以漂泊异乡的游子为题的作文（通用26篇）

在平时的学习、工作或生活中，大家都接触过作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编为大家收集的以漂泊异乡的游子为题的作文，欢迎大家分享。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇1

眼看就要到中秋了，心里一天天的忧愁起来，我这个漂泊异乡多年的游子，自高中到大学，就没有和家人一起过中秋节了。对许多漂泊在外的游子来说，家乡是故乡，每逢中秋，怎能不思孩提时在故乡赏月的情景？怎能不思念和小伙伴月下嬉戏的童趣美好？怎能不思念一个人在故乡月圆之夜的对月无眠？怎能难忘和玩伴在大街小巷散步于月辉下的甜美？如诗如画的往事怎一个“江山如画 尚从前赤壁之游”了得！

现在已是凌晨3点多了，想起家乡的亲人突然睡不着，索性带上耳机，听着满文军的《望乡》，一遍又一遍，淡淡的歌词透露出一个思乡人心中那唱不完的思念，道不尽的哀愁啊！这思念，这哀愁，可是因“月上柳梢头，人约黄昏后”的浪漫而生，还是从“露从今夜白，月是故乡明”的亲情而来？问月，月不语。问花，花无言。 诗人说，故乡是一棵没有年轮的树，永不老去。今晚，当我透过窗帘仰望苍空，叩问愁为何物、思为何物的时候，才发现心有思念，心便不会老。不必说寂寞嫦娥、清冷玉蟾的往事，也不提“绝景良时难再并，他年此日应惆怅”的心情，在“暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。此生此夜不长好，明月明年何处看”的情境下，单是一声“今夜明月入尽眼，不知秋思落谁家”的哀叹，就道尽了千百年来人们“每逢佳节倍思亲”的所有内涵。人生不如意事十之八九，圆月让人更联想到人生诸多不圆满之事，故每到中秋月圆时，总显得那么沉寂与清幽。月色通幽，风声渐老。在这样的夜晚，你与谁共？“今人不见古时月，今月曾照古时人。古人今人若流水，共看明月皆如此”。其实每一次中秋我都有怀念，都有忧愁。但是每一次，都会对自己说：“会回来的，明年还有中秋。”远处高楼窗前的灯依然亮着，那窗子里面的人是否也和我一样，在静静体味着孤独的抚媚，然后想着许多心事。我想，这么一个寂静的夜晚最应该属于回忆的，也应该属于思念的。然而，我很幸福，因为我的心此时有份思念，思念我的家人，思念我的恋人。

每次佳节，总要让你去思念。你会发现，思念就像一片叶子，永远割舍不掉与阳光的厮守；就像一叶扁舟，永远离不开与水的相依。假如你曾经把一份美好的情感遗留在了岁月深处；假如你曾经把一段难忘的生活遗留在了生命的旅途，那么，你就总会辗转反侧，有思念的冲动。那些曾经的过往，桩桩件件，就会浮现在你眼前，这一切好象是上天早就安排好。好久没有写作文了，自己都不知道在说些什么，也许是瞬间在脑海里闪过的念头，或许这些遐想能把我带到千里之外家乡的上空，那就暂且把这一时刻的心情定格在日记里，任它在静谧的夜里蔓延、苍老、沉睡吧。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇2

我没当听见这句诗句“独在异乡为异客每逢佳节倍思亲”，我就会想起我在老家的情形，那时的记忆在我的脑海中依旧如新。

当我打开古诗词，我便会看到那首古诗。王维的《九月九日以山东兄弟》，我便会读上几遍“独在异乡为异客每逢佳节倍思亲”，那时的情景就会立刻浮现在我的眼前：

那时我在老家，有奶奶照顾我，奶奶非常的爱我对我千依百顺。我无论题怎样的要求，虽然那是不想今天这么富裕，但是奶奶都会尽量满足我。我不高兴时奶奶哄着我，我高兴是奶奶陪着我高兴。我因十分的爱戴我的奶奶。

想到了这些我留下了泪水。那是，我和奶奶生活了5年，最后因为要上学所以和奶奶分离了。分离是我和奶奶都依依不舍，我在汽车上看着奶奶，渐渐的奶奶的背影消失了。

每当我回家时奶奶都把好吃的好喝的留给我，自己却舍不得吃。奶奶对我十分的好，我也想回报奶奶对我的好。一年我才和奶奶见几面。

如今中秋将至我更加的想念奶奶，想念老家。盼望着回老家。和亲人相见，一起吃月饼，一起赏月，是多么美妙的是啊！

我想中秋节，快一点到来，我便能和家人快一点团聚，共度中秋。 篇三：身在异乡

当清晨的第一束光从窗帘的缝隙中穿过我的眼睑，我的脸上必须露出崭新的笑，明媚的，灿烂的，嵌着酒窝。为了敷衍自己，也为了给他人一个交代。

走在陌生的路上，心像被切割一样隐隐作痛。

她的妹妹来了，我是姐姐走了。看到她牵着妹妹的手小心地过马路，我的手仿佛从另一个时空隧道中穿梭过来一样，孤单的摇晃着，什么也抓不住，掌心被人遗忘，怀念家的味道。

不足为外人道的苦衷，往心里钻得生疼，泪潸然而落，如影随形的痛一路延伸，消失在小巷的尽头。遥望，遥望，望不到家的方向。

身在异乡，守个朋友像捧个宝贵的花瓶一样，害怕一不小心把它打碎，从而让自己怜惜、遗憾。每句话从嘴里闪烁出的刹那都要用大脑做深层的筛选，只为适应身边的每个人，适应这个小的社会圈，最终让自己变成那种让别人喜欢却让自己讨厌恶的类型。像她这种圆滑世故的人真恶心！可我却被她逼迫得往这个方向发展，真可恨！

天气很好，心情却常常很差。

想哭，泪很争气的滑落，管路人如何看我、想我，我努力的发泄自己不言而喻的委屈，绚丽的霓虹灯刺痛我的眼睛更灼伤我的心。

夜，有点凉，一个人竟如此凄美，凄凉而壮美。任世俗的虚伪如何扮演，此刻狭小的空间由我一个人装饰，不必在套上沉重的伪装，让爱慕虚荣见鬼去吧！伪装，是一种折磨，是一种煎熬，我只希望能在开心时笑，难过时一个人放声地哭泣，如此之请不足为过，却没有人能满足我。就这样，我被她伤的彻底！

现在的我必须学会独立，甚至掩饰内心的悲哀。即使是不堪回首的往事我也会面对，不能在她进步的同时造成永久的堕落。

为了尊严，保持缄默，做出妥协，勉强自己挤出狰狞的笑。一味的忍让，一味的谦卑，只为了成就将来的伟大。

静谧的星空下，我孤寂的心在逞强着一切，有谁知道？深夜里的一滴泪，融进我无限的柔情，只因为想念远方的家。

夜无眠，泪无声，光无影，黑暗，昏眩，思念……

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇3

多少曾经的家乡，逐渐变成遥远的异乡，多少遥远的异乡变成伴随终老的家乡。从出生入世到陌路归途，我们一直在家乡异乡的征途中来来回回，奔波不息。

南来北往的过客，东奔西走的游子，也许心中早已模糊了家乡，异乡的概念。小时候父母亲在哪，家就在哪，长大后，哪里能有我们生存的土壤，哪里能有我们发展的空间，哪里能有我们的立锥之地，呢里有包容我们的存在，哪里就是家，哪里就是家乡。

在一个地方生活久了，就会生出比同于家乡一样的情感。不同于家乡的是，家乡承载的多半是父母亲的呵护，儿时的陪伴，童年的欢乐。所谓的异乡总是一路艰辛的陪伴着我们，磨砺着我们。从刚学步起飞试翼的雏鸟到能独立翱翔云天的鸿鹄。

扎根于异乡，异乡就不经意的成为了家乡。心中满怀激情，满怀热望地与它携手共度岁月红尘。有孩子在的地方也就逐渐的变成了进入中老年的我们的家乡，能让我们无怨无悔付之生命火焰亮光的地方成了家乡。所谓的异乡已是家乡，所谓的家乡已成了回不去的那个记忆中的有些模糊的异乡。

异乡，已逐渐没有生疏的距离感。睁开眼，另一种方言犹如温润的乡音渗入耳膜，一样的亲切，一样的淳朴。

异乡就像母亲一样，有一个宽广的胸怀。不管你来自东西南北，携带着哪方的风韵气息，它都一如既往的敞开怀，欢迎你的到来。虽然你偶尔也会像个小孩子似的放纵，肆意的追逐些什么，它总像耐心恒久的母亲信心百倍的等待你，等待你收获一颗成熟的心款款归来。

