠溺的微笑着。这怕就是天下所有母亲最大的幸福了。好久没吃到这么甘甜滋润的玉米了，在城里也经常买来自我煮，不明白就是玉米的缘故还就是煮的人不一样，硬就是没有此刻的芬芳。

父亲承包了屋边的小河，五年，六千元钱，一次性付清了。妈妈满足的告诉我，一年没到就把五年的成本给挣回来了，一脸的满足！记忆中的母亲一向没变，向来如此，容易满足，不贪心，淡薄一切。或许我就就是遗传了妈妈的淡雅吧，对金钱名利都不就是看的很重。日子舒心就好，何必计较太多！计较多了人易老！

挺着快要撑爆的肚子，起来活动活动。梨树好像不就是以前我在家时候的那个品种了，此刻的就是青皮梨，熟透了也就那么大，青青的外皮，小巧玲珑，煞就是可爱。我还就是喜欢过去的那种梨。未成熟时就是浅浅的咖啡色，熟透了就就是那种诱人的黄。我那属老鼠的哥哥，在它刚落了花朵，还就是小球球时，就开始虎视眈眈。隔不了几天就去瞅瞅，看长多大的个儿了，还不到拳头的一半大时，他就开始采摘。甜而涩，我不喜欢的味道，哥哥甘之如饴。触手能够到的无一能幸免，仅剩高处遥遥相望的几枚，孤单的摇摆在风中，颇有几分凄凉。还真就是无心之功，梨树得以把根部的营养全部输送给那几枚硕果。不用几天，只见高处金灿灿的梨子压弯了枝头。哥哥总就是忍不住拿竹竿去够，我叉腰做茶壶状，鼓着腮帮子，瞪着他！许就是良心发现，许就是不忍心我生气，每每此时，哥总就是放下手中的竹竿，双手并用把我的嘴巴挤成鸭嘴型，然后笑笑离开，边走边嘀咕：小母老虎！

想家的人儿啊，想了就赶紧着回家看看吧。看看年迈的双亲，和他们话话家常，告诉他们你在外面一切都好。儿女就是父母永远舍不下的牵挂！

赶紧着吧，趁着他们还健在，趁着他们还硬朗，莫等失去时再来懊悔没有好好的孝顺。他们要求的不多，不要你的钱，不要你的权，只要你能常回家看看他们！

　　家乡的呼唤作文（六）：

对食物我有份执着的爱好，喜欢绿色。只要桌子上有绿色的菜，我就能多吃一些饭，就算就是青菜粥或就是青菜饭，我不要菜都能吃上一两碗。

老公一向无法理解我的这种固执，连我自我也无法理解为什么这样偏爱绿色食物。

吃过群众饭堂的人都就应有这种体会：走到饭堂，打到那些大锅炒出来的菜，就没有半点食欲了，往往剩的比吃的多。

那就是一个初春的中午，我在公司饭堂打到一份豆角，这不就是一个生长豆角的季节，想来豆角的价格就应不便宜，很奇怪这天饭堂怎样会有这种菜呢。菜的颜色看起来个性鲜绿，居然引起我的胃口，放在嘴里边吃起来，脆生生的，没有熟透，但我喜欢那股青菜特有涩味，感觉闻到了春天的味道。

吃着吃着，我居然吃出一股熟悉的暖暖的味道来。

老家就是个青山绿水环绕的小镇，小时候看得最多的就是绿色的竹子，有大的有小的都叫不出具体的名字，山上也有，水边也有，房前屋后也到处都就是，吃的水都就是天然的山间水或河里的水，水底流动也就是青山翠竹绿树的影子，看起来干静明亮。

我的祖辈一向生活在这样一个美丽的小镇里。

父母就是农民，生了我们姐弟4个，小的时候我们常常为学费发愁，家里的菜都就是自个地里长的，几乎所有的菜都就是绿的，青菜、豆角、青椒就是最常见的，几乎一年有三个季节在吃，那时候，炒菜的油也就是自我产的，每年我们家都会养些猪，杀掉之后卖掉的钱除了交学费之外剩余的肉我们自我炸猪油用，量少得可怜，所以烧出来的青菜都有一股青青的涩味，我们吃了近二十年。

想来我一向把这种味道留在心底深处，没意识的一向偏爱这种颜色，这种味道。那就是家乡的颜色，家乡的味道，看起来秀色可餐，想起来暖心，那种纯净的绿色一向印在我的脑子里，抹煞不掉。于就是，想家乡，想亲人的念头在我心中来回奔走，似乎就在这个早春的中午，又似乎在一个无人知晓的天涯。

结婚之后虽然有了自我的家，可我心里一向念着那个装着自我少女梦想的家；于就是，家在心中的感觉，变得忽近忽远起来。

城市的喧哗，脚步的匆忙，整天把一颗心包围在紧张的工作中，这天突然想起那遥远的远离尘嚣的小镇，?光里依稀可见父母的伫望与期盼。

我想家中烟熏的黑壁墙，木桌油灯下读书的夜晚；想村落里散发着麦草气息的袅袅炊烟；想家门口那条清洁如皎月装满我所有欢乐的小河；想满眼碧绿、撒满笑语的茶山。

回家的时候总在梦里，醒来还在他乡。这时的心忽然变得蝉翼般的透明和脆弱，所有的心结都在这时似网一样满身缠绕开来，越来越紧，越紧越心痛。

家就是心的根，没人能够把自我从生命里连根拨去。

步履匆匆，事务繁忙，我常常把家遗忘在心底某处。但岁月依旧，时光依旧，想家总就是在不经意间反复重现，构成一种挥不去抹不掉的愁。一种略带忧伤的、遥远而又美丽的愁。这愁伴着岁月在心中构成一道风景，岁月愈长，风景愈美丽；忧伤愈深，风景愈动人。

