正式的告别随笔散文
终于静下心来写写你我的故事了。
你可能还在想我,而我并不想你,看到你的消息时,是带着反感的歉意。我没有错,你也没有。只是人间自是有情痴,此恨不关风和月。
我们相识六年,从陌生人变为朋友,再到好朋友。后来,你将我引以为知己。我亦将你看做最好的朋友,放在心里,用心对待的那种。可是,我们错了,忘却了一句君子之交应当淡如水。
也许是我一开始就不该同你太过亲密,不应该与你推心置腹,我们总想着五年、十年、二十年都是彼此的好友,却忘了,不同的城市与不同的阅历夹着不同的性格,种种客观主观因素在一起,我们已经无法在做彼此的慰藉。渐渐的,我无法理解你在琐碎中的价值,你也听不懂我在忙碌中的乐趣。我曾,我们都曾试图,也努力去挽救过我们的友情,可是我们都是那样的苍白无力。张爱玲说:如果老朋友再会晤的时候忽然不投机起来,那是以前未分开的时候,已经有了某些使人觉得不安的缺点,已经有了分歧。
真正的破裂点在人性格的变化,这个人是我。一别三年,我发生了很大的变化。说不出来是哪里,却也是的的确确的变了,而你没有。我开始不喜欢和你聊天,打电话也一次次躲避,借口逃脱。看到你的来电,内心是莫名的烦躁与厌恶,可我依然能在下一秒淡然的接听,同你讲话,但也只是淡淡的几句。我越来越无法忍受你的消息,开始反感曾经和你竟然能聊到手机没电的情景,现在想来,都是厌恶的`。对不起。
那次,你来北京,我是真的很开心,与你相处也是真正的很开心。
你说我们多年没见却依旧要好,不生疏。但是,但是,你走后,就变了。
后来,你也渐渐感觉到了我的冷漠。我以为你也能冷漠下来,但没有。我开始找不同的借口拒绝和你聊天通话,觉得自己要疯了。
那天,我说:你别理我了,我可能不喜欢和一个人太亲近。好长一段话,我自己写的,都忘了。你回复了个也罢。我即心疼又后悔,当然也夹杂着解脱与开心。我也真真是狠心。
真正让我对你厌恶透顶的是那份生日礼物,不是那个熊,是那个本子。你记录了你琐碎的日常里想我的片段,每天都有,我真的没有感动,满满的都是恶心。对不起,我不爱你,你的想念是我的反感。可是我还是发了短信谢谢你。但也是绝交的通讯吧。
还是会时常看到你的消息,默默的都当做没看到。你说,我说过无论我们以后会怎样,我曾经对你的好都是真的。但是你不知道我们成为朋友的原因,也许你知道后就会真的放下我了——我们会成为朋友,是因为当时你和他住在一起,我只是想听到他的消息。所以,我终究欠你一句对不起。
希望时间能让你忘却我。让我平静下心绪。
不知道你是否看,倘若有一天你看到,请随心怒骂叹息。
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