搞笑句子微信

在日常学习、工作抑或是生活中，大家都接触过很多优秀的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。那么你有真正了解过句子吗？以下是小编为大家收集的搞笑句子微信，希望对大家有所帮助。

搞笑句子微信 篇1

1.夸你坚强的都是不了解你的人了解的都会说别硬撑了

2.看到你我想到了他，看到他我想到了吐!

3.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看

4.多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

5.我们同时答应对方，做彼此的'男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情

6.本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。

7.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

8.秋天犹如一位羞涩的美女犹抱琵琶，让人无法一睹她的倩影。

9.妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。

10.你不知道其实你已经和很多人见了最后一面了

11.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

12.小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。

13.到了我该离开的时候，空气新鲜吧天更蓝了吧!路边的风景更美了吧!你一定这样觉得吧!

14.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

15.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

搞笑句子微信 篇2

1、在手机上打开登录微信。

2、拍了拍我的钱包并顺走了两亿。

3、拍了拍我的西瓜，说好瓜

4、夜风使山谷呼啸，使松林发出海潮似的吼声，茅草、枯枝摇曳颤抖，互相击碰摩擦，不断吐着呻吟。

5、你拍了拍“狗头并踢了她一脚”

6、拍了拍我的良心，啊，并没有

7、拍了拍我的八块腹肌。

8、你拍了拍“自己的头说：‘要开心啊！’”

9、河塘里的水满满地溢出来。一直流到旁边屋子里，道路上、田里

10、拍了拍我的翅膀并问仙女在吗。

11、鞋上的土

12、拍了拍我的棺材板说起来嗨

13、拍了拍我的胸毛流下了口水

14、拍了拍我的惊堂木，大胆刁民

15、拍了拍我的网易云，说生而为人

16、“拍了拍我的高考文科/理科状元证”

17、拍了拍我的西瓜，想挖一勺

18、“拍了拍奶茶，想喝一口”

19、“拍了拍我的屁股并叫了声宝贝”

20、拍了拍我的烟灰缸喝了下去

21、拍了拍我的领导说，开了我

22、“拍了拍脑壳还羞红了脸”

23、拍了拍我的甜筒并糊了一手。

24、拍了拍我的棺材板哭着喊爹

25、“拍了拍我的饭碗还打翻了它”

26、拍了拍我的鞋上的土

27、拍了拍辣椒油瓶子，算了。

28、拍了拍我的钱包说：养你一辈子

29、拍了拍我的狗子转头就是一口

30、的脆弱的尊严

31、拍了拍我的狗头并且踹了一脚。

32、我的肩膀说：一起爬山吗

33、“拍了拍八块腹肌直流口水”

34、拍了拍我的秃头说，早点睡吧。

35、拍了怕我的脸并亲了一口。

36、我的枕头说过去点一起

37、拍了拍我的脑袋拍了一手油

38、拍了拍我的脚并深情的闻了闻

39、脑袋说:别减了

40、的鼓鼓的钱包

41、超速战车要我慢点

42、拍了拍我的小脸，并且亲了一口。

43、拍了拍我的大鼓，震耳欲聋

44、拍了拍我的头说真是个天才。

45、拍了拍我的肩膀并喊了声爹。

46、拍了拍xx我的衣服说：爸，有灰

47、拍了拍我的鞋上的土

48、青龙偃月刀

49、拍了拍我的的汉堡，问做滴行不行

50、拍了拍我的仙人掌哈哈大笑

51、拍了拍我的后座说送我回家。

52、的素颜照被吓哭

53、拍了拍我的豪宅不小心塌了

54、拍了拍我的脑袋说要快快长大。

55、拍了拍我的小手说真白啊。

56、我的窗户露出一张鬼脸

57、“拍了拍我的八块腹肌拍碎了”

58、拍了拍我的'领导说开了我

59、拍了拍我的盛世美颜，被美晕了

60、床说猪啊还在睡

61、我的前任坟头并烧了香

62、拍了拍我的小蛮腰，低下了头

63、拍了拍我的小仙女光环

64、你拍了拍“他说：‘你也太好看了吧！’”

65、拍了拍手说：就这?

