难以启齿散文

女儿被咬了，我难过的流泪。邻里的小孩都比我家的小。一个会抓人，一个会咬人。女儿都吃过亏。或许只有为人父母的人才懂得那种心痛。女儿小时候就没有没有那么坏，幼儿时候，和比小50天的对面邻居小孩在一起就显得有点“温柔”。现在，更是如此。教过多次，人不犯我我不犯人。人若犯我我必犯人。可是，并没有多大的效果。

我不知道难过到多久，只是心里疼了很久，还偷着哭了会。或许我永远都记得自己的童年是怎么过的，是怎么被欺压的。所以，那种难过压得我有点喘不过气。人生至此，儿时的欺压成了我心里最难以启齿的痛，我觉得那是多么的不光彩，好像是耻辱一样，压在心底发最深处。对面教育孩子的事，我突然变得不知所措，就那么一瞬间觉得自己懦弱，无能，一无是处。甚至，心里有那么点埋怨母亲。如果她在我的儿时，好好的教育我，好好的疼爱我，我想我不至于是懦弱无能的。

我埋怨她很多。除了给我生命，她好像什么都没有给我。我跟邻居吵过架，她不知道。她除了教会我在生活里不要吃亏，其他什么都没有教我。没有教我怎么和婆婆相处，没有教我怎么和邻居相处，没有教我怎么和朋友相处。是啊，可能是自私了点。结果呢，自己就是活生生的失败例子。母亲这辈子都没有和谁把关系处理好。和爷爷奶奶，和姑姑叔叔，和邻里邻居，甚至和自己的亲姐妹都是如此。我常对她说，不要太过斤斤计较，不要老是想着不要吃亏。

是的'，我开始有点看不起自己，懦弱，胆小，怕事，一直就没有对自己有过自信。我不知道原有何在。我只是感觉到自己的内心特别的难过，无助。很是失落。我怕女儿日后会和我一样。现在好像所身体里所有的思绪都乱了。

这些，我没有对先生说过，我也不想对他提起。我不想让他知道我小时候的生活是什么样子的，母亲是怎么教育我的。太难说出口。所以心里的压抑他自然不会了解，自然不会有所体会。他说，觉得女儿笨，至少和别的小孩比起来。这句话在我心底藏了很久，我不愿意承认。因为我有时候有会这么觉得，可是不敢说出口。好像没有别的小孩嘴甜，没有别的小孩手脚快......说多了都是眼泪。

关于自信，我不知道是不是因为我现在过着手心向上向别人要钱过日子的生活。我没有工作，没有朋友圈，要是问我梦想是什么，我想我也会说，好像没有梦想，至少现在不知道梦想是什么。是不是很可怜？

鸣子姐说，我是个漂亮，健康，生活里有爱情亲情的人，她说，我会是个很能干的人，只是现在缺少施展的平台。可是呢？我不知道我平台在哪里，什么时候会出现在我的生活里。我是不是得重新考虑我得走出现在的生活，告别眼前这种消极的日子？