多少异乡，不再是我们曾经漂泊驻足的驿站，那是我们的第二故乡。多少家乡实际上已不再是我们曾经的乐园，梦中的天堂。在我们渐行渐远的身影后，已变成了生命中的异乡。

也许人生就是这样，曾经是别人的家乡成了我们的家乡，我们眼中的异乡成了生命中相依相随的家乡。曾经是别人眼中的异乡成了他们半生的家乡。这辈子，这一生，我们就像是不断迁徙的候鸟，南来北往，东奔西走的走在这条叫做家乡异乡的道上。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇4

“露从今夜白，月是故乡明。”刚跟着父母远离故乡来到这个陌生的小镇时，一切都是新的，心中不禁感到丝丝孤寂。

初次去老街，是来到异乡的一个月后吧！那时的我，不止一次地向父母提出“我要回家”的话题。当看到老街时，心中闪过一丝诧异，完全没有想到在一座座高楼之后，会有如此淳朴的一条街。逼仄的小路由一块又一块的石板铺成，白色的墙壁，青黑色的瓦片，木质的窗户，一瞬间，我仿佛回到了故乡。房屋傍水而建，河水虽不如故乡的那般清澈见底，却也能见调皮小鱼儿偷偷溜过。随着微风拂过，水面漾起涟漪，好似一张老人慈祥的笑脸，心里不由得漾起一丝温暖。两岸的古屋把小河围了个圈儿，像一个小摇篮，将小河托在里面。整条老街又犹如一个年过半百的老人，敞开怀抱欢迎着我。心里的陌生感正慢慢消失殆尽。

那时的老街上，住满了年过半百的老人。他们总是三个一堆五个一群地坐在门口，晒晒太阳，喝喝茶，聊聊天，即使已经两鬓斑白，他们也依然每天精神饱满，慈祥的笑容好似从未从他们脸上离开过。看着他们慈祥的笑容，突然觉得多了几分亲切感。

回家的那抹念想渐渐淡了，故乡与老街在脑海里无数次重叠，这淳朴的老街，不就是我的第二个故乡吗？拥有着这老街的沈荡，不也是我的第二个故乡吗？“月是故乡明”，头顶那轮嵌在黑色幕布中的圆月，和家乡的一样明亮皎洁！

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇5

在课上，老师要我用“神秘莫测”造句，我想了一下：“夏天的星空，干净，清爽，神秘莫测。”

那么，秋天的夜空呢？

晚上，我只身来到阳台上。

秋天的夜冷冷的，天上的星零星地散着，不仅洒出令人寒意的光，而且遥不可及，是摸不到的那种冷漠。是秋天的脾性也染给星星了么？这时，我想到了童年时的星空——

姥姥家有个凉台，里面有缠满丝蔓的千秋椅，有习习的风，还有一星两点的萤火虫。那时候，我就拉着小静坐在椅子上，跟她一起看星空。

我们在一起，因为有了满天的星星，就不再无聊：

我们一起数星星，一起找着最亮的星星，有的时候，选两颗最心仪的星星在一起编故事，编对话。

这时的星星是善解人意，而又调皮的：

有些时候，它会突然一暗，让我们在比谁选的星星更亮时有了直接的胜负；但当胜的一方得意洋洋宣布自己赢时，又猛地一亮，让好不容易结束的争执又“死灰复燃”。

在我们一起编故事时，总会因为情节简单而撅起小嘴。这个时候，姥姥也忙完了活，来上面陪我们了。听了我们不开心的原因，微微一笑，给我们讲起了准备好的故事来。

我们两个好动的小姑娘一听起姥姥的故事来，就安分了，而天上的星星也静静的陪着我们一起，似乎还在微微地颌首哩！

不知过了多久，姥姥的故事讲完了，但这也意味着我们将睡觉了。我和小静牵着手，与天上的星星告了别，去睡觉了。下了楼，钻进被窝，表面看来我们在乖乖睡觉，其实我跟小静却躲在床上，“改编”着姥姥的故事咧！直到意识渐渐模糊了，才沉沉睡去。

但是现在，我随爸爸妈妈来到城关上学，一年也不回姥姥家几次，整天被学业忙得团团转，怎么就没想起老家的姥姥呢？

萧瑟深秋的星空，微凉。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇6

今天，我第一次离开了家乡来到了陌生的城市。

刚上大巴时，我的心情既激动又充满期待。终于甩掉了那烦人逼我上各种课外班的妈妈，甩掉了那烦人的作业。我一片轻松还跳起来江南SOL。在快要上车的时候我还朝着家的方向大喊一声：“滚蛋吧，家乡。再见。”让我去疯玩吧！

中午，阳光明媚，一切都那么生机勃勃。我也来到了我们第一个要完的景点蒙古草原。一眼望去，周围一片绿色，天空万里无云周围的景色多么的好，而我却不怎么高兴。身边没有爸爸妈妈，我感到一股前所未有的孤独感。在无数牛马面前一股凉气袭来，禁禁不住往后看了一眼，奇怪后面并没有人。

这时候已是傍晚，晚霞染红了天空，十分漂亮而我却无心欣赏。这状态与我刚来时的幸福是截然不同的，我究竟在想什么呢？我也不知道。

晚上，我到了宾馆，很大也很舒服，灯光照在床上我感觉很孤独。我终于明白我在想什么了。我的身边没有亲人。没有家乡没有了温暖，就和王维苏轼许多诗人一样。

这就是在异乡的感觉。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇7

从一出生开始，鸟儿就被系上了一双翅膀。有人说，翅膀是鸟的悲剧，它把生命带向永恒的异乡。但既然生来就被系上一双翅膀，就已经注定高飞，再来再来，再难爬行蜷缩。

只身独影，瘦骨嶙峋，他一个人行走在污油的泥沼中；、，民族半路，他用瘦弱身躯撑起民族的脊梁。放下刀具，他叹息学医救不了、人；拿起笔杆，他用笔尖对准愚昧和腐朽。倾斜写出自己对黑暗的控诉，纵使孤独寂寞，纵使、的异乡只是悲剧，他仍展翅高飞，追寻着心中的美好未来。路途陌生，前方渺茫，无数人选择收起自己的翅膀，安稳的活在故乡，但与此同时，也有人选择勇敢面对，渴求这一对悲剧的翅膀，不停息地追求生命的光芒。

在人生失意，仕途不顺的岁月里，李白坚信，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。他心中的翅膀，早已飞向剑与酒的、人生。受人排挤，壮志难酬，刘禹锡挥就，沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。他心中的翅膀，早已飞向纯与真的蒲洒情怀；远离亲人，独自漂泊的岁月里，苏轼高吟竹杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生。他心中的翅膀，早已飞向诗与词的纯真、。时运不齐，命还不公，他们却失志不移，壮心不改，用坚定不屈的翅膀，飞向自己坚信的异乡。真正的强者，总能跨越一个个时代，他们飞过现实现世，飞向未来的梦想，他们留下的精神异乡，在人世中闪耀着生命的光辉。平等，是他心中的梦想，和平，是他生的追求。他不愿看到亲密的同胞互相残杀，不愿看到列强在自己的土地上耀武扬成。于是，他全部的一生，就奉献给了生命和自由，被关在监狱的五十年里，它的翅膀始终朝着梦中的异乡，从未有过丝毫动摇。越是飞翔，越是孤独；越足孤独，越是高飞。正如所有的事物一样，他在人生中最艰难的时刻，成就自己最伟大的辉煌，成就了故土最渴望的和平。黑色的皮肤映出的不止是他遭受的艰辛与苦难，更是他不断追求的精神异乡，是他用苦难的一生为人类，为世界，构造出的自由与和平的异乡。既然拥有飞往异乡的翅膀，就不应惧怕悲剧的远方，纵使孤独寂宽，路途劳苦，也好过蜷缩谷底，碌碌无为。

为生命插上飞往异乡的翅膀，为人生绽放走向辉煌的光辉。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇8