66、拍了拍我的相机问：还有机会吗

67、拍了拍你后，就会显示后缀内容。

68、拍了拍我的男朋友说眼光真好

69、胸毛流下了口水

70、拍了拍我的D并羞红了脸。

71、“拍了拍肩膀说爸辛苦了”

72、拍了拍我的后背说：你的益达

73、拍了拍我的双下巴并数了层数。

74、拍了拍我的脑子，发现没拍着。

75、拍了拍我的翔并大吃一斤

76、拍了拍我的良心，啊，并没有。

77、拍了拍我的靓照自愧不如

78、的屁股大摇大摆走了

79、拍了拍我的素颜表示磕碜至极。

80、我的喇叭，前面的让开

搞笑句子微信 篇3

1、拍了拍我的，砖头表示自己很怂

2、拍了拍我的，衣服掉了一地灰

3、拍了拍我的，桌子，姐就是不服

4、拍了拍我的，沐浴露吹出了泡泡

5、拍了拍我的，大奔（一切奢侈品）感到十分嫉妒

6、拍了拍我的，球并且砸到了自己

7、我的领导说，开了我

8、小脑袋，嗡嗡的

9、脑袋并摇了摇水

10、拍了拍我的，后座说送我回家

11、拍了拍我的，黄瓜并撒了把盐

12、我的头说：我喜欢你

13、八块腹肌直流口水

14、保时捷让他载你

15、拍了拍我的，奶茶说这杯我请

16、法拉利并表示羡慕

17、拍了拍我的，米饭说再来十碗

18、拍了拍我的，大鼓，震耳欲聋～

19、拍了拍我的，床说猪啊还在睡

20、拍了拍我的，窗户露出一张鬼脸

21、坟头草

22、自己的马屁

23、拍了拍我的，西瓜并挖了一大勺

24、拍了拍我的，甜筒并糊了一手

25、拍了拍我的，魔仙棒巴啦啦能量

26、拍了拍我的，钱包说养我一辈子

27、拍了拍我的，枕头说过去点一起

28、拍了拍我的'，儿子说大哥您好！

29、头说有空爬山吗

30、拍了拍我的，方便面并碎了一地

31、肩膀问一起爬山吗

32、拍了拍我的，飞船表示也想上天

33、我的小蛮腰，低下了头

34、拍了拍我的，前任坟头并烧了香

35、脚然后被踹飞

36、拍了拍我的，果照后因犯法被抓

37、拍了拍我的，垃圾桶说这是我家

38、拍了拍我的，床说睡吧要梦到我

39、拍了拍我的，喇叭，前面的让开

40、拍了拍我的，狗子转头就是一口

搞笑句子微信 篇4

1、拍了拍我的，枕头说过去点一起。

2、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班

4、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

5、朋友的最高境地便是，在别人眼里你们便是同性恋。

6、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁相同，都是一口吻算了

7、第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：你帅吗我记着上次教训，点了颔首，说：我帅。她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。

8、她今天生病了不去上学心里很不是个滋味

9、赞，是一种大度的情怀！

10、总是想尝试所谓的爱情！所谓的在一起是否会幸福！而通过艰苦考验过程的.感情，他们彼此信任，宽容，互爱！最后始终会在一起，反之受不了苦痛的自然会逃避！只至飞蛾扑火般才分开，但一定不会忘记痛！所以玩不起的感情最好别碰！

11、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

12、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了！笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开！

13、我微微摆手：“不信谣不传谣”

