最幸福的人感悟散文精选
正因爱上一个人的时候才发现,自我是最幸福的人,此时,我望着接近天黑的窗,好像外面的世界从未晴朗过,深秋的天,沉的只是我那一颗饱受岁月煎熬的心,很多时候我在想,我只是一个年轻的女子,尚未出阁,而心事似乎能够用火车来量载,却不懂得,这样的一切,都是为什么。
最后,在十字路口徘徊了两年,我在犹豫并无奈着,痛并幸福着,我一向向往安静,一向渴望宁静,一向独守着简单的自我,只是想向一些人证明,我从未复杂过,而那,仅仅是一个虚伪的表面。
开始有人念叨着,开始感觉我变得有些陌生,我直言,那是谁变了,然后,沉默,可能谁都没有变,只是在同一个时空下咱们再次相遇的时刻和地点变了,什么时候自我开始变的,似乎无从察觉,我钟爱那样一种感觉,你哒哒的马蹄,我欣喜,以为是我的良人,直到声音又变得遥远,才发现,你,只是个过客。
我钟爱那首歌,是正因它唱着我的心声,好像不知不觉间我成了演绎的主角,原来,爱是默默的付出,不求回报,不是正因他多优秀,不是正因他多迷人,而是,从心里的那种说不清道不明的感觉,就是觉得深深的吸引了自我,那是一种挥不去的伤,一种欲罢却不能的感觉,像品一壶酒,明知会醉还是愿意去饮。
曾,我只对一个人讲起过,有这么一个人,是我做业务的同事,论业绩论资历论工资,我都超过他,但,从那个纸条被他塞到我手中,我就开始变得感伤,赫然写着***业务女杀手,我钟爱你。然后从那时我开始钟爱他,忙碌之余抬头会不留意撞到他深情专注的眼神,我慌乱,大多数人都在开咱们的玩笑,我坚定说没有这回事,之后,之后他说他有过一个女兄弟姐妹分手了,三年后,她已嫁人。。。,然后那人就问我认识二年有没有和他牵手,我说没有,有没有和他。。。我说没有,完了,他来一句什么也没有你爱什么,你钟爱什么,他,只是一个网友,把我自认为神圣的爱批斗的一文不值,我懂,他在笑我,笑我封建,笑我太保守,实际上是太落伍,不懂得年轻赋予我的资本。。。从那以后,我只字不再提及。
我怕极了别人对我的嘲笑,也是从那时起开始封锁了自我,我时刻会拿张爱玲的话来安慰自我,就是爱一个人不需要拥有,正因得到后会发现他有很多缺点,会由感情转化成亲情,如果未得到,那样,在自我的记忆中会永远有一个能够用来想念的人,永远都是完美的,我仔细想,其实也是对的,如果我就此将嫁,那么,是不是,生活的柴米油盐会让我明白在感情面前这些更现实呢,会不会去挖掘到他所有的缺点,会不会被伤得更深,于是,这二年我一向在徘徊。
我默默地想,他若不娶,我定不嫁。当那次听他说,如果娶不到我,他就会回去随便找个人结婚,我听后,那难过的心久久在空气中蔓延,一向深到骨髓,我不明白,为什么?会这样。我就是一个这样的人,看到空白处就会泼文上去摆弄自我的情感,我收集他的相片,我把想要对他说的话全部放在一个单独的QQ空间里,想着,日后不再相见之日,就给他,告诉他,我是真的'爱过你这样一个人。
但是这天再翻开那些影影绰绰的日记时,才发现,那么天真,那么不自信,那么不成熟,那么没骨气,找不到坦然,见不到从容,也看不出自我那副坚强的样貌在哪里,只是一味的卑微着自我,守着没有承诺的爱。
爱里到处都是伤害,我承认,也许,我怎样选取都是一种错误,错在最开始没有结果式的相逢,错在不经意间的邂逅,错在最美的年华里不该失去最真的自我,还错在鼓不起那个说爱你的勇气,于是,那个荒唐的借口里我想起了用父母来做解释,说他们不钟爱我嫁太远,说我已有自我钟爱的人,看到他的消息,我故意拖着时刻晚些去回复,于是,那些在脑海里修改好的词语迟迟才会被我发送,我只想证明,我并没有比他爱我更多,不想承认,我一向在想念他。
有人说钟爱一首歌,就把它设成闹钟,而我,把闹钟、来电铃声、空间背景,全设置成《最幸福的人》后,还是觉得还是钟爱,或许,钟爱一首歌是正因某一个时段,某一桩心事,某一个人,才会变得如此失去理智,如此念念不忘。爱不需要恒守,只留一念,在心间,告诉自我,我能够,做一个幸福的人。
忘不了的人就记着,忘不了的事就念着,时刻总是会给过去一个很好的解释,不是每一次相遇都会惊艳回忆,只是每一次回忆都能温暖心扉。看似无波无痕,念似非轻非重,可有可无,终将成为青春的一个纪念册。
般人拥有更多的选取权利,幸福会随时相伴,不离左右。
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