在新年到来临之时，我们一家带上一大车子的行李与食品，来了一次说走就走的旅行，计划到浙江金华太婆家，再去江西外婆家小住，最后驾车回家。

经过半天的舟车劳顿，我们终于到达太婆家。太婆、太公笑着从屋中走了出来，看着这些晚辈们。太婆家所在的那个村中，没有想象的中漫天的烟火，没有震耳欲聋的巨响，有的只是清新的空气，潺潺的流水与满世界的树木，时不时还传来几声鸟鸣，一派宁静祥和的情景。看到如此美景，我在感慨之余也有几个疑问：这儿的人过年难道不放烟花爆竹么？重归故里的奶奶好像看出了我的疑问，与太公谈论了几句，又转过头对我说：“你太公说从去年春节开始，金华全市都禁止放烟花，村里的小卖部早就不卖烟花了。”我觉得也是，如果这儿像老家岳西一样狂放爆竹，那不早就红纸满地硝烟满天轰鸣大作了吗？哪还有这么好的风景让人欣赏？

看足了室外美景，我们缓步走入屋内。长辈们都围坐在一张大圆桌边，谈论着各种事情。我与堂弟坐不住，跑出堂屋，冲进厨房，把那卧在麻袋上的大白狗吓了一跳。太婆正在往灶炉中添火，锅中煮着一堆圆圆的、白白的、还带个尾巴的东西，咕噜咕噜地响，腾起道道白烟。堂弟一见，便问太婆这个是什么东西。太婆笑着，从锅中挑了几个大的，盛在碗中，加了一些汤，说：“这些都是我们浙江的汤圆，天天都要吃的。浙江人在下午三点多时吃一道下午茶，就吃这个，挺好吃的。你爸就爱吃这个，我还记得。”“什么？汤圆？”我听了这话，实在无法将碗中的家伙与印象中小巧玲珑的汤圆联系起来，也无法想象天天下午多吃一道饭是个什么滋味。

正当我大脑断电之时，堂弟找到了一双筷子，咬了一口，将汤圆咬掉大半，汤圆中的馅，什么萝卜呀，肉块呀，豆腐丁呀，全都露了出来。堂弟觉着味道不错，来了胃口，也不顾烫，一口气吃掉十二个汤圆，比我的叔叔（他爸）吃得还要多。而我呢，不太喜欢这种模式，勉强吃了两个，就觉得饱了。

我们弟兄俩慢慢走进堂屋，端来了好几碗汤圆，大家立即分着吃了。太公坐在上位，看着我俩不断打饱嗝，又笑了起来，说我俩长得挺好，就是老大（指我）不太会吃，老二（指堂弟）长得太胖，要多运动才是，要不然以后怎么办？听到太公说自己胖，堂弟不太高兴，说他属猪，猪是胖的，属猪的人肯定也会胖！我一听，想也没想便脱口而出：“我是属狗的，够吃肉，那为什么我会吃素呢？”“你……”堂弟没话说了。太公看着我与堂弟对怼，这么健康，也十分高兴，气氛十分融洽。

不一会儿，众人的汤圆全部吃完了，妈妈帮着太婆收了碗筷，太公站了起来，说：“下午茶吃完了，该干活啦！”爸爸忙将太公扶住，说：“您都八十多了，这几天过年，就别忙了吧！”“那怎么行？我闲不住呀！”太公执意要去，爸爸也拦不住他。看到太公要去干活，爸爸带上了我与堂弟前去帮忙。看着我们三代人在院内欢声笑语，路过的乡亲都说太公有福，乐得太公像个孩子似的，快活起来了。

地域的不同，决定了习俗的不同。但纵使再多的不同，过春节这一习俗却是家家都有，过春节时的温暖与那种无以言表的幸福充盈在每个家庭中，充满了中国。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇9

又是一年秋来。

前几天下起了绵绵细雨，带来了一阵阵凉意，穿起了毛衣,还是有点凉。

记得去年秋天的时候，语文老师让我们写了一篇叫《秋风吹起的日子》的作文，我那时并没有认真地去写过。这么久第一次进学校的网站看看，又看见了过去自己那不能称做文章的文章，还有同学们的过去及现在的文章，心里慢慢浮起许多往事来。

我们的高三啊，那些幸福的日子啊！在我的心里，那是一辈子不能忘怀的――我的同学，还有老师们，那个无论晴天还是阴天还是雨天总会出现在教室门口带我们早读，每天和我们一起锻炼身体的瘦瘦的身影，是那么地让人怀念！还有那一节节生动的语文课，如今我再没有语文课上了。

我们嬉笑着努力着度过的高三，那些一起的时光，现在似乎还能闻见那时的阳光的香味。一群美丽青春的女孩笑着闹者唱着一起来来回回的甜蜜，每每想起都是带着笑的，心里像当时一样阳光灿烂。舍不得啊，可已经永远永远地过去了。我还不会骑自行车的那会，天天等着芳载我，来到这里不得不骑车，一开学就骑车去上课了，不能不感叹环境和时间对人的造化和影响。这里一切都还不错，学校里什么都不缺，像个小城。初来是感觉它怎么那么大，后来却觉得好小，不过如此而已。大大的校园，小小的我，如此寂寞而孤独，然而我会坚持下去的。

爱情在这里泛滥成灾，而我的爱情却在千里以外的另一个寒冷的城市里，我们都在寂寞地等待着。在孤独的异乡隔着千里的距离相爱，温暖彼此，我想那残酷的等待会换来幸福。

等待着，下一个秋天。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇10

现在的话就是只有自己一个人在这里了，然后自己就突然间想到说这个地方也是自己刚开始发现的，本来这一前几天发现的是楼下的那一片空地嘛，因为6楼的话可能就是作为这顶楼，他就没有说再去开设那种走廊那里的那些宿舍了，就把那里设置为阳台这种情况，然后现在的话在最顶楼这里原来也有一个阳台的情况，本来这才是自己所设想的阳台嘛，然后楼下那一个可能是相对来说比较奢侈的配置了，现在在这里吹风是挺舒服的，就这一阵风嘛，自己现在是蛮热的，然后今天下午又下了一场雨，所以这一些风并不是说特别热乎，就感觉非常的舒服了，只不过呢就只有自己一个人，所以多多少少是会有一点点小小的担心害怕就觉得好像事情的话，就是应该有很多人在这上面乌漆抹黑的时候，更应该有多一些的人，你才会更加的有安全感一点。

然后现在的话就是看到那一个高铁它是非常缓慢的开过去的，然后自己内心就会有一点点小小的疑惑，就想着说为什么会这么慢呢，是因为记忆在这顶楼，所以看到的这种情况是不一样的吗？就会这么去想，然后还有就是在这这上面的话，这一周我看着这些灯光，然后突然间正在感慨说，这些灯光真的就不再是河源的那一些灯光了，因为想到了说当然实际其实在河源那边也很少说有这么晚的情况下到顶楼上面去看有没有这种机会，好像在河源那边，一到了顶楼就真的是乌漆麻黑什么都没有，然后没有这些灯光的，好像乌漆抹黑反而更加的有安全感，反而是这种说远处有灯光，然后这里就这么的安静，反而会让你感觉有一点诚惶诚恐。

然后看着这一次灯光的话，自己就是会有那么一点点小小的感慨，就想着说真的就是在广州这一边我并不是说一直在河源那一边，本来自己自己过来这边的时候，家里人他们就会表现出很多的担心，我就担心说自己，可能就是在这个大城市里面太过于单纯了，然后没有办法说和这些城里面的人这些很好的去交流，害怕说自己受骗啊上当啊，其实自己的家里人他们反倒是这种想法是很少的，但是就是在自己邻居的那种恐吓下了，然后他们也开始有了这种担忧，然后就会听说，所以说在这外面就是一定要去注意好人身安全去保护好自己，然后就看着这些灯光才发现，真的就是在另外一座不一样的城市的时间很快。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇11

下午，我端着一杯香茗，静静地坐在窗前，翻开一组老照片，一片金色的油菜花田映入眼帘，里面的我，灿烂的笑容是那么纯真，思绪渐渐回到了那一年……

去年，在去大草原的路上，我惊喜的看到了一片金黄金黄的油菜花田，车上的游客也抑制不住内心的喜悦纷纷冲向那片美丽，而我也不例外，我下了车拥入了花田的怀抱。望着眼前的这片金黄的油菜花田，整个心像是已被花海填满，微风轻拂，油菜花摇曳生姿，一个个都探了探自己的脑袋，好像在欢迎着我们的到来，阳光倾洒花海，晶莹透亮，芬芳的.花香把这辽阔的草原都变美了。我静静的站在那里，不禁感叹：花杆真高啊！瞧，几个矮一点的小孩子在花丛中笑着，闹着，一会就不见了身影，大概是被花海淹没了吧，只有一阵阵笑声传来。我伸出手抚摸着每一片花瓣，小小的花瓣显得更加精致美丽，心里涌动着从未有过的快乐。于是，我拿起手中的相机，把这份美丽永远的定格了下来。在回家的路上，我静静地坐在车里发呆，脑海里不断闪现着大草原的美丽，那蔚蓝色的天空，晶莹洁净的白云，还有可爱的牛羊和马群……而我们的城市里却满是人工造制的假山，满是绿苔的湖水，这些在大自然的纯美面前，是多么的微不足道，多么的不堪一击，现在，我们的城市正在遭受着破坏，空气的污染，环境的污染，还有大片的树林草地正在被到处修建的房屋与大厦所淹没……

