让人开心幽默句子

在日常生活或是工作学习中，大家都对那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，不同类型的句子具有不同的作用。那么问题来了，到底什么样的句子才经典呢？以下是小编为大家收集的让人开心的幽默句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。

让人开心幽默句子 篇1

1、正确地做正确的事，这是真正的成功者。

2、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。

3、如果不能赢得整个人生，少输就是赢。

4、女友问我我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。

5、不要盲目跟随人家的思维，人家会说你就会跟别人学。

6、青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉。

7、如果你想一步登天，那么你必将摔得体无完肤。

8、阳光总是无私的，它总是照亮那些需要温暖的人。

9、阳光总是无私的，它总是照亮那些需要温暖的.人。

10、如果迩偶尔的抬头，会看见一扇温暖的窗。

11、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

12、受挫一次，对工作和生活的理解加深一层。

13、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

14、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

16、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线、那会怎样？那我就会把底线再降低。

17、拥有理想只是一种智力，实现理想才是一种能力！

18、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

19、没有什么是过不去的，就看你想不想过去而已。

20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

21、自己做出决定，才是精彩的人生。

22、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。

23、语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。

24、人生要学会储蓄。你若耕耘，就储存了一次丰收。

25、学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学很多。

26、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

27、成功之时不可忘了过去，失败之时记得还有未来。

28、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

29、不必为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光。

30、请认真一次，好好珍惜身边的每一个。

31、走自己的路迈自己的步别人的好坏都只是参照物。

32、丶要很乐观的活着，不然就悲惨的死去。

33、不一定要忘掉过去、但一定要放下过去。

34、等一等就安全了，让一让就过去了，忍一忍就和谐了。

35、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。

36、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。

37、想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。

38、别让嫉妒长成荆棘，那会扎伤别人，也会刺伤自己。

39、真诚的心灵，可以使我们问心无愧地生活。

40、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。

让人开心幽默句子 篇2

一. 幸好追你的时候你重，跑不动。

二. 既然你是废物，那我也只好废物利用。

三. 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

四. 你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

五. 洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

六. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。

七. 我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

八. 能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

九. 为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

十. 钻石留下，王老五可以走了。

十一. 有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

十二. 老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

十三. 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

十四. 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

十五. 有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

十六. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

十七. 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

十八. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

十九. 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

二十. 你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

二十一. 作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

二十二. 面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

二十三. 怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

二十四. 等我有钱了，我就带我最讨厌的`人，去最好的精神病医院。

二十五. 初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

二十六. 有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

二十七. 是金子总会发光，要不然就会游泳。

二十八. 我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。

二十九. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

让人开心幽默句子 篇3

1、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。

2、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

3、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

4、真正的快乐不见得是愉悦的，他多半是一种胜利。

5、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真的'没办法了。

6、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。

7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

8、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。

9、始于无话不说，终于无话可说。世间的关系，爱情也罢，友情也罢，管理也好，人与社会之间的关系，大多如此。

10、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

11、鸟儿在空中鸣叫，好像在为我祝贺；花儿在阳光下盛开，好像在为我祝福。啊，爸爸要带我去北京玩了，我欣喜若狂，走路都是连蹦带跳。

12、阳光总是无私的，它总是照亮那些需要温暖的人。

13、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

14、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

15、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

16、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

17、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。

让人开心幽默句子 篇4

一. 你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

二. 月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

三. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

四. 看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

五. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

六. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

七. 天气好热，好想被打回冷宫。

八. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

九. 我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

十. 都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

十一. 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

十二. 睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

十三. 天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

十四. 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

十五. 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

十六. 只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

十七. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

十八. 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

十九. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

二十. 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

二十一. 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

二十二. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

二十三. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

二十四. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

二十五. 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

二十六. 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

二十七. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

二十八. 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

二十九. 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

三十. 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

三十一. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

三十二. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

三十三. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

三十四. 做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

三十五. 男子无才便是德，那我一定是太缺德了。

三十六. 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

三十七. 跌倒了，爬起来再哭。

三十八. 当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

