清明无雨,如何释怀散文
我好期待有一场雨,下个不停,足以洗尽人间的杂尘。
这几天,我总是想一个同样的问题:我活在这个世上是为了什么?
这是一个深奥的问题,它纠缠着我,让我不得安生。想得长久了,想得深入了,就好像开始慢慢有了理解。如果活着不能带给别人幸福,那么我活着还有什么意义?
在清明将至的时候,读着千年前唐人的诗句,好像是今人所写,有一种千年一瞬的感觉。肉身的生命是短暂的,个体生命的消逝是谁也无法逃避的。如果死亡是一了百了,那生命就没有任何意义。而不能感受到生命之意义的个体,必然对自己的生命不负责任,进而对他人的生命不负责任,对社会不负责任,社会秩序将因此而溃散。
清明是一个悲伤的日子,处处都涂抹着抑郁的空气,天是乌沉沉的,心是苦轧轧的,日子到这时就会凋谢,像一条脉脉的风中飘零的叶,道不得的悲凉,道不得的酸楚,可是,是谁允许,把这苦味任性的倾倒在心上,衣襟上,像轻狂的柳絮,脏的满处都是。
我这多灾多难的短暂一生,爱得怯弱。恨也恨得糊涂。我的年华,倒在我十一岁的章节里最后的省略号,故事永远不会再有续写。
我遇到过很多人,有的人带给我深刻的启迪,有的人带给我刻骨的伤痛,有的人带给我细微的关爱,有的人带给我铭心的惆怅……他们教会了我感恩,教会了我知足,教会了我分辨,教会了来我振作等等。但是,没有人教会我如何释怀。
我也曾经认为,在清明那场雨后,所有因思念而沉重的伤感会得到释怀而去,可若清明无雨,那该怎样?是更伤感?是更消极?
天地之悠悠,我将何去何从?我的青春在哪里安放?当灵魂苍白了,悲伤得快要死了,我才明白我的'脆弱。我和海子那样沉湎在自己所加的痛苦之中,奋力挣扎,却没想到痛苦也如此沉着,身体无法支撑不住它,以至越拼却陷得越深,如置沼泽。我该到底在这些爱恨交织的情感里浮浮沉沉真正找到出口?我好想把一切与爱恨有关的话语和面容都抹尽,挥散,让我忘了我是谁,让我忘了我来时纷乱的脚步。
清明,都说路上行人欲断肠,我突然明白了行人为什么断肠。坟墓里面埋葬的是我们的祖先,有一天里面埋葬的会是我们。生命的本质是过程,生命的终点是死亡。到头来,谁也抵不过生与死。我注定要孤零零一个人来,又要孤零零一个人去,没有什么人可以作伴,谁也无法保护我。这足够将我从最陡的那座悬崖上狠狠推下去。从此粉身碎骨,埋入地狱,和我的祖先一样永远不醒来。
清明无雨,而后终会有雨,而后终会有彩虹。一次错落又如何,一次分离又如何,一次永别有何,生活仍要继续,生命仍要前行,生存在寻觅价值。
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