而那片异乡的土地上，却有着自然纯真的快乐，人们生活在蔚蓝的天空下，每天呼吸着新鲜的空气，满眼的绿意盎然，在那片土地上，喂着牛马，种着蔬菜，脸上绽放着那份纯真的笑颜。我深深地被那份快乐感染着。至今我都觉得那片金黄色的油菜花田是独一无二的，在城市里难道还有什么比这异乡的花田还要美的吗？

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇12

从广东返回老家，带了几颗蛇瓜的种子随便扔在爷爷的菜园边上。八月份，偶尔想起蛇瓜熟了，打电话问奶奶，蛇瓜的味道可吃得惯？奶奶一惊一乍地在电话中回我，原来叫蛇瓜，我们这儿从没见过，那瓜弯弯曲曲的，越长越像长虫，我怕有毒，让你爷把瓜秧子砍了。

我吃了多年蛇瓜，因为它产量多，生长力强。一架可以长很多根，一根可以炒几大盘，菜场上卖起来特便宜，厂里食堂常买这种瓜给我们吃。吃习惯了就认同了它没有味道的味道。我特意带种子回家种，想让爷爷奶奶尝下新鲜，没想到却惊吓到了他们。我一个北方人，流落到生长木瓜、香蕉，菠萝的南粵大地讨生活。进食的口味从北方浓烈的辛辣甘甜过渡到南方的清汤寡水，几乎改头换面的味觉和其间心酸唯有自知。南方的木瓜和北方的木瓜不同；南方的洋桃和北方的洋桃也不同，花不同，树不同，果不同，味不同。一千多公里的距离，生成太多的不同。于人心，随岁月和时间流失，背井离乡时间长了，对老家纵然有再多的爱，也会产生数倍的陌生距离.长年生活在南方，已更适应南方，但，却终究仍是从小生长在外地的异乡人。清明或重大节日，华侨们飞过千山万水，抬着金猪，衣锦还乡，当地土著铺红毯，迎三里，陪华侨到祠堂拜祭祖先，张灯结彩，锣鼓喧天，醒狮飞舞，龙腾虎跃，我在欣赏财大气粗的岭南人文风光后，感叹，吾本异乡人，进不了本地祠堂，没机会一睹宗祠内部风彩，吾的祖先在北方，清明吾没回去拜祭。冬天，在朋友圈看到老家雪花飞扬的照片，总会不知不觉中眼泪水满眶。多年来，没机会亲历雪花飞满天的样子，在心底，那能不怀恋那些在雪花下走路，一会就白了头的年少时光。看到野菊花的照片，会让我想到爷爷奶奶屋后山坡上的那片野菊花，想起成长中，那些幸福的岁月，总是感慨，岁月流失的太快，生命中折磨人的事情太多。不想长大，不想过这种异乡人的生活，却不得不为了钱为了生活而为之。一盘土豆丝能让我从老家的泡椒猪肝酸柿子、花椒腌麻豆、洋芋丝炒瘦肉，到酸辣子，红辣子酱、再到萝卜卷，园藿，椿头，再到端午节的煮蒜瓣，包粽子、腌咸鸡蛋，再到过年前的炸卷卷，炸酥肉。再到以前在家过年时，每年团年饭上不可缺少的我爱吃的糖肉。直想的口水流，却越想越心酸。每次在酒桌上，红酒洋酒、紫的、红的，黑的，白的、无色透明的轮番迎来送往，半醉半醒之间，总是大言不惭，这些酒那比得上我老家的黄酒，我老家的黄酒，色如琥珀，清亮通透，入口香绵，圆润醇厚，强身健体，还是唐中宗李显流放到我老家时开始酿造的。一起喝酒的人总哄笑说牛都被我吹上天了。

于是，每年春节，都欲眼望穿老妈给我寄的家乡黄酒，开工的第一天晚上，找个能坐二十几人的大包间，用大碗的黄酒放倒说我吹牛的一群人。喝到酣时，称兄到弟，勾肩搭背，说明天和我一起回我老家做黄酒。一觉醒来，又都是衣冠楚楚要留在南粵为钱拼搏的禽兽。有时候,看到一段能打动自已心弦的与老家和记忆有关的文，就会感伤，就会思念老家。从吃的想到玩的，从穿的想到用的，从外人想到平时不敢想的家人。特别是想到年已古稀的爷爷奶奶，总会泪水涟涟。他们在我成长过程中，是最爱我的人，是待我最好的人，而这二十年，从我来到南方后，我都只为了自已能生活而在尽力上班赚钱买房买车养孩子，不能够做到尽孝于他们面前，心里有太多的不舍和难过。我从不相信此心安处是吾乡这七个字。至亲至甚的人没在身边，不论你漂在什么地方，流浪的只是躯体，爱和心没跟上，只是异乡人。作者简介张娥笔名木棉，房县人，现居广州。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇13

现在，若是有人问起我的家乡，我一定会毫不犹豫且自豪地回答“江苏昆山”。可若是对方恰巧是个土生土长的昆山人，想跟我用几句昆山话进行交流时，我却只能尴尬地笑笑，因为我本身并不懂得昆山话，更别说交谈了。唉，身在家乡，怎么却总有种异乡人的感觉呢？

虽说我的户口在江苏昆山，但我确是在盐城市滨海县度过的六年无忧无虑的童年时光的。滨海是我妈妈的老家，是我外婆家。小时候的我，梳着两个冲天小辫子，穿着大红花袄，脚踩一双外婆亲手给我做的黑色的小布鞋儿，操着一口标准的苏北话，整天跟着邻居家的哥哥姐姐们四处乱跑。常常是在外头疯跑了一天，再一抬头时天上早已堆满了片片晚霞。“丰羽啊——玩差不独啦！尬来洽晚饭喽！——”哈哈，这是外婆在叫我啦！每当听到奶奶的呼唤，不论玩的多疯，我总会立刻丢下手里的“大事儿”，朝着外婆声音的方向飞跑过去，一边跑一边答应着“来喽！”天上的晚霞有些醉人，周围的一切好像都被染上了一层金色雾纱，我穿梭在高高的野草中，耳边是草被我拨动而产生的“沙沙”声，树上的鸟儿们叽叽喳喳得忙着归巢，在我头顶胡乱飞着，刚才走过的路留下了我一串串清晰的小脚印。在滨海的一切勾勒出我美好的童年，外婆家边上的小桥小溪、乡村林荫小道两边茂密的草丛、高大的杨树等等，都是我心中的绝版珍藏。也许，滨海才算是我的故乡吧，我常常想。

可若说滨海是我的故乡，时隔多年后，现在的我却连一段标准的滨海话也讲不利索，一个讲不标准家乡话的人，又岂能算是家乡人？到了上学的年纪，我便跟着父母来到了昆山，并且说了十二年的普通话。于是，我原先流利且标准的滨海话不再为我使用，而属于昆山当地的方言又无暇去学，这便造成了我现在这样的“一种方言都说不好”的尴尬处境。每当看到大学的同学们看到老乡激动地互相用方言亲切交谈时，我心中总是羡慕又嫉妒。可当我真的找到“老乡”时，又半天憋不出一句家乡话。我长叹一口气，唉——，这便是新时代的“异乡人”了吧。

唐代大诗人贺知章有“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰”的久客异乡、缅怀故里之感慨，而今我却有一种“身在家乡徒生异乡愁”的情感，家乡话代表了浓浓的乡情与乡愁，我想，这就是我的异乡之感的来源吧。