三十九. 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

四十. 请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

四十一. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

四十二. 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

四十三. 学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

四十四. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

四十五. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。

四十六. 你说的很对，不过我不听。

四十七. 我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

四十八. 你若安好，我便备胎到老。

四十九. 那些拧不来瓶盖的.女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

五十. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

五十一. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

五十二. 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

五十三. 跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

五十四. 我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

五十五. 想要我爱你，除非无花果开花。

五十六. 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

五十七. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

五十八. 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

五十九. 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

六十. 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

六十一. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

六十二. 每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

六十三. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

六十四. 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

六十五. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

六十六. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

六十七. 脑袋空不要紧，关键是不进水。

六十八. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

六十九. 没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

七十. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

七十一. 喜悲都要过，何必不快乐。

七十二. 男人要有钱，和谁都有缘。

七十三. 一白遮百丑，你白还是丑。

七十四. 学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

七十五. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

七十六. 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

七十七. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

七十八. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

七十九. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

八十. 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

八十一. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

八十二. 别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

八十三. 恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

让人开心幽默句子 篇5

1、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

2、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。

3、摆正你的位置，不要把别人当回事。

4、不要盲目跟随人家的思维，人家会说你就会跟别人学。

5、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。

6、手机摔了这么多年都没坏一直是身高拯救了手机

7、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。

8、有些日子里，你一觉醒来，诸事完美。

9、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的`冰棒。

10、姐不是收破烂的，既然滚了，就别回来了。

11、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

12、五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。

13、希望你有事做，有人爱，有所期待。

14、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

15、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

16、我只是个仙女，为什么要让我这些。

17、手不要给别人牵，怀抱也要留给我。

18、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。

让人开心幽默句子 篇6

1、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

2、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

3、我将撕下你日记本里忧伤过去的一页;撕去迷茫未来的一页;撕去彷徨现在的一页;有我相伴，你的记录只会有幸福，因为里面有，我和你!

4、热气蒸腾，全身浸在热泉里，只将头露在外面。看大千世界，山景海趣，格外逍遥自在。天空很蓝，有几丝云在飘荡。看着在风中摇曳的竹叶和宽大的芭蕉树叶，我突然想到，现在如果天空飘起雪花，泉雾缭绕，雪花飞舞，童话般的寒冬腊月里，这该是多么浪漫的意境呀!

5、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

6、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

7、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

8、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

9、就因为我在人群中再看了你一眼，你就叫我到黑板前去。

10、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。

11、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。人生就是需要一种拼搏、一种不懈的追求。在各种艰难困苦的挑战下，我们都应当永存信念，这才是奋斗。

12、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

13、阳光好像一道道火焰射线，照到哪儿哪儿就感觉烫。

14、发现：那那些曾令你歇斯底里的'去执著的人，现已变得可有可无。

15、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

16、“小镇的青苔诉说着古老”“可你是否知道”“恋上你时小镇的青砖刚铺好”

17、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

18、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！

19、要确定自己是否喜欢一个人其实很简单就是靠近她的时候你想吻她

20、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

22、关注千铭绝媚！你喜欢什么样的游戏，我来帮你找！

23、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

24、今年夏天，到了12点也热的睡不着。

25、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

让人开心幽默句子 篇7

（一）我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

（二）你又不是调色板，少给我颜色看！

（三）你的年龄过不了儿童节，但你的智商可以呀。山间轻雾是你，林深日浅是你，枕边低语是你，地铁穿堂风扑面来，也要私下探寻是不是你。

（四）每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

（五）成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

（六）哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。

（七）我们走得太快，灵魂都跟不上了。

（八）我们都是远视眼，模糊了离我们最近的`幸福。

（九）福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。

（十）抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

（十一）如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

让人开心幽默句子 篇8

1、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

2、青春痘没什么的',那是你可爱到冒泡。

3、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。

4、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

6、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了

7、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。

8、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。

9、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

10、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。

11、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

12、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

13、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

14、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

让人开心幽默句子 篇9

1.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

2.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

3.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

4.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

5.风好大，好大，吹乱了我的'秀发，吹落了你的假发。

6.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

7.管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

8.还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

9.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

10.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11.减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

