无情抒情散文
三个多月前,逛街时,我遇到了多年不见的一个小学同学。见面之后,原本不愿接触熟人的我,异乎寻常的感到了兴奋。十一二岁时的记忆纷纷涌来,仿佛阔别多年的老朋友。熟悉又模糊,美好又酸涩。回忆让我止不住的颤抖,抓不住,而又奋力地去抓。
相谈间,我们互留了联系方式。“哦,对了,那H君你还记得吧,这几年中他可没少打听你的消息,哎,可真痴情哦!我这有他的联系方式,不然,你和他联系联系?”
H君,我还是有印象的。他曾和我做过六年的小学同学和一年的初中同学。这么一说,我还是记得比较深的。H君一直给我的感觉是那种憨憨傻傻,性格粗糙,我不是很喜欢的那种人。所以来往不多,关系淡淡的,很平常。但初二,竟突然传出我和他的绯闻,整个年级都沸沸扬扬。更可笑的是,有一次放学路上,有一个外班不认识的女生跑来问我认不认识某某,而我就是某某。问我认不认识我,真让我哭笑不得,我知道她是故意的。当时我很生气,但对于那些,我选择了无视。之后我发现就是H君自己故意散播的。
他开始频繁地给我写信,送我东西。而我都退回了,什么也没说。我想以我的无视解决掉这些让我烦不胜烦的'事情。但他,每一次出现在我面前,都让我对他的厌烦又加深一层。如果说之前对于他我是不喜欢,那么现在就是极讨厌!初三意外的分班,我们变成了同班同学,甚至是前后桌。我的厌烦至此达到了顶点。我厌恶他和我搭话,厌恶他看我的眼神,甚至恶心,我不愿意在和他有一丝牵连。
初中毕业之后,我离开了,去了另一个地方上高中,并和所有的同学断了联系。直到三个多月前,得知他还在打听我,就通过那位同学联系上了。这次的联系,是时隔四年。四年,以前的种种感觉淡了很多,或是完全不在意了。所以再联系,没有了厌恶,多了丝感动。四年,淡忘一个人我想是足够了,可还记得,多少是该有些不一样吧。也许,不讨厌;也许,可以做朋友;也许,没有人会像他一样了吧。很多个也许之后,我和他从常聊,到偶尔打一个电话,再到每天晚上煲电话粥。渐渐,我发现,我期待那个电话打来,甚至有些许依赖他了。这让我开始害怕,我开始讨厌我自己,我逼迫自己渐渐疏远他,必要时候断绝联系。因为我很清楚,我和他不是一类人,他不是我喜欢的类型,我只不过是迷恋上了倾诉和被陪伴的感觉,而无论对方是谁。但是,我和他的聊天,越聊越暧昧,这让我很惶恐。我甚至恶心打电话时的我自己。我觉得我变得越开越让自己讨厌,越来越不是我希望的样子了。如果在和他聊下去,我会偏离自己的轨道。所以,直到有一天,我忍无可忍,删了他所有的联系方式。我拒绝自己变成我不希望的样子。
也许,对他来说,我很无情。但我不愧疚。或许当初我感觉是错误的。也许,四年中,对于我,他不过是随口一提。哪有什么感动,不过是我想多了,他根本没有我想的那么喜欢我,我自以为是什么。
至今,断掉联系一个多月了,中间打过的电话我没再接过,直到拉到黑名单;发过的短信,我也统统删了。我知道,我不会再联系他。只是,后悔当初为什么要联系?
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