各地有各地的方言，凡是存在的都有其价值，方言便是如此。身在遥远的异乡，突然听到一句熟悉的方言，人们的心中总会温暖起来，陷进一片柔软，这便是方言中包涵的浓浓乡情。我们当代人一方面要推广普通话，另一方面也要重视家乡话的传承，这是一份独属家乡的“特产”，更是咱中华民族的非物质文化遗产。莫使“家乡”变“异乡”，学好自己的家乡话，要让这份乡情代代相传！

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇14

童年时，我在故乡上小学。每天和哥哥早早地去了学校，过着无忧无虑的生活。至于学习，完全是自由自在的。

每当过生日那天，总要吃一个鸡蛋。把鸡蛋搁头上滚滚，听长辈这样说能带来福气。每过生日都这样，一年一次。

后来父母在他乡安定了生活，让我去郑州求学。一开始我不认为那里能给我带来什么欢乐，而后来我才知道异乡的滋味。由于好奇心较强，我便决定背井离乡，去外求学。

离开了爷爷奶奶，离开了故乡的伙伴。刚到郑州的第一天，我对这座城市感到很陌生，一种恐惧感藏在心中，感觉这里的一切与我都有一种隔离。渐渐地，我适应了这里的生活。我发现这儿的环境与家乡大有不同。这儿的环境山清水秀，而家乡环境乌烟瘴气；这儿的住房高楼大厦，而家乡是平砖瓦房。

后来的一年里，我听说哥哥也来到了这里，就去找他闲谈。他和我讲述家乡的变迁，和小伙伴发生的一些事情。我们有说有笑，有哭有闹。

在这里我遇到了许许多多可爱的人。每天都会发生一些故事，有喜有忧。每当清晨我走在这座城市的边缘，总会想起故乡的乡间小道；每当夜幕降临，我就抬头仰望星空，是否家乡的宿星会指引我前方？

我们每年都回家一次，每次回家都充满着希望。总在家中呆上两个周，好好地玩一玩。临别时却充满了失望，我每次都会在那一天狠狠地哭上一阵，然后无奈地离开。

到了郑州大概已是临近就学，只有放下一切把心思转入学习之中，就这样一直过了很长很长的时间。母亲由于腿痛需要回家乡养病，这儿的房子一直拆迁，而我不得不再次回到故乡上学。

临走那天晚上，我不知道这件事来得是好是坏。在这四年的日子里，我早已对这里的一切产生了感情。我的童年来源于这里，我童年的欢乐也是在这里度过的，想到这些我有些陌然，一时不知所措。我把我所有的玩具送给了邻居家的一个小女孩，希望能将最后的回忆留藏给她，伴她每天快乐成长！她们母女二人在那夜送别了我们。

在路上，车一直不停地走，而我乏困却无法安眠，我想再多看几眼这座城市，它陪伴我度过的每一份回忆我都清晰地记在了脑海。回到了故乡，原本是一件激动的事情，我却开心不起来，强忍着对异乡的怀念，装作无所事事的样子。

再当夜幕降临时，我独自走在故乡的街道上，依旧人来人往，只是场景有些凄凉。我抬头望向星空，不知最亮的那颗是否是曾经陪伴我的行星。

我多想再去看一看郑州那都市的繁华，即使难得还有机会回到最初的故土。不知不觉中，我已把他乡当做了故乡。

不同的人有不同的脚，不同的脚有不同的路，不同的路面对的选择也不同。郑州这个美丽的城市，将永远留在我的记忆中，成为人生中最温馨的回忆。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇15

青宁，川东一个很不起眼的穷乡僻壤，原碑庙区所辖小乡。但那儿终年山清水秀、民风淳朴，是川东有名的水果之乡、科技之乡，曾让许多异乡人流连忘返、终身难忘。

我初识青宁，源于19年前那次毕业实习。我们班代表达州市第一支科技下乡队伍奔赴青宁实习3个月，分20个组，与农民同吃同住同劳动。和我一起实习的同学叫王中平，吃、住都在曙光村的王德春社长家。白天，我俩到各社指导农民农作物和水果的栽培、管理新技术，晚上，我就看看书、写写日记，百无聊奈，倍感孤独和落寞。

有一次，王社长的爱人黄姨突然问我俩：“我们这儿条件差，你们习惯吗？”“没什么，只是有点想家。”我脱口而出。第二天上午，我俩没看见社长夫妇，他们大女儿继虹说：“怕你们孤单，爸妈到达城买电视机去了。”果不其然，那天他们摸黑爬了十多里山路，背回一台17英寸的黑白电视机。我和中平看到他们满头大汗的样子，感动得直掉热泪。

听说我俩爱吃爆米花，黄姨便四处打听。当时已是五月天，哪有炒米花师傅，结果，她从离家20多里的碑庙乡场给我们炒了一大袋爆米花。我俩吃着吃着，突然哽咽起来，既辛酸，又有一种过年的感觉。

很快，实习就要结束了，王社长摆了三桌酒席，给我们送行。我们大口喝着乡亲们送来的烈酒，几杯下肚就喝醉了。但我感到那是我一生中喝得最痛快、最难忘，也是最醇美的酒。

后来，我参工了，虽经多次工作调动，也结识了不少人，但始终忘不了那儿的乡亲。一次偶然的机会，我出差到青宁再次感受到了那儿乡亲的热情与淳朴。

如今，我几年没到青宁去了，不知现在变化如何，但无论怎样，那儿的山、那儿的水、那儿的人，早已定格在我的心中。也许，今生今世，我永远无法割舍对青宁那份崇尚和眷恋之情。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇16

翻开一组老照片，里面的我是一个陽光的我。在那片金色的油菜花田里，灿烂的笑容是那么纯真。

那是去年一个去大草原的机会，让我有幸看到了满是盛装着朝陽的油菜花田。车上的游客几乎是冲向那片美丽，我也被感染着跳下车去，拥入花田的怀抱。

望着眼前的这大片大片金黄，整个心像是已被填满，微风拂着，花儿跳着，整个金色像是笼在了这里。充满陽光的花田里，花朵一支接一支，芬芳的花香把这辽阔的草原变美了。站在那里，高高的花杆几乎要挡住了我的视线，几个矮一点的孩子在花丛中笑着，跳着，一会就不见了，大概是被挺直的花海淹没了吧！只有那嘻嘻的笑声传来。蜂儿，蝶儿不停地舞蹈着，它们扭动着身体，不知疲倦得近乎贪婪地吸吮着花蜜。花儿们像是在向我微笑，我伸出手抚摸着它们，心里突然涌过从未有过的快乐。这大片的油菜花田映着我的眼睛，我听到了，听到了，它们喃喃地低语.........许多人拿起手中的相机，包括我，把这份美丽定格在了永远的记忆。

在回来的路上，我不知在车上闷了多久，脑海里闪现着大草原的美丽，那蓝的真实的天空，白的晶莹的云朵，还有身边可爱的牛羊和马群，还有刚刚攀登过的高耸入云的云蒙山.........在那一刻，我的思想变了，觉得与我们城市里人工造制的假山，满是绿苔的湖水相比，这大自然的纯美真的是无以伦比。现在，我们的城市在遭受着破坏，空气、水质的污染，大片的土地正在被到处修建的房屋与大厦所淹没........

而在那个地方，那片异乡的土地，却有着不同寻常的快乐。人们勤劳地生活在那片土地上，喂养着牛马，种植着蔬菜，脸上依旧绽放着那份纯美的笑颜。那里属于他们，那份快乐属于他们。

我深深地被这份快乐感染着。至今我都觉得那日看到的花田是独一无二的，在城市里难道还有什么比这异乡的花田还要美的嚒？

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇17

老妈喜欢花，前段时间从云南旅游回来，带回十几株名叫“小樱桃”的花。

这花可漂亮，那细长又笔直的花杆上长满了一片片向阳的绿叶，成葵状，枝杆的顶端长着几棵小拇指大小的跟桃子一模一样的果实（其实我们不知道它到底是花还是果实），它泛着红，底部微白，像个娇小的公主。

卖花的老板娘总是说：“这花耐寒，回家插在水里养个七八年没问题。”妈妈信了，就高高兴兴的买它回家。还没有两天，每株花底部的叶子都干了，掉得满地都是，妈妈那心痛劲儿呀，赶紧每天都给它喷雾，掉叶子的情况暂时稳住了，可是上面的叶子还是不停枯萎，妈妈一看见就心疼。

