玻璃哭了，南方情人散文

落寞，繁华之中的一点清凉，你没感觉，我没感觉。

爱在南方，那里有个人，我欢喜若狂或肝肠寸断，你都一样。

谁使你变成了现在这个样子，心，成了玻璃。

满街的脚步，恰巧与你面对面，目光走过你，你微笑，我微笑。而后，擦身而过，分开旅行。以前的你，我不曾知晓，就像，我不曾知道远处的山峦，是否眷恋天空的云朵？而这些，自那次分开后，慢慢遗忘，没了感觉。

有人说，我的心是玻璃做的，易碎。我想它是水做的，因冬来了，心结冰了，冷了。

北方，白白的，雪来了，世界变得刺眼的白，刺得生疼。雪花就那么嬉笑的玩闹着，降落着，我静静的看着，笑着，却感觉不到一丝温暖。当春天来了，雪花走了的时候，留不住它的山，是否又在期待下一个冬天的到来？那时，我又是否感到一丝丝温暖？

很多事，很多人，在时光中，来来去去，他们没感觉，我没感觉；很多风景，很多异乡，在喧嚣中，停停留留，它们没感觉，我没感觉。谁使你成了现在这个样子，没感觉，似玻璃一样。

现在，停留在繁华中的我，想起了，那座山，那个立在那里，冲我微笑的你。记得那时擦身而过，你轻声说：一直向南走。

一直向南走，遇见了温暖，也遇见了你。

远处的山，悠闲的看着云朵，似乎都一样。

窗前的你，孤独的注视着云朵，你感到不一样。

你说，你是孤独行走在旷野的狼，而我，就这样静静地听你说，听你说着过往和未来。这再次的相遇，是偶然还是必然，我不知晓。而我知道，你，独自闯荡，那些悠悠荡荡的痴狂，穿过绕指的岁月，陪着明月等待梦一场。

听天说地，似乎没有什么不好，天南海北，或许就这样游荡。来了，又去了，走走停停的生活，似乎总是这般，陌生，熟悉，陌生。

穿过一座城，越过一座山，看山看水，不看人。

满街的人影，满世界的喧嚣，那里面太孤独。你向往世外桃源，闲云野鹤般乡野的生活，我留恋繁华世界外那一抹清冷。或许，我们都淡然了，却找不到心中的世外。

你说，有时我真羡慕你，想化作你，不再为活人的那一切所困扰，可我做不到。对着面前的玻璃，你倾吐着。而我，就在那里，看着，看着你落寞孤寂的背影，看着玻璃，看着窗外的远山，看着南方的天空。

我想，立在窗前的你，已很疲惫，只是，你在坚持。就像你说的疲惫是一种感觉，我想，或许，你需要的是一个可以温暖理解你的人，而不是其他。

奔跑的你，在离别前，弄哭了玻璃。

停在离别的.站台，你立在那里，疲惫的呼吸，吸一口，呼一口，谁使你成了现在这个样子，那从肺腑里呼出的，给了我，热热的，湿湿的。谁能无动于衷，曾经拥有，曾经牵手，那些珍惜。

在这个寒冷的冬季，太多人，留恋外面的世界，外面的精彩，忘记了回家。或许，我们都流浪的太久了，该回家了。或许，家中的温暖，才是最真实的。闭上眼，别再犹豫，无论多远，记得回家，它，需要你。

离开人群，走向一块玻璃，吸气呼出，给它，慢慢的，慢慢的，它水流满面。我知，我不是没感觉，不是冰冷的，不知不觉，湿了心，转头，却看到你泪流满面。

尘封 只为拒绝所有幸福的靠近

低温持续，回暖无望。在凛冽的寒风中，将自己包裹得严严实实，仍不觉得有一丝暖意。往年也会有这样的低温，但是只持续几天便会过去。可是今年持续的时间实在是太长，每天盼着气温会回升，可是每天都以失望告终。

这几天感觉很累、也很孤独。可能跟生病有关吧！生活中，不如意的事十有八九，接踵而来。这些事经常会影响到我的心情，让我的心绪凌乱不堪。时间过得真快，一年又走完了，可我却什么都没有把握住。我究竟在坚持些什么？又在等待什么？打开窗户，我在冬的黑夜里呼吸冰冷的气息。静静的，没有人可以分享。

喜欢徐志摩的《再别康桥》：轻轻地我走了，正如我轻轻的来，我轻轻地招手，作别西天的云彩……悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥挥衣袖，不带走一片云彩！只是我做不到如他这般潇洒。如果哪天我轻轻地走了，我想，我一定会带走属于我自己的那片云彩。

文字，与我倾情相守，日夜陪伴着我默默同行。曾经以为，文字只是我生活中的另一种调味剂，可是离开它们，我竟然发现自己已一无所有。也许，在我十指下流淌出来的文字不够优美，没有足够的深度，也缺少精雕细琢，但我享受这个真实的过程。面对文字，我的灵魂绝对是虔诚的。每一个落寞的夜晚，如若有文字可以抒写，我的人生便是充实的。如果没有，就会失魂落魄，彷徨游离。真的怀疑自己是不是堕入了一种极端的病态？

