美文欣赏:自己给自己的幸福
这样的夜晚,飘着淅淅沥沥的雨滴,站在窗前看着窗外川流不息的 车辆,一杯茉莉萦绕的热气让人情不自禁的幸福。
二月的天气总是惹人生气,没有冬天的寒冷彻骨,没有春天的神清气爽。尤其在夜幕降临后没有星星更没有月亮。最近身边很多朋友都在追韩剧<来自星星的你》。我没有去看,我不愿让那些完美的童话去腐蚀我的现实。更不愿将所谓的幸福和爱情寄托在电视剧里。
曾今的我也会迷恋电视和小说中的爱情,友情,亲情。后来发现只有得不到的才是最好的,我们所需要的是心灵的借慰,每个人的内心总有一块柔软,一击就碎。
记得复读时,我告诉自己一定要考上厦大,非厦大不上,结果上了一个不入流的大学,有个朋友告诉我们一定要上同一所大学,今后的生活我们陪伴对方,等待我们的爱情,结果我在南方,她在北方,我们都过着没有彼此的生活,我们都活的很好。没有谁离开谁不能过,如果办不到千万不要亲易许诺,因为我会当真。后来我有了新的朋友,她说我的大学生活有她负责,我们形影不离,可是不过一年时间我们因为一个人的挑唆变成了路人,我哭了,我挽留,得到的是他的不信任。接下来的的日子我一个人拿着手机,背着书包流浪在苏州的每个角落,有人问孤独吗?没有,因为没有朋友,我会更爱自己,更珍惜自己,这种幸福是我自己给自己的。
23岁的年纪没有谈过恋爱不是没人要,而是我还相信那份悸动,我害怕说离别,于是我不会轻易交出的真心,我不想看到自己的眼泪,就算有一天我哭了,我希望那是幸福的眼泪。忧伤的泪水会让生活决堤。以前总以为,如果有一天爱情真的来了,我会一生一世地爱一个人,等下去,直到沧海桑田,海枯石烂,我宁愿相信自己给自己编织的童话,也不愿相信身边人说的,总以为,爱上了一个人,我就必须一辈子不变心,总以为能等到冥冥中的缘分再度重逢。后来,随着年纪的`增长,才知道自己不过是当局者迷而已。
曾近总以为自己会很爱某个人,这种爱不一定是爱情,爱到会为他做任何事,爱到华丽的背景下直到自己那一记落寞地转身。心已经对感情麻木了,泪已经流尽,到最后还有什么是自己该一直坚守的呢?有些东西,也许并没有像想象的那样美好,我们更没有像自己想象的那样脆弱。当有一天你忽然醒来,也许连自己都会去想,为什么,曾经那么放不下? 其实,爱的只是一种心情。来时如百花绚烂,去时如茶荼散尽。舍不得的不是别的,而是内心的那份骄傲。当你在心底里问下自己的时候,其实就已经不是在单纯地爱这个人了,谁都爱自己胜过爱他人。谁都希望自己的一切都是美好的。爱上一个人,爱上一种悸动,只有他或她才能给你的感觉。问问自己会怀念曾经爱过的人给的什么?其实只是很细小的细节。哄你,呵护你,疼你,也可能因为某一次的误会,一次久久不来地约会,也许真的很爱过,但如今不过是爱那个再也看不到背影和那零零碎碎的回忆。所以,拿起自己的骄傲笑着说再见,因为,幸福是自己给自己的,成全自己幸福…不要把幸福寄托在别人身上。这个世界上没有个一人可以感同身受,更不要被荷尔蒙蒙蔽了眼睛,清醒的看看你所在的现实和你身边的人。
如今的年纪,我们拥有的不多,几个可以交心的朋友,爱我们的家人,和一颗可以守住自己幸福的心。
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