凉薄散文
找不到,寻不到心思。于是,就空着吧!空着,有时候是真的空了,空的让人无所适从,茫然不知所措;有时,却是因为满了,涨了,塞阻到头疼欲裂不得不放空。 于是,工作了十五年后放空了,彻底到不务正业。
这一年,每天上下楼是因为接送孩子上学;从床上站起来是因为要做饭吃饭上厕所;从觉中醒来便是看书,然后接着看到昏昏欲睡。这样的人生可还有望?
不知啊,你说真的不知,因着决定放空了,也就不用考虑了。
这样的日子,你说思考着怎样学会去爱。思考着人世的轮回真谛。
你问我是不是人生一世,总得有个追求,有个盼望,有个让自己珍视,让自己向往,让自己护卫,愿意为之活一遭,乃至愿意为之献身的东西?
这也便是称作“爱”的东西了吧?!
你说喜欢身处花海,一袭白衣无风自杨呼吸着沁人的馨香翩翩起舞,这是你的向往。但当你也是一袭白衣却站在沾满污血的手术台前背疼腰酸时,你离你的向往近了一些还是远了一些?
这么多年,你学不会婉转。当你一遍一遍对着不同身份年龄却同样伤心过度的人们重复着“尽人力听天命”时,你对我说,那就是欺骗。你不相信他们的眼泪,你说他们的眼泪仅是因为担心自己失去了以后的乐趣会变得孤单而伤心,仅是为了让旁人目睹他自己有多么心善而流泪。你说,或许那些人中也会有真伤心的,但你看不出来。你说你说那些话时也是欺骗,是敷衍,你讨厌人的哭哭泣泣,希望他们赶快带着尸体离开。你说你讨厌安慰人,因为那些从你的口中吐出的安慰之辞让你自己都感到恶心冷颤。可是,你不记得你在抢救生命时额头滴下的热汗了,你不记得生命流失时你心底一划而逝的无奈与绝望了。当你用污浊的双手轻轻捂住双眼,无影灯下的一切便瞬间远离,你只为一刻的逃离让自己陷入黑暗。
“我记性不好,总认不清人,所以我不去了。”每当同事朋友聚会的时候,你都这样一句冷冰冰的话搪塞推辞。
“哎,我总是太在意我的名声了,所以因着一个病例晚上就辗转难眠。”你自嘲掩饰你的执着认真。
“我真痛恨自己的学艺不精,不能手到病除。你说这世上可真的有神医?”
“我受不了了,每每担心焦虑着病情时却不得不周旋敷衍那些主人的质疑询问。我理解他们的担忧,可他们不知道他们的质疑会让我羞愧难安。是他们反复的毫无耐心的不信任让我变得冷漠不近人情,让我变得尖酸刻薄令人生厌。我不知别人怎样看我,我讨厌这样的自己。”
“我真庆幸我不是人医!否则我估计我会得失心疯!”
“现在的竞争压力真的很大呀,我老了,跟不上时代的思维了,得交给年轻人去干了。”刚刚四十岁的你带着失落这样喃喃自语。
“恍然间感觉自己就像一个站在黑暗角落里的哑子。明明白白目睹着一切却发不出任何声响。或许这样一次次目睹生死也算是经历着的一种快速的轮回?”
“当有一天躺在手术台上的是我时,我的身体是否也会这样变得血肉模糊,任人摆置,即使毫无意义,也会打着为我好的名义继续?所以,我不要生那么重的病,即使病了,我也不要去医院,不要!我不要临死还要被强行接受别人的意志。”
“何必呢?何必这样折磨着自己呢?你做的不过是每个人都在做的,这不就是本来就如此么?你这么较真着活,我们要怎么做?”我看着你,不解的呢喃。
你每日陷情于那些小动物的'匆匆来去的生命,接生,抢救,死亡。我也是啊,不止我,每个人都如你一样啊,不停的经历着新生,经历着死亡。去就去了,失就失了,你知道那是无法改变的啊,那你到底在伤心些什么啊?是你的感情太过脆弱,还是我的性子入骨凉薄?
“爱是什么?怎样才能从内心去爱这个世界?去爱你周围的人?”你常常带着茫然的表情这样轻声问我。
我不知。
我也想找到答案。翻了半部佛经时我以为爱就是不管不顾的付出。浮浅如我无法继续,开始研读道德经,研读中庸,于是我的结论一个一个来,一个一个去。我还是找不到答案答复你。后来的后来,我觉得爱,就是无情。我觉得你与我的执拗在于生与死的矛盾无法转换并存。爱,范畴太笼统,太广大,便如这无袤宇宙,便如这亘古之风,无边无沿,无迹无形。而人的心啊,便只有那么一点点大,人的眸啊,也只有那么一点点的视力,一旦入了眼,入了心,就再也盛放不下其他。所以,你要怎么爱哟,我四十岁的傻丫!
归根结底,人活着是种态度,态度变了,心境也就变了。
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