关于季节的优美散文

到三十岁的时候,我才明白季节.

当春天在我的身边走过,我多想迎着风儿种植一粒种子,干燥或者潮湿的空气孕育梦想,淅淅沥沥的雨儿浇着花开,远方有我的鸟儿,有我的云朵,有我期待长成的参天大树,为了梦想,我可以不去看任何风景,而只走进自己的内心.

我不明白三十岁的女人为什么这样执拗？

我从小窗向外望去,我注定要错过今春的花开,女儿在野花从中奔跑的身影让我难忘,她与自然是这样的接近,粉嫩的小脸迎着阳光,清新的空气在她的周围荡漾,她采了大把的.野花,野花在她的手中舞蹈,她在广阔的天地中舞蹈,而我的舞蹈呢,在我的心中吗？我在走向自己的内心的时候,注定要失去那美丽的春光,可是要让文字在纸上舞蹈何曾容易!我追求轻灵,追求飘逸,追求华丽,追求高贵,但就是不曾到达自然的岸边,我在广阔的宇宙中求索,甘愿忽略属于我的春光.

但我忽略最为重要的一点,我是一个女人,一个宇宙中像我的母亲,像我女儿一样的生命个体,女人是美丽的,就像花儿是自然的美景一样,女人不去创造美,不让自己去诠释美,她就妄为女人!

当母亲来看我时,我正坐在书桌旁,看我要考试的书,我不明白自己为什么迷恋这些书,而且一拿起来就不想放下.女儿已经说：“妈妈,你再不领我出去,我又要睡着了.”我丝毫没有听见,而女儿自己也不知说了多少次,她终于在沙发上睡着了.母亲进来的时候,一眼看到我女儿的样子,又看看我专注而且蜡黄的脸,一下子明白了,她搂着我女儿掉下混浊的泪,像一个狂怒的狮子一样说：“十几年前你去干什么去了,现在知道用功了,早这样,我还为你拧这番心？你还知道自己是个女人吗,你不是铁人,总有一天你会不行的,时光错过了,就是错过了!”

泪水在我的眼中,我决不会让它掉落下来,砸伤我自己,但我又不得不承认,我是自私的.有多少个日子,我让女儿寂寞的度过；有多少个日子,我让父母望穿秋水,春天已经过去,夏天已经过去,秋天会来临吗,我那结着果实的幻境会来到吗？纵使我抱着金灿灿的奖杯给他们看,可他们的目光也会掠过所有的风景,而只瞩目我额前的皱纹,而只会注意兴奋也掩饰不住的疲惫.秋天它会到来,落叶掩埋一切,当所有的风华已经不在了,对于亲人们最为重要的仍然是我的血肉之躯!

我自豪我是女人,如果大地是花儿的母亲,那么我们女人就是人类的母亲,当人在大地上直立行走时,他最应该感谢的是母亲.可女人啊,千百年来从没有自由的活,四季的阳光在双肩上飘落,咧咧的风尘淹没所有的梦想.我在这些梦想中走出来,多不想让它们把我淹没,我就要站在那高山之巅,俯瞰我的人生,我不仅是一个女人,而且还有一颗和所有的生命一样火热的心!

我拥抱我的女儿和母亲,我的脸和心紧紧地依着她们,我是人,我需要这种肌肤之爱,我不愿做人世孤独漂泊的浪子,黎明我真的已经错过,但更为重要的我不能再错过晚霞,风带走春天的绚烂,带走夏天的暴雨,秋天宁静的天空中,飘着胭脂一样的云,千山含天籁,霜凝万树红,大地同萧萧,古今总不同.我看到花儿从春开到秋,我看到树儿从春绿到秋,我看到它们的从容,死亦何惧,爱亦何惧？就像母亲的脸,女儿的脸,无论是阳光的笑,还是挂满泪花的悲,那都是因为我.她们说,无论你走多远,都要记得回来,因为怀抱没有四季的荣枯,只有心空的自然安静.

文/玉痕香凝