14、当你发那么多条QQ消息给我我没有回复的时候为什么不试试发个红包呢

15、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

16、将来儿子看娘给你摇个爹地

17、你要知道:胸小的女孩子都贴心。

18、宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱

19、拍了拍我的，儿子说大哥您好。

20、每一分都不想再回顾，却每一秒都在怀念。

搞笑句子微信 篇5

1、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

2、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。

3、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？

4、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

5、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。

6、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

7、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

8、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

9、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

10、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。

11、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

12、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。

13、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

14、生活就是，生出来活下去！

15、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

16、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。

17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

18、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

19、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

20、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

21、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

22、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

23、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

24、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

27、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

28、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

29、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

30、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

31、什么路只有一条，简称，死路一条。

32、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

33、上学真辛苦，不如在家打电脑。

34、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

36、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

37、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

38、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

39、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

40、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

41、是蛇一身冷，是狼一身腥。

42、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

43、先生，我能做你未来的夫人嘛。

44、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。

45、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

46、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

47、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

48、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

49、别跟我谈感情，多伤钱哪！

50、叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。

51、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。

52、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

53、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。

54、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

55、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

56、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

57、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

58、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

59、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

60、真正的恐龙，关了灯都是夜光的`。

61、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

62、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

63、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

64、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

65、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

66、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

67、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

68、车到山前必有路，有路我也刹不住。

69、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

70、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

71、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

72、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

73、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

74、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

75、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。

76、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

77、听君一席话，圣斗士念书。

78、我爱你是一种病，医生说是绝症。

79、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

80、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

81、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

搞笑句子微信 篇6

高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中。

一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

如果你的前女友和现女友同时掉进水里那我可以离你这个扫把星远点吗。

你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。

这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事。

我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？

说不出AA这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人要求：“要不你请吧！”

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻。

拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的.是被窝。

这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

“每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝”

今日代练接单：奶茶代喝外卖代吃闲钱代花。

我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。

强扭的瓜不甜，但是很解渴。

珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

搞笑句子微信 篇7

1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

2、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

3、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

4、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用

5、女子无才便是德，那我一定是太缺德了。

6、友谊是最圣洁的灵物，她既会在同性中生根发芽，也会在异性中开花结果。

7、拍了拍我的，果照后因犯法被抓。

8、小时候最怕的'梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

9、想当年姐最瘦的时分才五斤半!!!

10、盛世美颜，被美晕了

11、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

12、陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的

13、前男友分手就分手，还把爱奇艺密码改了

14、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！

15、有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。

16、你讽刺了我的执着，苍白了我的等待。时间证明了，那些用键盘敲打出来的承诺如此脆弱不堪。

17、一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有

搞笑句子微信 篇8

1.拍了拍我的烟灰缸喝了下去

2.拍了拍我的钱包然后凌乱了

3.拍了拍我的良心，啊，并没有

4.拍了拍我的脚并深情的闻了闻

5.拍了拍我的性感腿毛打了个结

6.拍了拍我的大腿/翘p

7.拍了拍自己的屁股，真大

8.拍了拍电视机上的土

9.拍了拍群主的脑袋

10.拍了拍我的小脸：说真好看

11.拍了拍我的网易云，说生而为人

12.拍了拍我的汉堡，问做滴行不行

13.拍了拍我的世界第一美证书

14.拍了拍我的头说：“咋秃了”

15.拍了拍自己的.性感翘臀

16.拍了拍你的小脑袋瓜

17.拍了拍钱包，然后哭了

18.拍了拍我的仙人掌哈哈大笑

19.拍了拍我的胸毛流下了口水

20.拍了拍我的男朋友说眼光真好

21.拍了拍我的领导说，开了我

22.拍了拍我的鞋上的土

23.拍了拍在座各位的屁股

24.拍了拍我的钱包说养我一辈子

25.拍了拍我的儿子说大哥您好！

26.拍了拍我的沐浴露吹出了泡泡

27.拍了拍我的甜筒并糊了一手

28.拍了拍我的奶茶说这杯我请

搞笑句子微信 篇9

1.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

2.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪

3.魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡它

4.老师，大事不好了，作业变成蝴蝶飞走了

5.青春时代不常在，应该抓紧时间谈恋爱

6.幸福就像是扯淡，越扯就变的越淡

7.手机不是万能的，没有手机是万万不能的

8.世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了

9.其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了

10.不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知道你姓甚名甚

11.时间久了，什么都可以习惯，什么都可以厌恶

12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

13.虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破

14.人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的.人生

15.天可崩地可裂，我就是个淡定哥

16.我是个大度的人，会爱上天下所有的人

17.回忆是一座桥，通往寂寞的牢

18.睡眠是一种艺术，谁也别想主档我追求艺术的脚步

19.你爱过狗吗？会说人话的那种

20.有人说，没有面包的爱情会饿死的

21.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒

22.离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来

23.有钱人终成眷属，没钱人回家种薯

24.不要抱怨什么，因为别人都没把你当回事

25.上帝灭你亡，必定先疯狂

26.行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准

27.作为帅哥的最高境界不是泡妞，而是让妞来泡你

28.为了照亮夜空，星星才站在天空的高处

搞笑句子微信 篇10

1、夜风使山谷呼啸，使松林发出海潮似的吼声，茅草、枯枝摇曳颤抖，互相击碰摩擦，不断吐着呻吟。

2、台风来临我们不用上课了

3、小南风真像个娃娃躺在黄毯子上，嘻嘻地笑着，从这一边，滚到那一边。

4、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道!

