疼么,自己经典散文
多少个日升月落,多少个漆黑黎明,敢问一年三百六十五天里,有几次做着最真的自己,有几天释放着最真的感情,又有几次因为自己而微笑?被道德伦理压的自己好累好累,不知多久以前,我弄丢了最初始的自己……
——引言
【一】
幼儿时候的自己,孤单一个人在槐树下玩耍,大人们都在忙着农活,怕我捣乱,于是将我抱放在阴凉的树下,一块还算平整的石头上放了两件简单的不能再简单的玩具。这就是我的乐园了!旁若无人的时候,贪玩的我从半米高的石头上摔了下来,哇哇哭了好久……
外公回家后将我搂在怀里,心疼了好久好久。看着镜子里的自己,身上被摔得青一块紫一块,还有划伤的血口,不忍疼痛的我,又一次哇哇大哭,眼泪掉在外公的手臂上。忙里忙外的他,不耐烦的扔下我,走了出去。我刷一下安静了,怕他真的不要我了,站在镜子前,我打量的不乖的我,悄悄问了问自己,疼么?那种疼不仅仅是摔伤的伤口,更是我怕唯一疼我的外公也会从夺门而出,那是一种不可想象的恐惧……
我十一岁那年,外公病重,而我却离他好远读书,几乎没有时间去探望,对于感情陌生的爸爸妈妈,我把那份感情一直压抑在心底,从来没有要求去看望一次外公。就这样在心底开始深深浅浅的悲伤着,直到外公离世,那颗心,猛然间骤降温度到零下一度。
那段时间我并没有哭,1年后我去了外公的坟前,依旧没有哭,随风摇摆的柏树散发着浓烈的味道,用手抚摸着冰凉的墓碑,我问自己,疼么?
【二】
背着书包在放学的路上,我看到同学们都成群结队不单行,再瞅瞅自己,感觉像丑小鸭一般,没有人要,孤单。没有朋友,没有可以说话聊心事的人,我只能一个人穿梭在吵杂的小路上,看柳条被风吹的疯狂摇晃,看花谢落地被人踩踏,冷风划过耳际,我抱紧了双肩,感到没有温度的寒冷世界吞噬着自己……
因为拒绝帮同学写作业,不想向老师撒谎,不想别人看到自己很软弱,所有的事情都是认定的执着,哪怕明天见不到暖暖的太阳,过分的执着和自尊让我卷入斗争,什么都无所谓的我被围在操场的一角,他们狠狠的手段让我乖乖投降。夜晚,躺在宿舍冰凉的床上,抚摸着倔强的伤痕,拉上被子,躲着狠狠的哭,悄然无声的眼泪流在枕边,此刻在问自己,倔强的心,疼么,自己……
【三】
踏入社会,被金钱地位权利紧紧的推挤,站不住脚的我,多想大声嘶吼这部公平的世间。学历算什么,工作经验算什么,特长算什么,听话乖巧算什么,做事认真负责算什么……一切的一切不及一个有权利的人在私底下的一句狠话,不及一个有金钱的人的一封红包,不及三言两语的特种关系,甚至不及哪位不知羞耻的女人的一夜……
看不清社会,看不清来往的人,看不懂所有违背道德伦理的事物居然还能井然有序的进行,也许,社会除了真理,公平的道路可走,还有着变幻多端的途径在运行,所以,这世界才那么……
我拿着学历书,填着生活与工作的经验表,在他们挥手说通过的时候,心底是说不出的'开心,但当我在工作中真正学习、公司业务真正运行的时候,我发现现实是多么可怕、甚至是多么丑陋……
疲惫不堪的工作,回家后随心躺在床上,看着天花板,扪心问自己,说着违心的话,虚假的微笑迎接着领导,工作册上的虚假内容……这些都是自己原本的意愿吗?哦,不,这不是我的意愿,我只是因为要生存必须演绎的戏……公司盈利的时候,领导的脸上的笑容金灿灿的映着本地里那黑暗的现实,那一叠奖金无声诉说着多少人的血汗……好久好久,我不能平静,站在窗前,望着工作的同事,手里捏紧了一张报表,想问自己,这些,你心疼吗……
【四】
少女本该的天真无邪、快乐自信在我的身上消失的无影无踪,不懂得感情里为什么总是存在欺骗,真正相爱的人为什么总有着凄惨的结局,好人偏偏就那么不平安。当所有原本该完美又美好的一切被凄惨结束的时候,我失去所有爱的力量……
当全心爱上对方的时候,忘了自己是谁,以为付出就会有收获,以为爱了就会幸福,以为把心交给对方的时候,对方会小心翼翼的呵护,以为爱情是糖果,可以融化所有的不开心,以为他和她走在一起只是自己看错了……所有的所有,原来只是以为……
当属于我的怀抱被别人侵占(也许那个怀抱原本也不属于我),当我狠心掉下眼泪,只有妈妈最疼,可你的唇曾覆盖谁的唇,买着谁的醉?当曾经的誓言飘荡在另个她的耳边,我们之间还剩下什么?当彼此倔强的转身,你是否会有回忆在脑海浮现,是否会不舍,是否想回首望望……
若干的时间后,彼此转身后的距离再也看不见身影,那段回忆,我想火化,燃烧了现实,想完美现在……
终究骗不过自己,在深夜里,为什么还在守候……
夜深人静的时候,问自己,疼了么,若是疼了,那就放下吧……
蓝色的天空,洁白的云朵,伴随着我伤痕累累的回忆飘荡去了远方,我想我真的痛了……
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