向你致歉,远方的你
许久没有主动联系你,一切是否顺利?现在我才发觉已经很久没有给你发过消息了,我们聊天的界面尚还停留在你给我发来的搞笑消息上。明明面对高考的是你,却总愿意为我的忧愁而烦恼。你比我还忧愁我的忧愁,明明你的忧愁比我的要多得多,却劳烦你总为我操心,操心如何才能赶走我的忧愁?此生我何德何能,能够有你这样好的朋友。
你如今是到了人生最关键的时刻,原来那样一个活泼开朗的大男孩,鬓角还有有了愁绪。虽然你一直都努力都向我展现生活积极美好的一面,我却还是读懂了你藏在快乐下面的忧虑。生活怎么可能对你没有一点残酷呢?在这最后的一百个日子里,你的压力是否已无处安放了呢?
作为过来人,我自然是懂得你的。未来真的太过飘渺了,而人生也太过复杂了,就是我比你早走了一步,却也还是无法对我的未来有任何明确的规划。作为过来人,我还是无法掌握自己的命运,何况尚在挣扎中的你呢!
犹记得你最近一次给我打来的电话,不知是否是我的幻听,我似乎听到了你的抽噎声。你对我说:“如果我去了别的城市,我害怕我们以后再见不了面了,可能以后只有几个电话。甚至如果我们敌不过时间、空间的摧残,也许我们就会不再记得彼此了。”
你说完后,我便再也抑制不住泪水的蔓延,从上而下,从内而外,从眼里流到了心里。不可否认,我舍不得,我害怕,我也怨恨。的确你我在俗世的距离是会越来越远,可我总是相信你我的心是总在一处的,而这份相信会延续到很久很久的以后。
我很惭愧,作为你的好友,一直以来,为你做的都太少太少,而你为我做的实在太多太多。光是那一份看重,我都无法还清。谢谢你为我做的所有,谢谢你一直在我身边,谢谢生命里有你。还有许多的对不起,对不起有时懒得回你的消息,对不起没有为你的学习提供太多帮助,对不起一直给你添那么多的麻烦。
太多的感谢,太多的对不起,只希望余生里一直有你,还请多多关照了。
向你致歉,远方的你2许久未见,你可还好?我已经很久没有你的消息了,先在这里向你说声抱歉,身为你的朋友,却一直不曾关心你的近况。仔细算算,你已不在我身边有三百多个日子了,而我却还是不敢让你出现在我的脑海中。
大半年前的高考,让我们俩走上了不同的人生道路。虽然我们俩的成绩不相上下,但是我们却做了不同的选择。我选择去上大学,而你却选择复读。
知你对自己的成绩不满,所以在得知你复读的消息以后,我便不曾再打扰过你了。知你复读的路漫长且艰辛,我对你是处处小心,生怕会对你的学习产生不好的影响。纵使有着不忍,给你发了几次消息,却不见你有任何回应,便知你真的学业繁忙,从此再不敢有任何打扰之心。却不想这一别,我们便没再见过面。
与你不见的日子里,一开始,脑子里想的都是你。担忧你的学习,忧虑你的身体,害怕你的精神会饱受压力的.摧残,却还是不敢打扰你的生活。后来啊,我也渐渐忙碌起来,再也顾不得去想你,每天的一堆破事,把我恨不得分成四个我来处理事情。现在啊,不好意思再去想你,只要想起你一个人独自奋斗着,我便没有脸再去找你。我既不能在你身边陪着你,也没有给你送去一句鼓励的话语。虽然我思念着你,心里却充满了羞愧。
远方的你,一切可好?这里的我只能默默祝福你:一切安好。
向你致歉,远方的你3许久没有再向你吐苦水了,你是否快乐了许多?没有我这个麻烦精在你身边打扰你,你的身边一定都是明媚的春色。其实我一直都对你感到抱歉,你才是那个被我麻烦最久的人。
每次遇到不开心的事时,总是会第一个找你,向你吐露苦水,寻求解决办法,甚至还要你逗我开心。一直以来,都是我单方面麻烦你,丝毫没有顾及过你的感受。我没有想过你是否此时也是不快乐的,也没有询问我你是否愿意听我的倾诉。我不仅总是向你传递负能量,而且也从来没有想过关怀过你的心情。
毫无疑问我就是一个可憎的剥削者,变相剥夺着你的时间、精力与快乐。但更加可笑的是,我们根本就是两个素未谋面的陌生人,又隔着万里之遥,缘分使我们相识,我从你那里得到了安慰,却丝毫没有什么可以赠予你的,还带给你一些不好的影响。扪心自问:我到底是怎么变成了一个这样自私的人的?
相识之初,你还是愿意主动与我聊几句的,可是渐渐的,留言一条一条地减少,到最后,都是我主动地询问,你出于礼貌地应答几句。我察觉到了你的冷淡,可是却对此充满怨怪,从来没有仔细细想你的改变是出于何种原因,现在我才明白是我给了你太大的压力了。
出于自责,我不再敢怎么打扰你了,虽然我们已经久不联系了,但我不会忘记你对我这个陌生人的关怀与照顾。希望你一切都好,多一些能给你快乐而不是压力的朋友。
尾言:
对于一段友情的维护,是出于两个人的共同努力的。它需要两个人心灵的良好沟通,需要两个人都有为彼此付出的真心,更需要能为对方考虑的心情。
如果你也有一两个对他感到愧疚的朋友,请你好好地对对方说一句对不起。
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