慢慢地，它全枯萎了，妈妈的心都碎了，妈妈每天都望着它发呆，毕竟，这花是从云南坐飞机来这里的，妈妈为此费了多小心思啊！

马上就要把枯萎的他们仍掉了，天气转凉了，等要丢的那天，我惊奇地发现——在叶的顶端几片微黄的叶子开始泛绿了，幼小的那株竟然出了小芽，我急忙把他们重新装回瓶子里，灌满水，等待在死亡线上挣扎的它们苏醒。奇迹发生了，这些“小樱桃”的枝杆开始发芽了，枯萎的叶子全掉了，它们起死回生了。

也许因为这里的气候“小樱桃”们不习惯，接下来凉风习习的几天里，“小樱桃”们生机勃勃，妈妈很高兴，还请我吃了肯德基。我为此明白了一个道理：所有的生物只能在自己适应的环境下生存。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇18

习惯了没有阳光射进房间的日子，厚厚的窗帘犹如遮天的乌云，沉重的被子就像温暖的双手蒙着我的眼睛，以至于让我感觉上午8点的时光就像早上6左右的样子。

总以为还很早，继续蒙头大睡。忽一醒来。已是11点左右。这是以前的日子。忙碌而又悠闲的日子。

才到宜春没几天，每次醒来都是7点左右，外面的太阳打在窗帘上再透进屋，虽然窗帘拉的死死的，可还是挡不住太阳的光芒，以至于让我觉得上午8点就像是11点左右的样子。再也不能安心的赖床了，起床吧！

工作还没有什么头绪，不提也罢。对于现在的这份工作，我没有什么太大的兴趣，每天都只是按要求去完成我该完成的任务。所以对于现在的生活，我觉得不太如意，虽然去过很多地方，但都是带着巨大的压力去的，以至于让我不能平静的去感受窗外的阳光，不能平静听树上的鸟鸣，不能平静的去看路边的风景和美好的世界。

每次这个时候我就会想，如果是在家该多好。“来，把这块肉吃了”话音刚落，母亲的筷子就已经到了我的碗里。“要不要喝点酒”！父亲端着杯子说。

都说好男儿志在四方，可我是一个很恋家的人，而每一次我离家的时候我都会站在屋子对面的山上眺望着远处的屋子想到，下次回来的时候还是这个样子吗？我年迈的爷爷奶奶和外婆都还会笑呵呵的出来迎接我吗？小黄还会很远就能认出我来吗？门前的大树还在吗？我还能活着回来吗？如果不能活着回来，那么这就是我与亲人和故土的永别了。可能别人会觉得这些想法很荒谬！年纪轻轻的为什么会想到死，可是真的世事无常，所以我觉得这些考虑也是情理之中的。

去年回家的时候，在小河里捡了一颗普通的石子揣在兜里，这是从故乡的土地带来的，想念故乡的时候，就拿出来看看，它就是陪伴我在远方的故乡。

打开背包，伸手抓出了那颗石子。它平静的躺在我的手心。让我的心也跟着平静下来。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇19

我想过年这么有魅力，可能就是因为一家人可以团团圆圆地聚集在一起吃顿年夜饭，甚至在远方异乡的亲人也能赶回家来，陪着年迈的父母一起聊聊天，说说最近的改变。我以为，特别远的人不会回家过年，但是拜年的时候我才发现，原来无论是生活在多么远的游子，今年过年都回来了。

他们确实和我想象中记忆中的模样有差距了，记得当年的发小，去了南方，回来的时候，我们都已经忘了对方小时候的样子。隔壁邻居的叔叔，当时离开家去当兵的时候，离开的时候自己拉着箱子，抱着父母哭的稀里哗啦的，但是他回来的时候，变得英姿焕发，走起路来都有一种正直的感觉。村里当年很帅的一个大哥哥，出门拼搏，回来的时候已经棱角分明，一张脸上褪去了稚嫩，焕发着青春的色彩。

我看到那些有远方的家人的人笑容都明朗了起来，以前曾经特别寂静落寞的家庭，传出了一阵阵的欢声笑语。那些留守的儿童欣喜地四处奔跑。我很惊讶原来春节有这样的力量，让以前曾经分离的心，在这几天又紧紧地联系到了一起，让曾经不完整的家庭团团圆圆，让那些思想的人和想念家人的人重新露出微笑，让那个曾经宁静的镇子变得热闹起来。灯笼看起来格外地好看，鞭炮声格外响亮，甚至村里的狗吠声听上去都是兴奋的，仿佛是为了庆祝自己的新年，鼠年，又仿佛因为一家人团圆而欣慰。

异乡人终于归乡了，这个新年仍然一如往常，会给人留下深刻的美好记忆。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇20

深冬，街上的人流依旧，高挑的意大利女孩还穿着短裤，大摇大摆地在街上行走着，不屈服于这寒冷的气候，我是少数上围围巾、下穿雪地靴的人，看她们的着装再看自己，不得不怀疑是否我的身体对寒冷过于敏感。

熟练地找到那家我经常光顾的包子铺。推门而入，门上的铃铛伴随着门的开关“叮铃叮铃”响起来，坐在收银台的老板娘头也不抬，利索地数着手中的钞票，“来了啊，肉包子吗？”我点点头，将喉结上下抬动“嗯”了一声，冬日连喉咙都仿佛被霜冻住了一般。

找了一张靠窗的桌子坐下，我喜欢处在温暖的地方去观赏被隔绝在外的寒冷，似乎会有种居高临下的优越感，也许这是个怪癖吧。意大利西西里岛的冬天即使是白天也是灰蒙蒙的，而店里透过纱灯的暖橙色灯光，让我那颗被灰色渲染的心恢复了颜色。

“姑娘，你的。”老板围着白色的围裙从厨房里端出我点的肉包，我伸了伸脖子，把嘴露出来，微笑道谢。我与他们虽同为华人，可只能用意大利语交流，那时候我连他们门牌上的中文字都看不懂，更别提用中文交谈。碟子上的肉包冒着白色的热气，我从木桶里抽出一次性筷子，掰开来，搓一搓，这习惯至今还保留着，用筷子把肉包撕成两半，肉汁从中缓缓流出来，让人看了就想吃。

五分钟后，碟子上便只剩下一滩不均匀的肉汁，我满意的把筷子搁在上面，身体里的暖流开始流动。老板娘过来收盘子，同我调侃几句，我高兴地笑着，在异乡碰到同乡之人，可能你真的无法理解那种亲切感，罗马也罢了，中国人这么多，在西西里岛这样的城市，华人少得可怜。

我前面坐了位客人，是个黄皮肤的中年男子，他用我听不懂的中文和老板娘点餐，看到这样的画面，我有时候甚至觉得不会说中文的我，即使拥有中国人的皮囊又有何用？称不上是真正的中国人吧，我不屑地自嘲。前方男子掏出皮质的钱包，从夹层里抽出一张泛黄的照片，模糊看到是一个小女孩和一个漂亮的女人，旁边的男人估计就是他了，他嘴里轻声嘀咕着什么，接着话语被啜泣声所吞噬，他捂着脸哭了。

老板娘好像习惯了这样的场面，把一包纸巾放到他手臂边，我莫名其妙，究竟是什么能令一个男人在这儿失声痛哭？据她说，这家店总是光顾着各种华侨，而来到这儿便哭泣的就占了大多数，小到年轻的留学生，老到古稀之年的老人。当然我那时并不能理解其中的原因，现在多少能领悟一点，大概这家包子铺就是他们在异乡冬日里的温暖港湾吧，他们渴望在这找到家的感觉。

我轻轻推开椅子，尽量不发出声音，用口型和老板娘道别，推门而出，回归到刺骨的寒风当中。冬天的包子铺，光顾不腻，弥漫在店中的肉包子的香味一直没变过，那里有一种柔软的温暖，让人的身心感到愉悦温馨，即使是在寒冷的冬天……

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇21

感动就像一把钥匙，能打开封闭已久的心扉；感动就像一滴甘霖，足以冲刷心灵的污垢；感动就像一缕春风，能唤醒沉睡的心灵。它无法用语言来描绘，但它就在我们身边，让我们感到震撼。

那年暑假，妈妈带我去大连旅游。傍晚，我和妈妈坐出租车回我们晚上住的宾馆。到了以后，正当我们要拿房卡开门时，突然发现：妈妈的包不见了。包里有银行卡、身份证、手机和1000多元现金。经过回忆，应该是落在刚才我们坐的那辆出租车上了。

我们急忙向宾馆门口跑去，却发现出租车早已不见了踪影，我们急得像热锅上的蚂蚁。无奈之下，我们只好来到宾馆前台，询问出租车服务中心的电话，想让他们帮忙寻找一下妈妈的包。