12.建议你喜欢我，我回消息贼快。

13.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。

14.你什么也不能得到，因为我已一无所有。

15.你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧。

16.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

17.你知道你和唐僧区别在哪里么？一个念经一个神经

18.你知道你和猪八戒的区别吗？没区别

19.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

20.女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

21.申请进入你的心里，我敲门了喔。

22.生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

23.完了，你也不理我了，我成狗不理了。

24.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

25.我一生只不会两件事:这也不会，那也不会。

26.我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

27.五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒

28.喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

29.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

30.像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

31.医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

32.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

33.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

34.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

35.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

让人开心幽默句子 篇10

1、生活不仅仅是关于现在，还有无数的作业。

2、上帝为你关上一扇门，然后去睡觉。

3、俗话说拿别人的手短，即使你有一千只手观音也会变成一只毛毛虫。

4、罗马不是一天的寒冷，肚子的三层不是一天的'贪婪！

5、现在你骂我，因为你还是不懂我。当你以后了解我的时候，你肯定会开始打败我。

6、每次和别人吵架，躺在床上才知道怎么骂。

7、像我们这个年代，开电动车一定要戴安全帽，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

8、我宁愿你不想和你分手，而你却说我不爱你？

9、我们是最好的朋友。当你摔倒的时候，我会帮你，但等我笑完再说。

10、就因为我在人群中再看了你一眼，你就叫我到黑板前去。

11、老婆总是喜欢用一哭二闹三上吊的策略来警告我不要找情人，这让我很生气，因为她从不用三策略。

12、上课时间就像南服电池，一个节六个长。

13、什么是安全感？也就是说，当你回答完问题时，成绩好的学生会给出和你一样的答案。

14、昨天我和蚊子斗了一个长夜，结果打成平局。他没吃饱，我也没睡好。

15、打雷的时候，我站在树下，对神说，我要过去。

16、别担心，如果你的手很胖，等你长大了，你男朋友会给你一个更大的金戒指。

17、所谓真爱，就是两个人都那么丑，却还害怕对方被抢。

让人开心幽默句子 篇11

1、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了

2、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

3、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。

4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的'时候，镜子算是扯平了。

5、无论你是不是爷，都请你找对孙子。

6、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

7、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!情人节快乐!

8、自己一身毛，别说别人是妖怪。

9、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。

10、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

11、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调!

12、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

13、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

14、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

15、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。

16、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

17、天涯何处无芳草，何必要在班上找。

18、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

19、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

20、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

让人开心幽默句子 篇12

1、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

2、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

4、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

5、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

6、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

7、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

8、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

9、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？

10、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

11、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

12、想要有空余时间，就不要浪费时间。

13、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

14、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

15、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。

16、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

17、做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为；做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑；做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

