读《倾城之恋》的人生感悟
看《倾城之恋》应该是从电视里开始的,如今,学了文学的专业,书中又隆重地厚添加几许笔墨,看着一段凄美的感情,最终无可奈何地淹没在炊烟而单薄的岁月。我不经地想为自己来一段唱词,为自己身后的这个有些太平的盛世做个感激。
我欣赏白流苏的勇气、执着、优雅、恰到好处的感性、与常人不同寻常的人生观。她是一个封建的大家族里逃脱成功的自由女子,本是个过着逍遥自在的生活,可现实的残酷总是就那么让人有些无法适从。虽然说是在流言蜚语趾气高昂的时期,她也未曾想过要忌讳什么。或许,她早就看透,在那个只会助长人性自私的年代,即使是现实不允许个人主义的存在,风声易水寒、硝烟马蹄乱,谁还会有多余的精力去应付、去理会时势的人情世故。我并没有认为流苏是个自私的女子,反而会她义无反顾的壮举有些瞠目结舌的惊喜。在白公馆呆着的时候,她向势力抠门的嫂子们有过妥协,或者说是向根深蒂固的封建传统屈服过,想以此来证明自己本是个深闺家秀。直至最后无法忍受了,才会做出与柳原赴港的“荒唐”举动。这个女子,恰似中国渊源流传的文化,有种宁愿玉碎,不为瓦全的傲然品行。
我会想起故事中那场浅水湾的战争,惊吓后的流苏拥被坐着,侧耳倾听着窗外那悲凉的风,她知道那附近灰砖砌的那一面墙,一定还屹然站在那里。我徒留的几个疑问一直困扰不休,那一堵墙究竟会指代什么?是她与柳原那没有上保险的但依旧羡煞旁人的爱情,还是她离家在劫后余生中对当初自己坚信的那种希望的一种肯定。我不太懂得这些,那个兵荒马乱的时代,张爱玲经历得多了,看的杂了,她的玲珑心思我兴许怎样都琢磨不透。但是我情愿自己会把这样的庆幸当成是一种珍惜,珍惜眼前所拥有的,至少她还是期待着想做个平凡的夫妻,却只怕他们的情深缘浅,一炸一轰,什么都会没了。那些问题或许说开了,不过就是个天真女子在守卫爱情,说得难听了,就是保全自我,涂个今后温饱,有些地位、权势,也不枉离家出走闹到人尽皆知的地步。然而,在爱情的世界里,谁有是最终祸首,也许没人能给出答案。身为一个泛泛之辈的读者,我们尽力去明白作者寄托的那些忧思,足以。只是,待到自己亲身经历了,再回首,在恋念,也未尝不是件乐事。
曾经,三年时间的痴迷,让我觉得自己只是在现实和梦幻之间小憩一场,某一天某个时辰突然醒来,发现自己仍然还是那只不受观赏的小鸭子,孤零零的呆在围栏边上,仍然是迥然一身。那个球场还在,那个让我爱情萌芽的校园也还在,而你早已飞越千山,到达我遥不可及的地方,不知是安家成室还是依旧是一人笑面春风。漫长而曲折的三年,成就了一个他,也成就了三年后一个让人残怆怛悼而有些成熟的我。他无需记得什么也未曾记得什么。春江花月夜,我没有说什么睚眦之辞,来悼念我不成气候的恋情。相比起来,我是该有些自行残秽,或许是我这人生在凡人家里,原本就没有流苏那样大家的风范,做不出惊涛骇浪的举动。然而,即便是我如此想风风火火疯狂一次,繁琐的家里也是经不起我半点折腾的。但是,这并不能抹杀我对流苏的肯定,对窘迫的.我而言,她依旧是个夺目光彩的倾国倾城的难得女子。只是如今,她这番举止只能成为我以后实践工作的一种箴言。勇敢、不屈、以及宛如童话的浪漫知性。
张爱玲的人生,她的一切就如同自己所言,难堪的华袍长满了虱子。虽然逃开了使自己低到尘埃里去的胡兰成,与赖雅的结合依旧没能阻止她反复改写那些支离破碎的童年往事。她拒绝和所有亲人联系,唯独和好友鸿雁传书,最终在絮絮叨叨中,完成了对这个世界的匆匆若失的宣告。大抵如此,她的小说才也都是苍凉之美的主调,即使过程是多么繁华多么凌乱,终究也将是虚矢的末世情绪与世俗欲望的挣扎来结束。她自己说她的母亲对于她而言,是辽远而神秘的。而对我来说,张也是这么一个人,让我在白纸黑字的世界里痴迷。或许人到中年,便可以用之前经历的种种来预设未来,我佩服张,她未到迟暮之年便可做出如此准确的预测。我想她或许对自己的将来是早已了如指掌的,所以才会毫不谦虚,在自己的文章中点写这么一句令人感慨万分的话来。我不知道也不确定,几年之后,当我也历经过一些分分离离,我能不能像张一样毫不顾忌。但至少我被张感化了,我知道该如何去坚持一种梦,如何去排优解难,如何怀恋过去如何应对将来,如何逍遥自在如何不被世俗打扰。至少学会某种坚持,是不可否认的。
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