正当前台阿姨准备打电话的时候，柜台上的电话响了，我们听到了一个天大的好消息，出租车中心说：一位出租车司机捡到了一位住在这个宾馆的乘客的包，并且说10分钟后送到宾馆门口。经过核对，正是妈妈的包。我们喜出望外，急忙跑到门口迎接。

大约过了10分钟，出租车果然来了。从车上下来一位中等身材，和蔼可亲的中年大叔。他虽然只是中年，可皱纹早已爬上了他的额头，一看就是常年在外地，辛苦工作的劳动人民。他手里拿着妈妈的包，面到微笑地走过来，双手把包递到妈妈手上。妈妈激动万分，连忙掏出200元钱要给叔叔，却被他委婉的拒绝了。妈妈又询问他的姓名和联系方式，他笑笑：“这没什么，下次小心点”说完，开上车走了。

如果说生活是一杯白开水，那么感动就是一勺勺蜂蜜，可让生活变得如此甜蜜；如果说生活是一辆前行的汽车，那么感动就是一桶桶汽油，可让生活充满无限动力；如果说生活是一片稻田，那么感动就是一汪泉水，可让生活变得无比滋润。感动需要你我来发现，若是你发现了，那必定触动你的心扉······

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇22

可能你人生第一次感受到什么是异乡时，就是自己一个人拉着拉杆箱走在陌生的街头上，陌生的建筑风格，陌生的人，陌生的地理坐标。甚至脚下的土地也是陌生沉重的。在登车的地方，不敢去上厕所，怕弄丢行李。在十字分叉路口，总是犹豫不决，怕自己一不小心就走错了路。大街上，全是不熟悉的方言，你要努力听懂每个人的每一句话。

这恐怕，就是异乡。一个不是家乡，一个远离家乡的地方。

没离开家之前，好像已经厌倦了那座城池的点点滴滴，会嫌弃家乡的落后，会厌烦熟悉的街头，甚至会觉得，那座温柔的城市剩下的只有无聊和忙碌。总是渴望如大鹏般展翅飞翔，飞往远方。

直到看到了陌生的城市。未曾谋面的容颜，未曾料想的故事，未曾见到的风景，尽现眼前。城市很繁华，霓虹万千，车水马龙，流光溢彩，缤纷灿烂，可是万千灯火中，没有一盏属于你。风景很烂漫，可是没有让你亲切的内涵。遇到了一个省的同学，都叫做老乡，都会成为无比亲切的朋友。这样的城市，可能就算异乡了吧。

考了这么多的试，就是为了离开家乡。

生病的时候，可能只能自己照顾好自己。慢慢的学会了报喜不报忧。学会了接受形形色色的人，也突然间谨慎了很多。小心翼翼的生活，小心翼翼的学习。慢慢习惯了异乡的风景，可还是觉得良辰美景都不如家乡的一草一木那样令人心仪。有关家乡的记忆，慢慢加上了温暖的滤镜，每次怀想，都那么楚楚动人。

可能思乡的心情会像火山爆发一样突然发生，难过的时候，委屈的时候，突然一下子爆发出来。明白了为什么会有这么多写思乡的诗歌与文章。离开了，方知珍惜。思乡永远是异乡人心里永远存在的情感。更加努力，只为早点回家。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇23

不管你盼还是不盼，新年还是要来的。做为一个离乡的孩子，每到年底，我的心就被家乡牵得很紧。于是，回老家过年是我最最盼望的事了。我跟着爸爸在龙湾生活了六年，却从来没有在龙湾过一次年。今年，当爸爸问我要回老家过年的时候，我毅然拒绝了。爸爸问我为什么，我低下了头。一阵酸楚涌上心头……

往年，每每一放假，我就会催着爸爸回家。我不会等，我要去赶！那拽着往家乡走的诸多因素中，除了盼望除夕守岁的年味儿，除了盼望一家人其乐融融的举杯相庆，除了盼望那一个个从亲戚那里“拜”来的红包,那就是在奶奶的膝下承欢了。奶奶总是在我还没有到家时，就迎着我出门了；奶奶总是在我吃饭时，把我最爱吃的放在我的面前；奶奶总是在我睡觉时，轻轻地为我祷告一番…..然而，到了初十，学校要开学了,就要和年迈的奶奶说“再见”了。六年了，我似乎就在这样的一个圆圈里转着，而且转得乐此不疲。每次见到奶奶，她几乎总是把一年的愉快都漾满自己的皱纹间了。而每次和奶奶离别时，又总是看到一双浑浊的眼睛，包含着滚烫的泪水……读着奶奶的皱纹，我总觉得世界上一切抒情的作品都是浅薄的；读着奶奶的眼睛，我总觉得一切诗歌，都是矫情之作…..

今年，又到了要过年的时候了，本想再回去过年的，去探望年岁已高的奶奶。但是，奶奶却在今年撒手人寰了。六年的环，突然在这第七个年头上断了，断得不可收拾，断得再难接续……我再也不能和奶奶一起过年了！想到没了奶奶的新年，总是多了一份感伤。我生平第一次，等新年！而不是盼着过年……

“今年，我不回去过年了。”我对爸爸说。可是，在心里，在灵魂深处，我分明对奶奶说的。我想，她会听到的。我还想说，我不回家过年了，但我也不是消极地在异乡等着过年！我一定好好地过这个新年。这是奶奶所希望的。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇24

三年级时，我便只身前往英国游学。在英国的那段时间里，我才知道家是多么温暖，多么舒服。

第一天到那儿时，我就感觉到了孤独和寂寞。虽然有和蔼可亲的老师和友好的朋友的陪伴，但却失去了在家里那种“衣来伸手，饭来张口”的小公主似的感觉了。让一个充满孩子气的小女孩和一群心理成熟的大哥哥大姐姐在异乡他国一起生活半个月，那该会是多么难受呀！我小小的心房中充满了莫名的悲伤，引得我连连叹气。

我的床是靠窗的，每天晚上，当所有的灯都熄灭时，我更是会望着空中的一轮皎洁的明月，静静地发愁。要是这时我在家里，我小小的身子挤进妈妈的被子里，“奶声奶气”地说：“妈妈，我怕！今天晚上我跟你睡了！”这时，妈妈便会向我投来一个慈爱的目光，并假装无奈地说：“唉，好吧！今天晚上我也只好让你钻我被窝了。”说罢，就关上灯，与我共进梦乡。

在异国生活时，思乡情是常有的，特别是在你害怕的时候。

只要是了解我的人一定知道我最怕黑，还怕虫子，甚至一只小小的蚂蚁都能把我吓坏了。在英国，空气很清新。到处都是飞蛾虫子，老师成了我们的“驱虫器”。那儿的浴室又小又黑，不时还有几只飞蛾飞进来，谁看了都心中生厌。这个集我两大弱点为一身的恐怖浴室，便成了我的“禁地”。每次我都是到不得已的时候才洗澡，有时隔一天洗一次，但都不敢洗得很到位，生怕洗得时间长了，会有几只飞蛾成了精来抓我，由于我看恐怖书看多了，想象力很丰富，却越想越害怕，越害怕洗得就越快，所以有很多次洗澡都是在匆匆忙忙之中一了了之。直到老师的浴室让我们去洗了，我才能洗上一个安心澡。

英国的饭菜我也吃不惯，这更增添了几分我对家乡的怀念。那儿的一日三餐，两餐土豆，一餐面包，让我这个标准的南方人怎么吃得惯？

从英国回来，我发现妈妈的菜一下好吃了许多，我的家乡杭州又美了许多，当我拿起笔来写汉字时，更觉得中国人是多么聪明，中国字是多么优美！

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇25

“年轻的时候都渴望去远方，总觉得远方才是实现梦想的地方 ”或是为了工作，或是为了深造，或是为了一份感情，或是为了看看外面的世界，总之每一个出门在外的人都有属于自己的一个理由。但无论你身处异处，你永远忘不了的就是你的故乡，你永远牵挂和被牵挂的也是故乡。那里有家，那里是生你养你的地方，那里有人等着你，那里有我无数美好的回忆，那里有可爱可亲的亲人朋友同学，你在那里出生，在那里长大，在那里开始来到世间的生活。

