独自泛舟烟浪里说是单身却不羞经典散文
真的是到冬天了,虽然白天是有阳光的,寒冷还是无边无际的包围着我。我还沉浸在秋天的伤感里,猛地就到冬天了。也没与我们打声招呼,秋天算是去了。跟着去的还有那段久远的感情。跟着,谁能捧起我冰冷的双手?谁能在乍冷还寒的冬天给我温暖?在这样的日子里,多多少少是有些寂寥的。
也就是在一夜之间树叶都掉尽了,之前还有几片叶子是巴着树枝不放的,如今也都松了手。那枯叶飘零了一地,深深浅浅的,把梦境也渲染了。我梦见有两个自己,在枯叶丛中奔跑。我知道这是渴望有人牵着我的手走到天尽头。
一个人。永远都是一个人。
一个人看电影。一个人吃饭。一个人逛街。一个人。一个包。不带手机,不要爱情。寂寞行走。或近,或远。没有距离,没有方向,只是渴望。想想,路上,会遇到什么,也只是想想。于是,就在路上,逝去的.,进行的,展望的,很多东西,不经意溜走。带走的,是一些光影交错的青春。剩余的,是什么?或许我知道,这只是我在十一月一个人的旅行。
其实。一个人的生活,也可以有闲云野鹤的悠游闲逸。为什么不可以。就像我喜欢在清晨陶醉在古典音乐里读宋词,画油画。就像我喜欢在深夜猫着上网叠着属于自己的文字。就像我喜欢在黄昏时光走在灯光朦胧的街头,身边不时有车辆呼啸而过,急急匆匆,而我却半眯着眼显得格外的悠闲自在。这样走在大街上,还可以感受昏黄的路灯光落在身上的感觉,犹如情人的眼神,温柔暧昧。我是有些享受这种眼神的。比如我是一个喜欢细微事物的人。比如我是一个被一种延绵的叙述方式迷住的人。比如我是一个自恋的人。
所以无所谓单身。事实上还是有所芥蒂的。比如今天是十一月十一日,说是光棍节,多少有些嘲讽的味道。于是,我在刚刚看书的时候,心情就突然变得烦躁不安。也不知道是哪里不对了,一下子把手中的书扔到了地上。我是极其爱书的,却在此刻冲起书发脾气来。想着现实生活中那些男男女女们都在约会,他们在约会的时候或者同情或者嘲笑我们还是单身,我为什么在此刻还要看那些意识流的东西。
有些沮丧。靠着窗角把自己蜷缩起来,像一只小小的蜗牛。窗是半开的,风吹进来的时候,有碎帘在飘。寒冷的气氛在寂寞中缭绕。旁边祠堂里依旧在哭爹喊娘吹吹打打的做法事。这样的夜恐怕对于任何女子都是有些恐慌的。我。此时。在她的阁楼里敲下这些字。
QQ上的小喇叭提醒我此时有人在加我。对方的网名叫狼。资料上显示对方是男。二十九岁。与我同城。肯定是个寂寞的男人。他加我的验证消息上说:“我哒哒的马蹄是个美丽的错误,我不是归人,我是过客。”通常别人加我我都是置之不理的,但就是他的那句只是过客惹怒了我。我拒绝了他的请求,并且还写了拒绝理由:“既是过客,何必过河。光棍节里轻舟不载客。”虽然我知道许多人在我们的生命中都只是过烟云烟,但我已经厌倦了云烟。累了。也倦了。只是想找个归人。找个港湾停靠我的小舟。
多少年。我一直寻找那个港湾那片岸。我从来都没有奢望的。我只是渴望着天南海北的漂泊中,还有一丝破碎已久的记忆能种在我苍茫的眼里。然后让它长出坚实的风帆,支撑着早已伤痕累累的轻舟,然后我们一起飘向远方。只是多少萧瑟的夜过去了,我永远是一个人的地老天荒。
就像几米所说的:当一切归于寂静时,世界突然变得清亮明朗。所以,别为我忧伤,我有我的美丽,它正要开始。是的。一个人没什么不好的。比如。我爬出窗口,站在窗口看黄昏的落日。我一定不是这城市里唯一的怪人,一定有一个人和我一样,空虚时对着夜空唱歌到天明,也许我永远也遇不到他,但我熟悉他的心情。
独自泛舟烟浪里,说是单身却不羞。光棍节日逢,无字也是愁。寂寞更如酒。
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