5、微微的轻风，轻微如婴儿的鼻息，从森林里吹来，从树木上拂下一滴滴的露水。

6、河塘里的水满满地溢出来。一直流到旁边屋子里，道路上、田里

7、黎明的风，带着清新的香味，轻轻地从麦梢上滑过。

8、下午家里电闪雷鸣刮台风，还好你一早就走了，你在的时候说说笑笑吵吵小架，怎么你一走时间变得这么漫长啊，下午过得很空虚，打了5个骚扰电话给别人

9、大风在无情地呼啸，大雨像瓢泼一样往下浇。

10、这段时间，无论是网上、电视上，还是手机上，一条条深圳将被强台风袭击的消息应接不暇，弄得我还提心吊胆，谁知，第二天却还阳光明媚的，让我瞎担心半天。

11、衣服换好了，行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行

12、旋风把黄沙抛列天上，像千万条龙在天上翻滚。

13、一切就像台风过境无论当时多壮阔最终都会过去

14、我经历过很多事情。像是台风过境悲伤一片荒草伏倒般辽阔

15、台风像惊狂了的大精灵，扯天扯地地疾走。

16、我怀念有一年的夏天一场台风把你吹到我身边

17、台风来了又是两天的假期

18、让台风吃炫迈永远停不下来。

19、不让学校停课的台风不是好台风]

20、风来了，树枝摇曳着，月光、树影一齐晃动起采，婆婆娑娑地。

21、今天刮台风，我站在阳台上吹的时候恍惚觉得奶奶还在，如果等下我去奶奶家她会跟我说说今天的天气，真的，超级恍惚，一秒就反应过来了

22、台风来啦，各位有老婆的抱老婆，没有老婆的抱别人的老婆，想分手的让老婆出去买菜，连人带菜送到东哥家去

23、台风又来了想找个人陪我一起淋雨

24、刮台风，下大雨，很无聊

25、台风刮起来气势真是惊人。它们直刮得人站也站不稳，要抱住木桩才不致于被刮下海去;那种风力可以把一座茅棚像火柴盒子似的刮到海中。

26、那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去

27、刮台风下大雨好几天，被子都出发霉味了，睡觉老闻着发霉味。

28、南风吹过秧田，把嫩绿的、柔软的秧苗吹得颤波波的，好像一块新鲜美丽的、细针密缕的绒毡，在风中颤动。

29、

30、台风来了，学校通知马上放假，好激动，好开心!

31、风势凶猛，像是群黑色的疯狂的巨龙，要把大地吞噬。

32、在这旋风的怒号和呼啸声中，只听得一阵阵凄苦的声音，家狼噑，又像远处的马嘶。有时又像人们在大难之中的呼救声。

33、台风叔叔我希望你一辈子都不要走。

34、突然山后一阵狂风呼啸，刮得漫空雪尘，整个的山林像沸腾了一样;冒出无边的雪气。

35、台风来了，请关好门窗，若是我被吹到你家，千万别客气，一定要收下

36、远远近近的.树林呼啸着，一忽儿低些，一忽儿高些，互相唱和着，呼啦呼啦叽叽喳喳宇宙的呼吸都急促起来了。

37、一阵旋风凌空而起，看去像是一个大海螺。

38、狂风如一只在撒野的凶猛的野兽，要摧毁切，吞噬一切。

39、台风具备，只欠短信，老师你一声令下，我们愿意在家防台。

40、亲爱的，我想告诉你，今天有台风

41、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。

42、风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。

43、梦见刮台风下大雨，发洪水，人们往楼上跑。

44、无语，刮台风下大雨，骐达雨刮竟然坏了。

46、台风来势凶猛，马路上一股股翻滚的潮水就像饥肠辘辘的狮子想要把人给一口吞下。

47、刮台风下大雨，这还这么办事情啊!

48、台风来了。而我却在这风雨中思你念你。

49、那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去

50、台风您来得更猛烈些吧，刮走这世上我视为一却的垃圾。

51、这两天深圳刮台风下大雨，气温骤降，稍不注意就感冒了，啊啊!好难受!

