关于沉的随笔
天色逐渐昏暗,一阵阴霾笼罩下的城市,多了几分飘渺。我站在高山之巅极目望去。没有喧嚣,没有鸣笛,只留一片寂静徘徊。那路灯映照下的马路两旁,将笔挺的树拉下长长的影子,暗灰的影子倒影在泥石路上汇成一片苍凉。川流不息的车流,拥簇的人群。
不知过了多久,连那云边的残月也升起了,与独在这山尖的我相伴。入秋的夜,即使是微风也够让人感到刺骨的凉意,不禁拽紧衣襟。
天越显得暗;风越刮得寒;人心越凉得快。
山夜,没了人流穿息,没日光的拥护。只剩月光惨白了大地,路灯拉长了街边树影,晨间哪般生机逝去,披上它月夜的独特寂静,自然赐予了这样的意境。好似一位孤独的老者,看破红尘,在破晓一刻对日哀鸣—一声声尖锐鸟鸣。
天亮了,月色暗淡隐去。当一切场景释然之后,谁还会留恋那场一轮淡月下孤山的独白?
关于沉的随笔2在我的`心中一直有这样的疑问,爱情是什么?可能知道你喜欢上了一个人,你才会发现爱情是如此的简单。
在我的心目中,爱情是这样的。它会无私的为人们奉献着,她会偷偷的在某个角落看着你,关心着你。在你的人格或者是利益上受损的时候,保护着你,这就是所谓的爱情吗?
为什么?要把自己心中喜欢的人说出来要让对方知道呢?我现在对那句话是这样认为的,如果你喜欢的那个人的时候,帮面告诉他,我喜欢你,这就会产生一种心理暗示,她喜欢我,那么你就会在不知不觉中观察着她,久而久之你就会发现,我怎么以前没有觉得他会那么好呢?可能你自己都不会知道这件事吧!如果他对你很反感,那么你就不要再给他施加压力了,反而不好。
在我的心中简单的爱,不是付出,而是包容。我真心希望能有一个人可以一直在我的身后默默的支持着我,关注着我。
关于沉的随笔3我越来越不敢轻易谈起母亲这个词,它在我心中愈发沉重。有人说,人是一生下来就欠着父母的债的,但其实不是,人是在幡然醒悟的那一刻起,为从前仗着包容而犯下的过错赎罪。
绝不是赌气的话,我和母亲也没有一丝相像的内容。她容忍,活泼,爱出风头,却没有主见。我却从七八岁开始,就敢在人前反驳我父亲,对自己不同意的观点冷嘲热讽。我长大的这几年,刚好是社会飞速发展的时期,手机、电脑这一类东西,我和她同时接触,却比她掌握得更快。可能正因如此,我以前,总有些轻视她。她也似乎有些怕我。那个时候,我还以为时光都是我自己的,是我的八岁、十岁、十二岁,孰不知,那也是她的二十多岁,是她一生中最该美丽的时候。
母亲年轻时非常漂亮——这也是在之后我才发现的,据她的姐妹说,母亲像我这么大的时候,什么文艺汇演都排在前头。我小时候,她总爱一身一身的试衣服,笑着问我好不好看。我冷着脸说多少句不好看,她也不气馁。现如今,她问我的时候,总带着一丝愁容,我却成了那个笑着说好看的人。
母亲也没什么文化,她从前应该是有机会的,但觉得自己“不是读书那块料”,于是十七岁来到了北京做工人。
我小的时候,很爱学习,总是想要说服她一起学习,还特意选了书让她看,她却比我还像孩子,一周读不了十页,也就不了了之。这之后,就是我与她之间的冰河时代,我不愿与她沟通。话说不了两句就冷了脸沉默,她弄不清我的想法,一来二去也要发火。我当时看到的,都是她不好的一面。
我讨厌她因为买东西为点小钱讨价还价,那份毫不为耻的熟练让我难为情。我也讨厌她无知。她带我看病时,根本不顾医生的分析,上来就是一顿絮絮叨叨,“这孩子肯定是着凉了,就说不让她吃凉的,她也不听 ……”我总是暴躁地呵斥她,“别说了!”我根本无法跟她解释胃病在医学上是有明确定义的,不是什么病都是冻出来的。但无非是对牛弹琴,看了多少回的病,她总是要有这一顿抢白,让我觉得在医生面前丢人。
随着时间的推移,心智的渐渐成熟,我我也渐渐记起了一些被我忽略的东西。那些她讲价讲不下来的衣服,是她的就“算了”,是我的就“买了”。还有每次在医院,我呵斥她之后,她低下头之前,看我一眼,那一眼充满无助和担忧。在以前的作文中,我写过“她爱我是事实,她庸俗也是事实, 我感谢她是我的妈妈,我不感谢上天让她是我的妈妈”,但现在我知道,我错了。有些爱,让浅薄变得深沉,让市侩中有高尚。她翻来覆去也看不懂我的病历本,只是在医生面前,求助般地将知道的所有倾出,做她唯一能做的事。
爱让心变得柔软,可现实的荆棘也容易刺痛它。我没有问过其他人,爱你的母亲,是这么痛苦的一件事吗?我总忍不住幻想,没有我,她的人生会是什么样?会更好吧。没有羁绊,她还是十六年前那个无畏的少女,应该拥有更好的人生。我一直无法释怀。
可她却说:没有你的生活,我无法想象。是因为这样吗?有些人需要人生,而有些人只需要生活。我总挣扎着翅膀想要逃开,却逃离不了一个女儿的命运。
或许我无需自责,我这幼稚的人生,本就是一个母亲生活的一部分,对么?那一刻,我仿佛又看到她温柔地摇了摇头:你是我生活的全部。
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