开玩笑的幽默语录
1.今天逛商场的时候,一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚,那男的让柜台的人给他拿出来,然后女的`还没反应过来,那男的直接单膝跪地向那女的求婚,女很感动,便答应了。牵着男的手亲密的走了出去,掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音:“给钱了吗?”
2.游泳时候看见个妹子,不卸妆就下水了,蛙泳。第一次抬头变成烟熏,第二次抬头有点儿哥特范儿,第三次抬头隐约看到了国宝,第四次抬头就跟矿难现场似的………
3.好不容易挤上了火车,看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女,这个座好像是我的?”美女拿出自己火车票,“瞎了吧,看清楚,这是我的座。”我仔细的看了看,没再说什么。不一会火车开了,我对美女说:“美女,你上错车了。”
4.今天上课玩手机被老师抓到了「李大牛!还有300多天就要高考了!你还敢玩手机9「老师…我…」「你什么你!说,拿手机干什么」「刷微博…」「这种时候你还有心情刷微博!你还要不要上大学了!你知道怎么定位自己吗?」「我…我知道…」「知道?那你说」我战战兢兢掏出手机打开微博「点这个插入位置」
5.酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方有点吓住了,说:“不知道。” 我蹲在地上哭了起来:“我也不知道,我是个孤儿。”
6.本科线才刚公布,我问学生们:“诸位过了吗?”学习委员李建军第一个站了起来,说:“喂过了1
7.三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了, 我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢 扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了1 儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了! 我太特么机智了!
8.“大夫,明天我妻子手术,您多费心,这么热的天,这是我们的一点心意,您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去,“你这是在侮辱我1大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
9.白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。” 菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。” 数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?” 那人:“你认错人了咧,俺是许三多。”
10.在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆。 吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。。。没错, 她以为我喂她,一口吃掉了!
11.我:“牛总!工地上最近缺小工,我准备5000块一个月招几个。” 牛总:“别逗了!5000块一个月你想招小工?!5000块最多招俩大学生1
12.和女友出去游玩,她脚下一滑掉到水库里,我急得直跺脚,女朋友一边挣扎一边喊:“快……快来……救我啊1我心急如焚地对她说:“我不会啊!只有你和我妈一块掉水里我才知道怎么做!
13.高考的同学们终于考完了!四年后一部分同学也许会发现今天的努力基本没什么用,改变命运的不是知识,而是你爹妈、你的长相,还有你们村是不是要拆迁了……
14.男友是个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对他说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”男友很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。
15.上大学时,男生宿舍和女生宿舍楼靠的很近,于是经常有男生用望远镜偷看女生宿舍,学校知道此事后安排教务主任突袭检查男女宿舍,战果男生宿舍搜出23部望远镜,女生宿舍竟然搜出52部,其中还有6部被掰成单桶望远镜了!
16.女朋友有点神经质,总爱提一些莫名其妙的要求。今天,她突然抱住我的胳膊撒娇:老公,摔我!摔我嘛!我十分震惊,可看到她期待的眼神,还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔,没想到她站起来对着我就是一耳光:混蛋!老娘让你说!爱!我!
17.爸爸:儿子,下回得给我考九十分。 儿子:不,老爸,我下回会考一百分。 爸爸:开什么玩笑? 儿子:是谁先开玩笑的?
18.现在的女孩怎么那么爱占便宜啊,昨天约到一个妞请她吃饭后又去唱歌,唱完歌后我问她去干嘛?她居然说她带了身份证,我靠这不是明显暗示我要去请她去上网。我玩LOL她坑我怎么办?果断拒绝!
19.去某大企业面试,自我介绍之后,面试官问:“以前听说过我们公司吗?”我激动地回答:“听说过啊!不是刚公布上年度年报赔了四十多亿吗,网上到处都是埃”他脸色一沉:“下一个”。唉!工作泡汤了……
20.上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”,停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!
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