52、一切阻挡不了学校上课的台风都不是好台风。

53、台风来了，我们一起飞吧。

54、这么大的风请抓紧我，我那么可爱如果不小心吹到别人怀里别人是不会还的、、事情就是这么个事情

55、对，你弱不禁风，是若不禁台风吧。

56、刮台风，和海鸥有什么关系?

57、要刮台风，刮吧，最好把学校刮倒，这样，我明天就不要去读书咯

58、到七月，听台风台雨在古屋顶上一夜盲奏，千寻海底的热浪沸沸被狂风挟来，掀翻整个太平洋只为向他的矮屋檐重重压下，整个海在他的蜗壳上哗哗泻过、作者：余光中出处：听听那冷雨

59、各位童鞋，千万不要等到刮台风的时候意识到找一个胖子做朋友的重要性啊

60、刮台风，看到学生的说说图片，树都倒地上了，还好我不在学校

61、有没有觉得台风名字都很好听。

62、满天都在吹气，整个大海成了泡沫，这就是风的权力。

63、天兔台风而放假的孩纸赞一个

64、狂风像一只被打伤的野兽高声怒吼着，四处乱窜。

65、我看见了猪会上树，猫会游泳。还看见了夏天下暴雪，冬天刮台风。

66、台风给我们带来了一场风雨、一天假和一堆作业

67、有一胖妞发表了一句说说:愿自己能像蒲公英一样飞的很远我回到:那得刮台风啊?

68、台风先森。你除了让我们放假，我还有个请求：就是。那个就是你忒么把学校吹翻好吗!

69、狂风使整个宇宙都变了颜色，灰暗，愁惨。

70、我说台风啊台风，你为什么不把学校给刮走呢QAQ。

71、作业，我允许你和台风私奔，可你咋不走那。

72、风像喝醉了酒，裹着一身雪粒，东碰西撞。

73、台风我需要你广大人民都需要你!，

74、台风你若毁了学校，我嫁你可好~!

