思念的坦白记录的终结随笔
拔通你的电话,你说你已在麦当劳。很遗憾,本想今晚约你将心中的一切坦白,看来上天并没有给我这个机会。
两天前D姐要给我介绍的女朋友已经发来了相片,是一个文静雅立的女孩,要约我见面,但被我以工作忙推掉了。其实,现在的我非常孤寂,也无心工作,常一个人把自己关在办公室里,静静的想你。心中抹之不去的你占据了我的全部,情感上被你牵走了太多太多。
真的,这个世界上,遇上如此与已相似的人,太难了。我坚信,真正懂彼此的人不会再出现了。正是这点,像着了魔般纠缠着我的内心。
感觉,真的很奇怪,擦肩而过无数人,却从没有人能让我放低自己自以为是的自尊而一再主动约对方。彼此有太多同样的性格特征,记得在QQ中,我曾说,你的内心一般人是不容易走入的。我还在一次电话中说你不会主动和哪怕是自己欣赏的人搭话。其实,这也是我多年以来一样孤傲的性格,我也放弃过许多对自己热烈的追求和看似情缘的机会。宁缺勿滥,尽管许多领导这么热心的为我张罗,我总是委婉的推却了。工作,反而成了我排挤孤独的工具。每一个深夜,拖着疲惫的身躯走在回家的街头,无限感慨与唏嘘。一头倒在床上,忘记一切,期待永在心头长留,我坚信,自己的另一半一直在静静的等自己。
初次遇见你,竟让我毫无印像,无意中看完你的空间,我的心震憾了,你的名字第一次深深的刻在了我的心底。当我看穿你所有的内心后,我竟发疯般的违背了自己的性格特点,我背叛了自己的自尊,背叛了自己的自傲,一次次想拔通你的电话,一次次主动想约你,想听到你的声音,想看到你熟悉的面容,哪怕是远远的望着你离去的背影。然而,跟随着一次次的失落,都让我苦涩的嘲笑自己在情感方面的低能。自己的反常自己都无法解释,直到今天突然醒悟,也许,内心中一直在寻找的是自己的影子,真正爱我懂我知我的终身伴侣。
我知道,我来迟了,来得太迟了。老天太迟让你出现在我生命的'旅途里,你受的每一个委屈都让我不安与自责,我曾想,我们一定会在一起的,这辈子我一定不会再让你独自流泪,一定不会让你再受工作上的打击。
多次与你交谈中,我敏感的发现在你心中,自己并不是你心目中理想的伴侣,我非常相信自己的感觉,其实你并没在意我的存在。依旧与你微笑相对,却掩盖不了深深的心痛。一个人独处的时候,暗然叹息,注定了我必须默默渡过唯我独醉的日子。
今夜,又一个人找了一间酒馆,一杯一杯,喝的是闷酒,咽下的是裂心的伤悲,就让我尽情的流一次泪,好吗?把心中的一切如崩溃的决堤,尽情放泄。虽不想放弃,你心目中的选择让理智一遍遍告诉我自己,不要再去想你,不要再去打搅你的生活...老天,请告诉我,如何才能真正解脱。
一切,在今晚,自己将结束这个博客这里的文字,我无法再面对自己心底揪心的想念,以致我不敢再去更新我所有内心的心事,因为,我必须要学会忘记,尽管也许自己这一辈子都不会忘记。
这个博客在开通的同时,恰是我们真正相遇的时候,它写满了我对你所有的思念,记下了这段永恒而伤感的故事,伴随着我渡过了每个想你的白天与深夜,很美,也很凄凄。但我不后悔,你的出现,给我留下了生命中一个最惊悦的音符,有幸遇上如此的知已,虽不能成为终身伴侣,遗憾中还会有许多感动,谢谢你给了我最美的回忆,尽管这是在你不知情的情况下。
明天,我依旧会笑着面对你,作为知已,作为朋友,作为同事。
祝你幸福,亲爱的,请允许我这么称呼你一次,哪怕,我带着浓浓的不舍。
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