今天在朋友圈里看到熊姑娘发了一个状态：最后一次背井离乡。熊姑娘是我的高中同学，跟我一样在北方上学，去年毕业找了一份不错的工作留在北方，还找了一个北方男朋友。每一次我总开玩笑地说：“还真有勇气，居然找了个北方哥哥，你能把他带回去建设大云南吗？”那年我们还一起相约去大连看海，我们都向往阳光沙漠深山老林，都希望未来能奔赴一个又一个城市。虽然不怎么联系，但也彼此知道对方的状态，在我看来她目前的感情工作生活状态应该挺稳定的，当今天我看她发了这么一条状态在后面留评时，她突然跟我说：“我回来几个月，准备回云南了，和郭郭的感情我也放弃了。今年回去一下子多了很多很多感悟就不想在继续漂泊了。”也就在今天跟一个朋友聊起来找工作的事情，他也是想留在外面先工作几年，去年还签了一个山东的工作，但是这个假期回去，考虑了很多因素，于是决定回云南。然后问我，我说：“在漂一下吧，总会有靠岸的那一天啊”。

突然蹦出了一个词：故乡的异乡人。突然这几秒我觉得我像在穿越剧里一般，跨越了时间空间回到了过去想到了将来，觉得这是多么贴切的一个代名词。一年后我在哪？五年后我又在哪？十年后呢？或许这句话给了我们一个形象又标准化的标签。那时候总是渴望出省上学，后来真的来到了远方，北方。毕业，工作，离家的距离用千米来计算，火车要40多个小时，飞机三个小时，这只是空间上的一维距离，那还有其他的呢，二维三维呢？

有人说到不了的才叫远方，回不去的才是故乡。你一年回家的次数在家的天数不用手指就可以在心里算出来，还是那条路，那个村，无论怎么变，你依旧清晰对它有感觉，你会忙着去吃你最爱吃的小吃，哪家的过桥米线，谁家的炸土豆，那个小摊上的烧烤这些你直接奔着就去，没有WiFi，没有KFC，没有万达广场，你根本就忘了这些。你不必像在外面一样拘束，你想去隔壁邻居家就去，想吃夜宵就直接说让她做，没有生疏，没有不好意思，更多的就是人情味。可是才到家没几天你就要忙着买票的事情，以至于妈妈总 会开玩笑地说：以后你别回来了，才回来就念着要买票。其实在家是多么地心安，想吃就吃想玩就玩想睡就睡多么的自在多么地自在多么地心安理得。

你突然会对那个小县城越来越陌生，你甚至会一下子分不清你乘坐回家的5路公交车是在南站还是北站，然后你随便准备上一辆公交，你问司机叔叔这车到哪里？司机叔叔问：“你想去哪里？”然后大家都热情地告诉你怎么坐车，怎么走路……你能明显感觉到他们以为你不是这里的人，不是归人只是过客原来你居然可以通过这里这个地方感觉到，你根本不好意思说：“我也是这里的”。

你发现这座小城在变，这座小城的人们应该也在变。你最熟悉的那条街道应该叫下堡街，你慢慢地走着看着想着，原来上班的奥龙世博现在是鸿星尔克，姨家的361还在，只是鸿星尔克应该已经不再属于她家，原来马克已经关门了换成其他的店铺，马克的老板小李哥去哪儿了呢？开业时你们穿着安踏在大街上宣传喝彩的52健身房已经关门了，那时候宣威所有的阿迪耐克安踏李宁的老板都是一个人，原来一起上过班的员工换了一批又一批，小胖家的老房子，商店，小旅社已经被征收，你熟悉的KTV也已经不在了，而你却一直记得那个路口，那是这么多年以来你第一次偶遇他然后很勇敢大声叫出他名字来，而现在只剩下怀念。

在街头巷口遇到某个你小时候叫的亲切热乎的长辈你会突然想不起来叫什么，一下子丈二的和尚摸着头脑，你还是努力打捞过去的日子，寻找曾经的记忆，眼前这个人是七大姑还是八大姨是大叔还是大爷亦或是三爷四爷，你试着找一个你感觉应该这么叫的跟ta问候了，然后回家跟妈妈聊：“今天我遇到谁了，却一下子想不起来该怎么叫他……”还记得上次去地里回来的路上，在转角处突然遇到一个小学同学，互相看对方一眼，却没有问候一下对方，我妈在后面走着，他跟我妈热情地打招呼。过后我妈说：“既是一个村的，又是同学，怎么都不跟他打个招呼。还充有礼貌啊，平时那能耐呢？”我说：“对啊，我也在想这个问题，为什么口都开不了，妈，其实你不懂，我们这叫作擦肩而过。”很多很多儿时的小伙伴，曾经一起约着上学放学，一起玩耍一起长大的朋友，如今还有多少在身边，还有几个经常联系，把ta放在心里牵挂着呢？那些年说好的“我就会你当伴娘”“你结婚我一定来”后来成了最无力的谎言，现在身边都有各自的朋友，有各自的朋友圈，你们渐渐少了联系，生活中再也没有对方的影子，或许在某个阳光午后也或许在某个夜深人静的时刻你会突然想起他她来，曾经那些你们在一起的日子是多么的温暖，可是再也回不去了。

你发现每次有事缺席的永远是你，于是你从此被附上一个标签：老外缺席。好朋友结婚你没来，这一次聚会你不在，一起去丽江少了你，甚至朋友去某地旅行给所有的然都带了礼物就偏偏没有你的还故意打电话来说：“本来是想给你带一个什么的，谁让你去这么远，没了”。他们会给你现场直播一些在一起玩的照片故意逗你，她失恋了你不在身边，男朋友张上面样你都还不知道，你们隔着很远很远的距离，一年只能见一次面甚至见不上。

然后每个人都在问你：“什么时候回来？”你一直笑，因为你也不知道什么时候，你总是这样回答：“等你混好了等你上任了等你当老板了我一定回来，你罩着我过”。邻居大婶总是开玩笑：“怎么不把男朋友带回来啊？”你说：“在哪里啊？”她又说：“没找一个啊。”我：“没啊。”“你还骗大婶噶。”“额，在青岛。”她最后来了一句：“死远点。”

你也不知道何时会回去，一直在那里，是三年还是十年你自己也不清楚，你甚至不知道明年又会在那座城，哪天折腾够了，自会停留。但是无论在哪里，故乡一直在心底，我会一直牵挂那里，一直远远地望着你们，还是那句话：我在北方，念你们为好。

以漂泊异乡的游子为题的作文 篇26

不知不觉，天空落下了今冬的第三场雪，霏微的雪花像水晶球里的雪花一样将我带入了童话故事里败鳞残甲的冰封世界。疏疏密密的树杈上被披上了银色的外衣，枯荣的树木也如厚积薄发一般沁在冰雪里，为春天的到来拼命地吮吸着雪水。雪是那样的纯洁，纯洁的像古代女子身上披的素罗，将世界围在雪剪冰绡的丝带中。空气中也含着冰雪的味道，那沁入肺腔的味道，闻上一下，变成了振奋精神的薄荷味道一般，将惺忪的睡意赶走了不少。灰突突的水泥城堡被白雪覆盖着，在日光的照射下而发出颢颢的白光，眼前的世界似乎笼罩在一个巨大的反光板中。户外寒冷的温度让人不得不裹上厚重的棉衣，而屋里的温度维持在二十三度上下，枕边的朱自清散文选“背影”，成了挨过数个不眠之夜的良药。书中温婉而不失大气的文字着实的抓住了读者的心，犹如赋予生命的文字不时地安抚着被冷落的心，朱自清正是用至诚的态度来抒发内心的喜怒哀乐，其语言犹如一朵清丽婉约的茉莉花朴素而素洁。例如脍炙人口的篇什：“背影”与“儿女”开创了文质并茂、自然亲切的“谈话风”散文的一种典范，像一杯温暖适中的绿茶，悄悄的赶走了寒冬里瑟缩的倦意。

冬季里总是给人留下一些难忘的记忆片段。还记得十年前的冬夜，正赶上除夕夜，那时的我还是一名排球运动员正在江苏的淮阴打客场比赛。由于过年不能和家人团聚，为了给除夕夜增加点热闹的气氛，于是我们几个队员买了一些烟花炮竹，不约而同地在下榻宾馆的楼顶燃放了起来。看着银花火树绽放的光彩缤纷的样子，让我们这些身在异乡的游子处在了融融泄泄的气氛中，既赶走了过年的思乡之仇，又消除了比赛所带来的紧张气氛。看着一颗颗烟花在头顶上绽放，在这样一个陌生的城市中，在白雪皑皑的世界里，无形地为自己增添了一丝丝暖意。