75、台风来啦，各位有老公的抱老公，没有老公的抱别人的老公，想换老公的让老公出去买菜，山竹会把他送到收购站去

76、二月里的春风，暖洋洋的，带点潮湿味儿，吹在脸上，有点系棉花职拂在脸上的味道。

77、愿台风把我吹到你哪儿、这样我就可以扇你俩巴掌、

78、作业我把你放在阳台上了，台风你看着办吧。

搞笑句子微信 篇11

1、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

2、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

3、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

5、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

6、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

8、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

9、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

10、女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！

11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

12、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

13、我不是随便的人，我随便起来不是人。

14、越活越不像自己了，像迪丽热巴。

15、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

16、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

17、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

18、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。

19、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

20、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

21、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

22、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

23、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

24、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！

25、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。

26、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

27、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

28、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！

29、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

30、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

31、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

32、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

33、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。

34、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

35、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

36、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。

37、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

38、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

39、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

40、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

41、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

42、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

43、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

44、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

45、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

46、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

47、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

48、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

49、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的`事。

50、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

51、读10年语文，不如聊半年QQ。

52、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

53、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

54、星星都已经到齐了，你还不来吗？

55、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

56、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

57、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

58、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

59、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

60、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

61、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

62、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

63、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。

64、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

65、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

66、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

67、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

搞笑句子微信 篇12

1、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。

2、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。

3、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

4、常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

6、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

7、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

8、每到周一就各种不想起床不想上班好想睡懒觉好想整个冬天在床上过结果还得灰溜溜的出门好冷好冷好冷为什么周末如此短暂。

9、反过来说，以现在的技术，除非是腾讯内部调取，其他方式无法验证微信截图真假。所以，微信截图没有任何法律效力。

10、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

11、每次称体重，轻了就对自己说瘦了，重了就说，胸部又大了。

12、大寒胜小寒，天气冻成团；小狗窝里吠，喜鹊巢里睡；我把祝福堆，堆成信息杯；满上祝福水，送你喝不醉；大寒节气来，愿你身体棒，家和事事美！

13、姐今天心情不好，只想说四句话，加上前面两句，我的话说完了。

14、进城的`搞笑句子，那不是难过，民间俗称壮克。

15、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

16、人生贵在相知，相知在急难；患难识朋友，谊长情永在。

17、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

18、仔细一看，居然还有两颗眼珠子！

19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

搞笑句子微信 篇13

1、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……

2、我只想听大家再叫我一声霸霸

3、晚上一个仰卧，早上一个起坐

4、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

5、农村进城的朋友圈说说，过了好久都没有恢复过来，飞戈找我的时候。

6、别不开心，虽然你没有一场说走就走的'旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

7、你的确长的很无辜，如果你可以滚的像光速一样快的话，我鼓励你超越光速。

8、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

10、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

11、虽然这辈子也是

12、我不是吃货，请叫我食神

13、我要开始拧不开瓶盖了

14、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

15、你不用担心我们合不合适，我百搭。

16、千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？

17、世界就像一个巨大的娃娃夹机，我只想让你透过玻璃窗。

18、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

19、什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升

20、也许我也应该开始跟你们学习虚伪点

搞笑句子微信 篇14

1、最近手有点疼去看了医生医生说是玩手机玩多了需要女孩子的手牵一牵才能好

2、双十一买买买，付完尾款，简直是可以直接去吃土了，暴富这件事完全没可能。

3、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说：你们俩认识啊！2.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！

4、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

5、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。

6、备战双十一，定金付得爽，尾款就很要命了，吃土就吃土。

7、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。

8、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

9、在一个想你的日子有一个想你的人利用想你的时间给一个不知道有没有想我的你发了一个想你的信息：非常想你!想你的我还想问问：你想我吗?

10、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我打的就是他电话!小燕......

11、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的.看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

13、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去

14、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

15、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。

16、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!

17、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

18、幽默笑话1她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：还好吗?

19、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

20、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!

21、还有4天才能去拿房租费，我已经没钱!要吃土几天，勒紧腰带忍一忍就过去了。

22、好的，最终还是没刹住车，成功的把下个月下下个月的工资透支完了，是时候研究一下哪里的土比较好吃了。

23、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

24、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

25、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。

搞笑句子微信 篇15

1、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

2、天热别忘喝粥，伏天不会难受；绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火；赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒；粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。

3、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

4、看过太多大起大落要么越来越冷漠再者热情如火。

5、我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

6、送你五万块，一万健康，一万快乐，一万平安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧！天气转变，注意身体！

7、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

8、水是云的故乡，云是水的流浪。云儿永远记着水的生日，水儿永远惦着云的依恋。生日快乐

9、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

10、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

11、赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。

12、我是烂人我不配你要走也无所谓。

13、单身至今的原因：熟人不好下手生人不好开口。

14、在这个滥情的年代一句亲爱的充其量也就是个你好何必太认真。

15、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

16、别看姐爱不爱，就看你帅不帅！

17、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

18、可以深交但请不要偷我旧友。

19、世态炎凉时年丑啊！能活到这年头很不容易啊！谁不是这样死皮赖脸活下去？千万不要有啥想法，活下去吧！祝你生日快乐！

20、男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

21、“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液！太好了，我们终于能生一个混血儿了”

22、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！

23、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”

24、为什么这么多人说热。其实还好啦。老觉得热会越来越热的。实在不行就给喜欢的人

25、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

26、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

27、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐一、分了就该老死不相往来展露一丝思念都是贱。

28、找男朋友得找玩够的，找女朋友得找伤透的，找朋友就得找曾经辉煌过的'。

29、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

30、一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。

31、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。

32、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。

33、一人饮醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！

34、太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

35、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”

36、公司一个90后美女同事，很高冷。有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛？”女神：“昔。”老板：“呵？”女神：“啖。陶渊明。”

37、我努力忍住了不满迁就你你也有点尺度别给脸不要给你脸得要。

38、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！

39、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

40、你的生日，魔鬼在笑，天使在哭泣！呵呵，生气了？别误会，我说的那个天使不正是你吗？笑了没有，希望我可以让你不再哭泣！

41、对于你这种人，我一般都无视。

42、你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。

43、酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般？防中暑，多休闲，心依然。人有悲欢离合，天有冷热四季，此事古难全。但愿好朋友，康乐岁月甜！

搞笑句子微信 篇16

1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的'！

34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

40、爷爷都是从孙子走过来的……

41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

72、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

搞笑句子微信 篇17

1、王麻子：哈哈!大哥我们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，

2、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

3、毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

4、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

5、数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过分，+你都能说等于。

6、感言：无需多讲，电话五变，得闲出来饮茶，保持联系！

7、与你们共度的`时光是我人生中最美的记忆，珍重，天天天蓝！得闲出来饮茶。

8、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。猪牛羊虾鱼都死光了吗?

