承认错误杂文随笔

对我来说，承认错误需要太多的精神力量，尤其在关系中，说出‘我错了’或者类似道歉的话仿佛在接受精神凌迟。

在一些特定的时间点，发生了情绪错位的时刻，这种不愿意承认错误就显得尤为霸道，因为自身的固执让解决问题只剩下一条路径‘让同样也经受情绪煎熬的另一方首先向我低头’。

追忆到大学时期，和我田因为一个六点起床复习考试，一个九点才预备出门的作息矛盾，渐渐演化成默契的互不搭理。双方也都明白，这件事太过于小，小到说出来自己的介意都是变相承认自己的心胸狭隘。情绪上又受到细微的折磨。这件事的终局，是过多的积累硬碰硬后难以收场。后来我田发了一段很长的文字，细细数来关系里她认为好的瞬间，附加一句“如果你也觉得很可惜，我买了很多吃的在寝室等你。”她给了我一个平缓的台阶，避免了我回首面对曾经的狼狈。

以自我为中心，深以为自己不会做错的内在意识。这一特性让我长时间未发现自己的逃避倾向，我以为自己利落干脆，快刀斩乱麻的选择身边人。却没意识到，我在关系里难以启齿对另一方的要求，也没办法在矛盾冲突时轻易的.去道歉。宁愿保持一个“我也不那么在意”的外壳，也要吞掉自己经受关系毁灭的遗憾和伤心。

人不会总说好听的话。但承认自己某句话说的不好听并没有轻易到跟吃饭喝水一样简单。生活里常见的小冲突，简单的像“你觉得吴彦祖好看么”这类疑问句开头，好看和不好看两种回答能让问答的双方上升到三观是否合拍，审美能力的根源从而反思能否亲近的问题。

下结论常常是武断的，我不愿意面对和另一方直面矛盾的瞬间，对于别人说的不好听的话我不愿意质问别人让自己感受到自己的斤斤计较，对于自己说的不好听的我不愿意感受说出自己错了的羞赧。

矛盾来临，我宁愿在心里掂量我失去他人受伤的时长，做一个默默远离的决定。

也让我面对自己也有错误的时候，另一方突如其来的道歉，在听到歉意的那一刻不知所措。

让我感受到那样的瞬间的女孩子，我觉得她们比我勇敢了太多。对一个完全平等的人，在双方针锋相对又不是一方绝对正确的情形下，先收起自己的怒气。诚挚的先说出自己的歉意。

不久前，跟悦悦在“挑剔”上的争论她先说了对不起。今天，在跟基友时隔近两年的小冲突中，她以非常强势的方式说“虽然你也有错，但我做的也很不对，我可以先向你道歉。”

虽然我可能有着她们眼中的可取之处，但在关系中被惯坏也不算得什么好事。

某个瞬间里，你发现你离温柔强大的自己相差甚远。不仅是个情绪动物，甚至把逃避理所当然的视为对自己个性的坚持。潜意识里，只希望另一方向自己妥协。就像悦悦那天问出“你是不是没有失去过很珍惜的人？”

哎呀，其实并不是。可能曾经走近过的，有可能走近的人被我弄丢了以后，我就告诉自己“没有关系的，他们不重要。”虽然是久而久之，我总会在时隔特别久，才觉得积攒够力量说一句“对不起。”但是，当年的毅然决断，他们再也不是我能轻易联系到的人了，或者我总觉得缺乏一个我适当说出那些话的情境。

惯坏我的基友总结说“如果人能够总在面对错误的时候及时说出‘我错了’，在该表达爱意的时候说出‘我爱你’，人世间会少了太多麻烦事。

时隔多年的那句“我曾经喜欢你”，和时间愈久的那句“当初那件事是我的错”，这些话因为过久的时间变得更安全，也就没有了它的效力。

应该是“我正在爱着你”，“对不起，我想弥补我的过错”。即时即刻的，表达自己的珍视。

至少现在我知道，我不肯承认错误的古怪坚持，并不是同太阳一定会升起一般重要。