北漂一年小结最新
客观说北京,不是我旅程的终点站,可说是起点站。我因何而来,我因冲动而来,我后悔过,但是我懂得这份后悔换来的是什么样的经历。谈及梦想、理想与期望,在我心里似乎永远是一种精神的追求,至少现在没有丝毫的显示在对某一具象的追求上来,或许说是来北京后所面对的纷至沓来的物质诱惑,精神感官而未有做好迎接这一切的准备。
这一年从人人到华图,再行至现在的公司,有人说时公司越做越小,实在话我发现自己逐渐丧失对工作的信心,我又重新走入迷茫之中。这一年无论是在物质、还是工作积累的收获,都知之甚少,唯独我拥有了这么一份体验生活百态的经历。我也灭掉心理对北漂二字的一种异样渴望的圣火,记得刚来之时给我姐打电话,我说过自己能够承受各种“苦”。现在我还会这样说,只是在承受前我发现我是为“承受”二字而来,但是找到值得我为之“承受”的东西却顿时销声匿迹。
我是一个有轻微强迫症的人,在自己不如意之时,我会不断和身边的人比较,换来的结果却是对自己当初选择的那种痛恨至极。其实我深知即使当初我没有迈出这一步,也迟早有这么一天的,宁做过不错过,身体力行的去践行这句话时,心理的痛还是很难抚慰的。
北漂一年,认识了为数不多的好友,也给我在人生、生活、职业等各方面有了启发,多想能带着这些穿越到大一的时候。我感谢这些好友,幸运的是在社会的荆棘中既然能够找到这群互相坦诚相待的朋友,我学到的远比在工作中应得的丰厚。
毕竟按李寅同学那句我曾经嘲笑的“工作是一辈子的事”论点来看,现实就是如此,我想用行动来背叛很多荒谬的现实论调,但也知道以我的性格这又会是一条慢慢长路。在这一年里家中、同学、朋友各种交集都发生了各种无法相交的变化,所以我明白人生多变,我们每一个人都是命运无常的。
有一个认识不久的'朋友小裴在家中自尽,同样的年龄却走了极端,我肯定的说我没这个胆量与勇气,但是我脑子里不止一次的演练过这件事情。听闻这件事后,我惊讶不已,暗叹自己的···我是年轻的,即使最不恰当的比较,与小裴相比,一个同龄的开朗的小伙子这样走了,我即使再失败的人生,我却比他至少多出几十年的时间来尝试和体验我所想的事情。即使最后仍旧以失败结束,即使最后沦为所有人的笑柄,在我自己的心中这会是一个结局,一个任何人都给不出准确评价的故事结局。
这篇博客也有可能被现在的同事、领导所读,但是与你聊,与他聊,再与她聊,最后与我自己聊·····我还是决定回武汉了……不知是终点还是中点,掐指一算来京一年有余,却走入迷茫之中,对于现在的工作我无法投入激情,你若要问我为什么,我给你两种答案,一个是未知,一个是看我的工作总结。你选择哪一个?无论哪一个,没有正确错误之分,只是你站在自己利益角度选了一个你想要的答案,而不是我愿意给出的答案。
今天也是第一次听到让我感动得鼻子发酸的故事,总觉得这样的故事离我很远,没想到他是这么近。对不起,我承受不起,我还是我自己,我也有我的选择,即使得不到支持,也许会伤到朋友。天下没有不散的筵席,缘分可能在现阶段只能到此吧……有缘还会再相见
总之毕业的这两年没休过年假,这次回家要好好的把一切都补回来,再休他一次暑假。也是调整自己心态的时候了,我没有给出归期,有很多东西随缘而已。计划永远都没变化大,既然决定一出,我的心意已明,何时出发只是一个时机问题。
等待下一个扬帆起航的日子,盼望那会是一个带着方向的舵手!
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