对不起散文
我迟迟不能动笔,写了划、划了写,最后决定就这样想到哪打字打到哪。就此开始敲击那混乱的思绪。
每每谈到或者想到这个话题都觉得沉重,虽然这个话题很旧,但它却永远不会失去光彩,那就是母爱。我不想讲述如何去体会、如何去回报,我也没有那个资格来说怎么去做,在此,我只是简单的倾诉,倾诉我此刻复杂的心情。
冷漠,有人给过我这样的评价,我也坦然的接受。我不期待别人对我好,别人也不要期望我会屁颠屁颠地去找他寻找心灵的安慰。我不一定会接受那些所谓的关心,更不愿去忍受那些莫须有的言论,当然,我也不会去辩解什么,让我失望了,我就静静的走开,仅此而已。
一直以来,都有着敏感的心,不善言语而已,所有的一切都是那么明显,好也罢、坏也罢。除了母亲,从来没觉得对不起任何人。母亲是坚强的也是脆弱的,那一年之后常常看到或听到母亲流泪,不懂得如何安慰,有时就陪着她哭,没有更加努力的读书、也没有弃学的勇气,只是继续在母亲的呵护下成长,看着她一天天的变老。我借着表弟发泄我的不满,我一次次把他打趴只是因为我觉得他不该由您来照顾,也许是任性,也许是叛逆,不是想独享您的宠溺,有时候,我甚至想让你把我放弃。
我不愿去复读,就直接上了一个小二本,没有别人想像的勤工俭学自己赚学费,只是偶尔出去做做兼职,赚点外快,但也少之又少。大学是最幸福的时光,充实的生活,玩过、疯过,有朋友、有恋人,对未来的计划也是好的,走得也还顺利。可是,又让母亲失望了,毕业前,我放弃了留在您身边工作的机会,为了那个女孩、也为了避开那些让我厌烦的面孔。
母亲常常叫我回去。用母亲的话来说就是,有她身边,苦也好、累也罢,还有个人照顾,洗衣、吃饭什么的都不用担心。可是现在的`我却是不敢回去了,我在害怕,在逃避,没错,是因为怕了,所以才选择逃离。每当自己站在母亲的身旁,自己身高上的优势越发让我感到自己的脆弱和渺小,害怕见到母亲那雪白的头发,那因为劳累而日渐模糊的双眼。每当母亲说她要找工作时我就恨自己的无能,我甚至不敢说:“妈,您别再出去干活了,儿子大了,可以养你了”,是的,我不敢说,我只敢在心里想这句话。我没用,我懦弱,我给不了我生命中最重要的两个女人任何东西。对不起,我一次次的让您失望,一次次的让自己失望。
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