于就是，身在异地远嫁他乡的我把自我想成风景里的一片树叶，总做着来年重上枝头的梦。

然而，回家的路到底有多长呢？

才上眉头却上心头呵。

　　家乡的呼唤作文（七）：

被人思念就是幸运的、幸福的，思念他人、思念家乡、思念祖国的人也同样就是幸福的。这一点就是我在伦敦生活了一段时间以后才逐渐感受、体验到的。

寂寞就是一壶浓浓的淳茶，它能够培育、唤醒、激发思乡之情。

在出国之前，我根本没有料到自我会在国外会产生思乡之情。

在国内，长期以来，我的生活就是忙乱的。整日忙于写书、教书、会见同行、学生、记者，等等、等等，难得闲暇。所以，我对自我的评价就是工作激情有余，闲情雅致缺如，就是一个没有多少生活情趣的人。

在英国生活的这一年，科研任务十分繁重。自我还又增加了一些任务，如提高英语水平，了解英国、欧洲的中国古代史研究状况等等。我以为在这样的状况下不大会有时间思念故乡。所以，我不但没有带任何可解思乡之情的图片，甚至连女儿、妻子的照片也没有带。思乡的文章我看过一些，我觉得这种情感与我这种终日忙于工作而缺少雅兴的人无缘。

记得初到伦敦时，心里真就是高兴，最后没有人干扰了，能够痛痛快快地每一天做自我想做的事情了。我每一天白天去英国国家图书馆整理敦煌文书，早晚学习英语、看稿子或写东西，觉得过得很充实。但时间长了，发现黑天白日老就是一个人，未免有些单调，慢慢地感到心里开始出现了一道缝。

最初就是在夜里醒来时挂念妻女，我不在家，她们自我能行吗？于就是不断地往回发送电子邮件，提醒她们好多生活中要注意的细节，并要她们每一天向我报告她们的状况。但她们并没有照我的话做，我发回的电子邮件很少得到答复，即使答复也就是十分简单。这使我很恼火，别人家在国内的人盼望在国外的人来信，我那里恰好相反。我感到她们并没有像我牵挂她们一样牵挂我。妻子告诉我女儿没有太想我，并说她们俩过得很好，这既使我感到简单，也有些失落。直到我来英国快两个月时，女儿才发来电子邮件说，她和妈妈都很想我。

在我们的楼层里，住着六七个国家的人，在共用厨房的墙壁上，每个国家的人都贴上一些反映自我国家风情的图片。我因什么也没有带，就让妻子托人带了几张，一张长城、一张故宫博物院、一张周口店北京人遗址、一张圆明园、一张天坛。收到以后，我发现我经常能够看这几张图片看很久，来回来去地翻，觉得心里特舒服。竟然有好几天舍不得把这几张图片张贴到厨房墙壁上去。之后想想贴到厨房自我每一天也可看到，才选了两张放到了厨房。

既然观赏反映祖国风情的照片都这么美妙，为什么不要几张家人的照片呢？于就是，在1999年11月10日，我给女儿发去了电子邮件，要她寄几张她和妈妈的照片来。但没有得到女儿的答复。女儿年方八岁，收发电子邮件尚不熟练。她收到我的电子邮件了吗？她给我寄照片了吗？！

那就是在1999年11月11日（我到伦敦两个月零两天）。上午到了图书馆，工作了一个多小时以后，觉得有点困，就趴在桌子上睡着了。睡梦中，我回到了国内，睡在自我家中。好像就是在午睡，妻去上班了，女儿还没有放学。我忽然想起应到系里去看看有没有信，也许信箱里已有好多信了。正当我要去看信时，图书馆的广播喇叭突然响了起来，通知这天就是一个纪念日，读者可到图书馆的活动中心参加纪念活动。这个该死的广播打断了我的梦，使我未能看到我的信箱，甚至没有来得及和女儿妻子见上一面就匆匆忙忙赶回到了伦敦。

这个未能做完的梦让我回味无穷，一想起来，就觉得心里甜甜的，痒痒的，真可谓柔情似水。这种体验，这种情绪，也许只可与知者道，不足与外人言。没有这种经历、没有这种体验的人，或许不大容易理解这种情感。

这个梦使我明确地意识到，我在想念我的家乡；我明白了，我心里那道缝就就是思念故乡。

“感觉到的东西不必须能够真正理解它，只有理解了的东西才能更深刻地感觉它”。

意识到自我有思乡之情以后，反观自我的行为，发现了在我身上其实还有一些思乡的表现。

比如，个性愿意和操母语的人说话。在伦敦，只要见到能说普通话的华人，不管就是从大陆来的，还就是从香港、台湾或其他国家来的，一般都就是一见如故，痛快地谈上一阵。这不就是在借说母语慰藉自我的思乡之情吗？

再比如，听到家乡的音乐，欣赏家乡的舞蹈，也可引起遐想。1999年11月11日，我到大英博物馆参观正在那里展出的“陕西出土文物精品展”，几位来自大陆和台湾的艺术家在一楼大厅里演奏了民族器乐，表演了民族歌舞。他们演奏的曲子没有一首就是我熟悉的，表演的舞蹈以前也不曾欣赏过。但他们使用的乐器如笛子、琵琶、二胡均为我所熟知，他们演奏的乐曲的韵律、所表演的舞蹈的动作我也觉得好像都很熟悉、亲切。欣赏着这样的音乐和舞蹈，我觉得好像不就是在伦敦，而就是在北京，就是我的心回到了北京……

思乡虽会给人带来一抹淡淡的愁绪，但它仍然就是一种健康的高尚的情感，就是维系游子和家乡、祖国的精神纽带。我愿意为这种情感高唱颂歌。