心灵深处的自我随笔
很多时候大家都以为我很厉害,有人认为我是个文艺青年,认为我一定才华横溢;有人认为我一定能写很精彩的文章,只因为我是读书社团的社长。我想说这些都只不过是标签效应而已。很多时候我想破脑袋连个屎都写不出来。
不知道大家有没有那种时候,就是只有在夜深人静,万籁俱寂的时候才能静下来与真实的自己进行一次内心的对白,那个时候才能面对真实的自己,很多想法才会蜂拥而至,我就是这样的,平时要写个什么东西,要是那个时候宿舍的环境是嘈杂的电影电视声,各式嗑瓜子的声音,或者宿舍好声音正在开播,我是一定不会去写的,因为那个时候我是一句话也想不出来的。
但每到晚上,那个真实的自己就会跑出来控制这具躯壳。我喜欢晚上默默的通过敲键盘表达自己的我,我喜欢那个孤灯下,用笔尖表达自己的我,那个我真实,至少比白天人前欢笑的'我真实。
孤灯暗影下,在每个夜深人静的夜晚,寂寥的回忆伴着孤灯下的我暗自神伤,种种情思无处安放,于是幻化成影,悄然入梦,梦中有我神往却又无法企及的天地,有我灵魂的一席栖息之地。
有人说我总是把自己想象成悲苦多情的诗人,活在自己想象出来的美好世界里乐此不疲。为什么这么说呢?这说来话长。我曾经谈过一场虽不轰轰烈烈但却刻骨铭心的恋爱,那个人是我一开始一度认为绝对不可能喜欢的类型,但是结果却啪啪打脸。
他,不帅,不富,还算高,有点畔,我第一次见他是他刚转入我们班上的时候,我当时打量了他一眼,下意识的觉得我以后的对象绝对不会是他这种类型的,人真是奇怪的物种,后来我偏偏对他死心塌地。有句话怎么说来着,有些人明明没有长成你喜欢的样子,可你却对他所有的样子,无可挑剔的爱着 。对,我就是这样的,无可挑剔的爱上了他,那种爱单纯的就像,冬天里的白开水,温暖却平淡无奇,但又深入心肺,永远在你的心里不死不灭。那种爱不是一下子宠晕你,而是一点点的撕咬着你的心,悄无声息到不易察觉,直到后来失去的时候才发现早已无可救药。
那时候,我们高三,那一年我仿佛过完了一整个青春。高三毕业,我们都上了大学,终于可以和喜欢的人坐同桌了,可惜的是我们不在同一所学校。讽刺吧!我在敦煌的小城吹着寒风,他在兰州的新区喝着啤酒,后来因为异地(或者说他根本不够爱)的关系,我们分手了。当时的那种感觉就像是万箭穿心。
有好多人一分手就老死不相往来,他们说这是“爱”的太深刻;虽然那天晚上我也喝了很多酒,哭成一塌糊涂在同学面前颜面扫地,因为这个班上俩男同学笑我大半个学期,当时我也曾想过从此销声匿迹,与他再无瓜葛,可每每有他发来的消息我总是毫不犹豫的回过去,然后看着他没再回复的对话框开始后悔。这样的事情时有发生。但直到现在分手整整一年里,我从没与他断过联系。朋友总劝我说,大学里不谈个对象就白过了,我总笑笑说“我的梦里啥都有。”这还真不是玩笑,我的梦里真的什么都有。直到昨天班级聚会大家一起玩真心话大冒险,轮到我的时候几个跟我关系挺近的朋友说让我打电话给他,让我对他说我们之间从此老死不相往来,我笑笑说我还是干点儿别的吧,干什么都行,这个我做不到。
因为我自己知道万一我这么做了,每个寂静的夜晚,我会更难过。现在这样他至少会跟我说一句“晚安“。我觉得偶尔像好朋友一样聊聊天也挺好。
这是真实的我的内心表达,我不想违背自己的意愿,去做为难自己的事情,有人说分手以后老死不相往来才是真爱,我想说这只是为不爱找了一个无可挑剔的借口,爱与不爱都在心里,何须别人来参考和丈量,爱的人美与不美,帅或者不帅,自己觉得在一起舒心快乐就好,何必在乎大众的审美。
我总在夜深人静的时候拷问自己,如果我们之间还有一次重新在一起的机会,我还会和他在一起吗?答案是,我不知道。
我还是喜欢活在自己的幻想里,有人说幻想不真实,太虚幻,我却要说事实上幻想是最真实的,因为只有你自己的内心深刻渴望,才会去幻想,我宁愿活在自己想象的世界里乐此不疲,因为只有在这个精神的世界里你可以尽情的做自己,任凭自己的意识畅游。
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