经典心情散文:废墟的海岸,曝与阳光下
我非常的喜欢这样一段时光,甚至到了迷恋的地步。无需读书学习,也无需咀嚼三餐,至于妈妈的教导也被我的那扇隐形时光门挡住了,一堆堆的闪着亮光,像金子般堆砌。所以我总要不舍的拾门而入。
这样的时光,出没在初醒和睡前。我挚爱着好些人,担忧着他们的健康和喜忧,虽然是顾虑大于安慰,也让我看起来一直都很脆弱,可是总觉得这样源源不断的担忧是我最应该做的;在心头之上还时时充满着对世界神秘力量的敬畏和恐惧,我是一个需要信仰的人,我知道我那么无知和懒惰,我需要这样前进;不知道大家都如何坚持自己的理想,理想是风筝,一直在我的手里抓着,放累了才发现我是个不会放风筝的人,它们在天上,而我始终跑着。
想着这些的时候,我完全是哑言的,因为那时光总是静谧的。那些痛苦、坚信、愉快、失落兜揽在一起,也不能抵消掉一点点,沉甸甸的感觉。我想啊,幸亏它们都是无声的,倘若它们是有声的,我该要被自己怎样的吵到呢。
所以,除此之外我还预留着一个狭小的空隙,那是一片海,冒着自由的水汽,让我呼吸畅通。每次伤感迷茫或透不过气的时候我都掉进海里,海连着海岸,奋力抵达海岸的时候,情绪慢慢就过境。离不开这样的方式,那是放逐,是麻痹,是幻想,有时候也是激发力量的极限,有时候我也不懂,大概是本能,是回避。
内心空旷的时候,喜欢不管不顾的在海岸晒着太阳,背对阳光好久好久,都不怕自己变焦黑。因为那些窑里热温烧造的白瓷,幻想那是我,釉质清透的底色上,泛着浅浅的黄褐斑,晒不怕,反而散发了浓郁的土遗香。这是我最惊人的'幻想,代表我对白瓷美的向往和赞赏。
曝与阳光下,联想到孤独和自卑。我总想救助一种人,那是文人雨果先生的杰作,情节忘了,只记得丑陋的敲钟人卡西莫多。他聋哑斜眼瘸腿瘦弱,还有善良的心。如果说那只是作者浪漫主义的批判,却给我留下了深刻的无助感。突然一无所有的感觉,我总会不小心的心里错位。
爱情多令人期待,谁值得表彰呢?现实里虚构里,数来数去我推荐黛玉,虽然不喜欢这位奇女子的性情,但是喜欢她信守爱情的情怀。抱的秋情不忍眠的是黛玉,自向秋屏移泪烛的也是黛玉。黛玉死了,诗稿焚烧了,爱情也埋葬了。而我痛惜不已。
......
海岸是自由的,我钟爱那些自由的方式和内容。
认识了新朋友,一个务实、上进、唇红齿白的女孩子。和她聊起,就看穿了我。她先是无语,接着犀利了,说:“你是个好女孩,只是心里有片废墟,多想想社会和竞争吧”。
用大众的标准来衡量,我的海岸竟然是废墟,优柔的幻念和不绝的猜想看起来是那么的可笑和无趣。
其实我有过改变的想法,不只是相信女孩子的诚挚。因为那些都是我无奈的习惯。轻松脱离现实走进遐想的路径,可以无限扩大自己的世界,缩放真正的外界。
因为心中有这样的海岸,因为那也是一片废墟,我迷恋又疲惫。
或许这是我人生的一种遭遇。不可避免。
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