18、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

19、你穿得很危险，但长得很安全。

20、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

21、留了青山在，还是没柴烧。

22、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

23、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

24、烦恼多了别崩溃，找地发泄；钱花没了别崩溃，努力再挣；情沦陷了别崩溃，换个再谈。

25、听君一席话，圣斗士念书。

26、废话是人际关系的`第一句！

27、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

28、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

29、有钱人终成眷属！

30、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

31、女为悦己者容男为悦己者穷！

32、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。

33、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

34、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

35、即使你名花有主，我也要移花接木。

36、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

37、俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

38、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

39、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

40、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。

41、你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？

42、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

43、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

44、不怕被人利用，就怕你没用！

45、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

46、每个月总有那么三十几天不想上班！

47、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。

48、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

49、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

50、机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。

让人开心幽默句子 篇13

1、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

2、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

4、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

5、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

6、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

7、心中充满爱，看天下美女都是情人。

8、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

10、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

11、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

12、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

13、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

14、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

15、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

16、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

17、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

18、我不整理房间，我是乱室佳人。

19、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

20、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

21、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

22、喜悲都要过，何必不快乐。

23、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

24、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

25、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

26、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

27、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

28、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

29、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

30、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

31、先学会不生气，再学会气死人。

32、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

33、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

34、逃得了和尚，逃不了方丈。

35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

36、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

37、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

38、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

39、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

40、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

41、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

42、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的'，我又有什么理由不吃？

43、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

44、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

47、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

48、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

49、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

50、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

51、领卷子的时候，就买好打火机。

52、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

53、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

54、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

55、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

56、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

57、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

58、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

59、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

60、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

61、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

62、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

63、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

64、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

65、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

66、给你脸是客气，不给你脸是道理。

67、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

68、我承受了这个年纪不该有的饭量。

69、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

70、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

71、你若使用美人儿计，我就将计就计。

72、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

73、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

74、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

75、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

76、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

77、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

78、幸好追你的时候你重，跑不动。

79、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

80、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

81、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

82、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

83、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

让人开心幽默句子 篇14

1、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

2、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。

3、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。

4、我练过气功，可以把人气死。

5、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

6、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

8、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

9、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

11、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

12、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

13、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

14、我不是草船，你的贱别往我这发。

15、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

16、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

17、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

18、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

19、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

20、现在的'大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

21、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

22、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

23、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

24、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

25、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

26、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！

27、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

28、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。

29、我是水神，我为自己带盐！

30、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

31、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

32、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

33、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。

34、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

35、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

36、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

37、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

38、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

39、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

40、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

41、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

42、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

43、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

44、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

45、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

46、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我只能晒太阳！

47、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

48、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

49、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

50、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

51、电脑玩多了，看电视都想快进。

52、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

53、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

54、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

55、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

56、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

57、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

58、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

59、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

60、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。

61、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

62、认识我，你的人生就对了。

63、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

64、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

65、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

66、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

67、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

让人开心幽默句子 篇15

1、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。

2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

5、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

6、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

7、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

8、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

9、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

10、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

11、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把!

12、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

13、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的.开学先生要跟我好。

14、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

15、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

16、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

17、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

18、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。

19、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。

20、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

21、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

22、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

23、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!

24、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。

25、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福!

26、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

27、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!

28、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

29、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

30、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

31、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!

32、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

33、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

34、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

35、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

36、不要和我比懒，我懒的和你比。

37、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

38、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

39、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!

40、钱不是问题，问题是没钱!

41、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

42、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

43、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。

44、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

45、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

让人开心幽默句子 篇16

1、有一天，精神病院下起了雨，很多病人在雨中洗澡，只有你一个人在窗台边看着，院长好奇地问：你在干什么？你回答：我再等水热去！

2、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫与你同行，有一种思念叫环顾四周，有一种傻傻会看短信。

3、温暖的风吹来，女人是可爱的，无所事事的人，忙碌的人追求，腐烂的人喝醉了，懒惰的人睡觉，乞丐是脂肪，使人回归，学生收益，农民累，牛是飞行，天变得黑暗，因为你是吹！

4、浮动柔软的长发哟，明亮的眼睛黑哟，修长的身材直哟，清新的笑容美哟。见你让我感觉很好，不见你让我感觉很糟。

5、现在这个社会太复杂了，我已经要求你安全当保镖，健康当盾牌，好运当助手，快乐当伙伴，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！

6、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑的，吃饭永远是津津有味的，睡觉永远是酣然入睡的，我真羡慕你啊，唉，有时候想想，喜欢你做的猪也很不错！

