寻找自己-随笔散文
还是小女孩的时候,我总是梦想着快点长大。记得读小学时, 常常希望一觉醒来就可以变成大人,可以自己做决定,可以做任何想做的事情,不用再处处被管,受限于大人。
这个想法到了念大学的时候,突然有了一百八十度的转变,我变得不想长大,不想进入大人的世界。那个时候的我,对人生觉得很茫然,根本不知道自己究竟想要做什么,更看不到自己的未来。即使我学的是热爱的绘画,就读的是艺术科系,但是这并不代表我对人生就没有不确定感。
所以大学毕业之后,因为看不到未来,就理所当然地攻读研究所,继续待在学校里念书。没想到等拿到硕士学位之后,我依然没有找到答案,对于未来,还是感到非常不安。
但是这是一个必经的过程,很多人都会遇到自我认同的问题。在“做自己”之前,一定要先“寻找自己”,在这个过程中,可能会有感觉孤单的时候,除了对于未来感到困惑,有时甚至连自己的外形都不满意。
这时候最快入手的当然是从外表的'摸索和改造做起。年轻时候的我,简直是把自己当实验品一样,曾经留过很长的头发,也剪过很短的发型;有时把头发吹得张牙舞爪,也有过把头发烫得又黑又直;我穿过极为淑女、秀气典雅的衣服,也做过十分男性化的装扮;我涂过黑色的指甲油,甚至还擦过绿色的口红。这些极端不同的穿着打扮和外在形象,其实是我寻找自我的过程中,在找不到出口时的一种宣泄。
当一个人的外表可以有如此巨大的落差,其实也显示其内在的彷徨与茫然有多么剧烈。
我从进大学读书,一直到三十岁的那段岁月,因为不了解自己想要什么,可以做什么,更不知道未来该往哪里走,曾经像无头苍蝇一样到处算命。各种形式的卜卦,从鸟卦、龟卦、八字、紫微到星座、塔罗,不分中西,无论门派,从路边摆摊的算命相士,到退休将领御用的命理大师,只要我知道,一定想尽办法登门寻找解答,希望能为我指引一条明路。
那期间我也举办过几次个展,只是最后连一张画作都没有卖出去。于是周遭各种关爱的眼神和声音就开始陆续出现,很多亲戚朋友都私下跑来跟我爸妈咬耳朵:“你们花了那么多钱和时间栽培这个女儿,但是她真的能靠画画维生吗?再这样下去,将来要靠什么生活呢?”爸妈经常被问得哑口无语,一方面暗暗担心,一方面也觉得脸上无光。
事实上, 一个艺术家的成就, 怎么可能光靠几次个展, 或是卖出几张画作就能决定呢?那些亲戚朋友的关心,对当时的我来说, 其实是一种相当大的压力, 但又不能回呛:“你们根本不懂艺术!”
当我苦思未来究竟在哪里时,还同时被一场又一场的相亲邀约给淹没。那时候家里的电话每天响个不停,一大堆人抢着帮我介绍对象,爸妈也乐见其成,希望我可以赶在三十岁以前找个好男人嫁了,否则等到三十岁一过,一切就来不及了。
我很顺从地参加了一场又一场那些远亲近邻拍胸脯挂保证、大力推荐的联谊会,但是爸妈从头到尾都没问过我喜欢什么样子的男生,只是按照他们的期待帮我安排。譬如我读到硕士,那就非得找个也有同等学力的男生,要不然就是家世背景比我们更好的对象,至少生活可以很优渥。
可想而知,最后我跟这些相亲对象都不了了之,因为他们都不是我的菜。等到过了三十岁之后,这些登门牵线安排相亲的电话突然停止,大家都笑说曲家竟然有个三十岁的女儿还没嫁出去,仿佛我的赏味期限已经过了,一夕之间我从婚姻的媒合市场中被踢出来。虽然听起来有点难过,不过我心里却觉得松了一口气,原本被催婚的压力瞬间消失,哈哈哈!我终于能够开始过起属于自己的生活。
孔子说:“三十而立。”当我进入三十岁之后,真的好像才开始独立。对我而言,三十岁到四十岁是人生的奋斗期;我感觉三十岁离四十岁真的很近,那时忽然有一种莫名的危机感,觉得如果不能好好地把握接下来这十年,我的人生似乎真的就要完蛋了。
就像是时间到了, 我开始进入内在另一个阶段的旅程, 思考着:我是谁,我为什么在这里,我的未来在哪里?这些一时半刻找不到答案的问题,我每天都在问自己,直到今天,我仍然在拼凑自己的样子。
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