9、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了。你自己看着办吧。（适用于写给男生）

10、虽然叫你一声姐，但是呢？我好像没有做好弟弟的本分，在太君欺负你的时候，我却不帮你，还助纣为虐。希望你不会生气吧！嘻嘻！在这里废话不多说了，祝百事可乐，天天开心！

11、朋友是缘，我会永远的珍惜!朋友是金，永远是光辉灿烂!朋友是琴，演奏一生的美妙!朋友是茶，品味一生的清香!朋友是笔，写出一生的幸福!朋友是歌，唱出一辈子温馨!

12、其实俺心中一直就心存芥蒂，今儿俺就告诉你：你说你那酒窝吧比俺滴眼睛都大!你说你能不让俺气愤嘛!你要问俺恨你有多深，你滴酒窝俺滴心!

13、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

14、生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。

15、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你..

16、数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!

17、现在我们终于被人从垃圾堆里捡出来了。

18、你人生可以有逗号、感叹号、省略号、但不可以有句号。

19、路远，风大，兄弟，走好。

20、朋友，懂得放心的人,找到轻松;懂得遗忘的人,找到自由;懂得关怀的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷.愿你天天都有暖暖心情!

21、让我难过的事情，有一天，我一定会笑着说出来。以后某年某月某日的我，也要记得曾经爱笑坚强乐观的自己。在我最美好的年华里，遇见你们是最美丽的惊喜。

22、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。

23、一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管四年里都是你一直命令我！杀千刀的，忘了我你就等着我去盗你墓吧！

24、说出来让大家开心一下.

25、遇到困难时多学学偶：大雪压岩松，岩松挺且直。要知松高洁，待到雪化时嘛。这事你要是不记着，你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮！

26、狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’

搞笑句子微信 篇18

1、天气好热，感觉自己像行走在烤盘上滋滋出油的肥肉。

2、没洗头却遇上熟人。

3、今日份快活，一个冰淇淋。

4、很喜欢鲁迅说过的一句话：我想吃雪糕。

5、我没有吃冰淇淋，被子也是盖好的，但是感冒了。

6、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀?”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买!”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”

7、天冷了，火钵用上了，烧水烤火两不误。泡壶天尖，身心放松。天冷了，喝杯茶，烤烤火，赚钱神马的，不管了。天冷，农村必烤火取暖。在来点烤橘子就更完美了，老一辈的人说烤桔子可以治咳嗽。

8、虽然天气冷，但是也挡不住吃冰激凌的热情。

9、最幸福的事就是可以在春天吃雪糕。

10、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的`都比你多。

11、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...

12、夏天这么美好，你当然值得快乐

13、这个夏天很热，暗恋能变成热恋吗？

14、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小屁孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

15、?我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

16、我也是,孕后期特别喜欢吃雪糕,实在忍不住吃了几次,还好没什么影响,我想不要经常吃应该没什么事情吧

17、我是一支没有感情的草莓味冰淇淋。

18、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。

19、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!

20、日子被我过得太无趣了，想吃好多好多冰镇西瓜和冷饮，想成为你喜欢的女孩，想借着夏天的风说，我喜欢你

搞笑句子微信 篇19

1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

2、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装傻的时候了。

4、我笑，便面如春花，定是能感动人的，任他是谁。

5、骗我可以，但不要被我知道。你任何真话我都能接受。

6、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

7、肯陪你的人很多，会一直陪你到最后的很少。

8、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

9、你什么时候才会发现有一个人已经淡出你的`生活。

10、讨厌一个人有一万种理由可喜欢一个人却一个原因也说不出来。

11、我想听你说句”我爱你”，哪怕是在愚人节。

12、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

13、我不好看，我不优秀，可是我不会丢下我爱的人。

14、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。

15、短暂的狂欢，以为一生绵延。漫长的告别是青春盛宴。

16、那些过往还是如此温暖亲切只是却不可以再次拥有。

17、一切就像台风过境，无论当时有多状阔，最终都会过去。

18、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。