7、如果你觉得无聊或空虚，请打电话给我！谈感情，请谈工作，请谈生活，请按介绍给我一个对象，请按请我吃饭，请我借钱，请挂掉。

8、你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的一角。这是你！真的是你！你和一位老人在一起，我兴奋地跑过去说：大爷，借毛驴用。

9、今天晚上有一场流星雨，我听说那是一只大猪，会有一只大猪从天上飞下来，但是我想睡觉，你很好，有那么多人看你飞！

10、为你增添一件问候的衣服，为你带上一双祝福的手套，为你系上一条快乐的围巾，为你戴上一顶快乐的雪帽，啊，让它看起来像一只胖胖的北极熊。

11、当你做不到的时候，不要许下承诺。没有履行我的诺言会使我更加难过。我依然沉浸在与你的朝夕相处中。你为了一根骨头跟他跑了！

12、丈夫要远行，要和妻子搞好关系，妻子越期到。丈夫想上法庭，妻子说痔疮破了。老公大怒，曰若再说口腔溃疡人，非杀不可！

13、一个邻居养了一头驴，这头驴从出生起就很固执，他让它东走西走，让它站着，并给它发了一条短信，让它笑了。

14、一个呆在网上购物，到达后生气地打电话给卖家：榛子壳太硬了，吃的.牙都掉了！还塞了一块破铁骗邮费！店家：破碎的熨斗中间有裂缝吗？这是一种夹榛子壳的特殊夹具！

15、注意：明天上午有领导视察，请各位同事按要求着装。男士：西装、领带、短裤、拖鞋；女士：泳衣、洋装、裤子、鞋子！

16、你的手心痒吗？它意味着我想念你的抚摸；你的嘴唇痒吗？那意味着我想念你的吻；全身发痒？那意味着你很脏。你为什么不洗个澡呢？

17、这两个人一起去露营，晚上睡在帐篷里。过了一会儿，其中一个醒了，问另一个：当你看到天上的星星时，你想到了什么？答：帐篷被偷了。

18、告别之后，二小姐，只说三、四分钟，谁知五、六小时，七心如水，八行书不传，九九寿终正寝，十长亭我爱你！

19、紧急通知：为了地球的环境和资源，请减少购买传统纸质贺卡，但您可以填写大面额人民币上的信息发给我。感谢您对环保事业的支持，祝心情愉快！

20、我知道天上的两朵云相遇，会变成雨；当两颗星相遇时，它们会擦出火花。你和我的会谈将会有什么结果？希望是爱情的开始。在爱结束。

21、老张骑摩托车撞了一个行人。他安慰那个愤怒的受害者说：“同志，你很幸运。今天我正好休息。我通常开一辆大卡车。

让人开心幽默句子 篇17

1、作为失败的典型，你实在是太成功了。

2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

3、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

5、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

6、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

7、有钱就败家，没钱就拜神。

8、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

9、一时的冲动，子孙的危机！

10、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

12、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

14、我认为我颓废，原来我报废了！

15、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

16、我不是随便的人，我随便起来不是人。

17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的`裸奔了20年！

18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

19、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

20、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

21、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

22、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

23、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

24、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

25、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

26、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

27、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

29、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

31、闭上眼睛，我看到了我的前途

32、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

让人开心幽默句子 篇18

1、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

2、没什么事不要找我，有事更不用找我！

3、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

4、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

6、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

7、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

8、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

9、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。

10、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

13、好久不见，不知道你丑成什么样了。

14、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

15、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

16、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

17、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

18、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

19、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

20、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

21、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

22、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

23、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

24、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

25、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

26、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。

27、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

28、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

29、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

30、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。

31、如果你流泪，我愿是你手里的'手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

32、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

33、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

34、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

35、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。

36、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

37、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

38、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

39、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

40、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。

41、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

42、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

44、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

45、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。

46、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

47、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

48、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

49、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

50、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

51、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

52、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

53、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

54、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

55、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

56、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

57、暴力不可以解决问题，但可以解气。

58、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。

59、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

60、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

61、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

62、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。