我写不出喜悦的东西，只有悲怆，铺天盖地。我是不是该为这样的自己而感到可笑？今夜，看着你的QQ头像，我傻傻地、痴痴地发呆，好久、好久。直到感觉有泪滴落。念念不忘，只因为遇见太美。夜夜不眠，只因为思念太苦。如果可以，我想，我会把你连根拔起……知道吗？我早已不再勇敢！

当我沉默的时候，我只是暂时封闭自己。别说我清高，我只是一个平凡的女子，真的清高不起。请允许我的颓废，一个人的消极与否，其实都不过是生命中的一个过程而已。对我来说，接受阳光与阴霾，我还是喜欢选择后者。因为我站在这块土地上看到更多的只有悲哀与怜悯！

身边也有不少关注的目光，但只是远远地看着我，感受着我的冷漠。不敢靠近我，似乎靠近一点就会把他们冰冻。也有很多亲们会通过邮箱和留言来问我、安慰我：为什么我的忧伤会如此浓烈，如此不得化解？也有些人想要来探望我，似乎有种想要救我于水深火热之中的气势。一一谢绝，在此，我想说：真心的感谢你们，这一路有你们的相伴、相随，我已知足！

闺密心疼地劝我：你不应该这样消沉，应该走出来去追求新的幸福。知道我为什么这样吗？尘封，只为拒绝所有幸福的靠近！让别人望而却步。我早已习惯了这样的日子，孤独、寂寞、悲怆，文字，有它们陪伴，就是我生命中的盛宴。我不需要很多温暖，我要让自己习惯这样的冷漠与寂寥。

朋友转身离去，而我，泪流满面！是的，当我沉沦的时候，明明有一根根救命的稻草，可我却迟迟不想举手。因为我愿意就这样沉溺……其实也没有什么大不了的，最终只是让一切都归回到原来的位置而已！

原来的原来，我们都很傻

那个夜晚反复听着弦子的《舍不得》和《天真》，记住了那一句“舍不得还是放开了”，以为自己的天真才对你死心塌地，以为自己的舍不得才导致藕断丝连，苦了你也苦了自己。

然而，一切的一切并不是我一个人的天真，原来的原来是这样的，你和我一样天真的爱着，却以为对方薄情寡义，原来的原来这是一场啼笑皆非的姻缘。

在这个夜晚，再一次落泪，只是这眼泪是感动，是心疼你而非自己。看着屏幕上你敲出的一字一句连成对我百般的柔情而又无奈做好转身准备的复杂情感，我那些伪装的倔强与决绝一点一点退却，内心筑起的冰墙正一点一点融化，还如昨日你的笑容洋洋洒洒绕我时一样，内心的暖意汇聚成河。

原来的原来，你是那么在乎我，你对我是那么好，好到我不知所措。原来的原来，我们都那么傻。我竟然傻傻地认为你真的是离家出走挥霍青春与钱财，竟然会傻傻地担忧这样的你怎么保障得起我们遥远的未来，竟然会责怪你折磨自己不吃不喝、责怪你总有那么多让人捉摸不透的秘密；而你也是那么傻，一声不吭离家出走，让所有爱你的人误会、担心，就抱着内心那个愿望跋山涉水抵达那个连吃的都找不到的偏僻村落寻找那一剂良药，傻傻地弄得灰头土脸、皮开肉绽、饥肠辘辘还口口声声说着值得。

盯着屏幕上你平静打出的“我只想在分开之前再为你做最后一件事，只希望接替我的拥有一个健康的你”，我不知道该说什么，只知道世界再也无法平静。

原来的原来，两个人在一起有那么多不为人知的辛酸历程，原来的原来，伤的不只是我，还有你。一直认为没有爱的生活我过不来，曾经的曾经以为你爱我、我爱你便可以有幸福的生活，后来，走着走着才知道生活并不是那么单纯，才知道前方的未知并不按常规出牌，才知道真心相爱也有无力回天的时候。

那么久以来，我们经历了太多坎坷，无论是我们性格上的冲突、还是来自于生活的压力，都足以让我们头痛欲裂。近一个月来，我们都经历了太多的心理煎熬，以至于我一度看不见那些说好的未来，于是才认定了这条路再也走不下去了，甚至选择宁愿一个人痛苦地咀嚼回忆也不再探知你的想法。然而，这样的你，这样的傻傻为我的你，让我以怎样的理由去忘记呢？这辈子除了父母和你，谁还会为了我这多年来久治不愈的病，千里迢迢赶往那个穷乡僻壤寻医探方呢？

关于我们的未来，整理出的三个难题，问了你三个“愿意吗”，只要你说愿意，再难我都在所不辞。然而你只坦然说了两个愿意，于是我们还是决定赌一次，以各自的未来做赌注。一场赌局，我愿意用一生来奉陪。

原来的原来，我们都傻，傻到可以为了这个深爱的人不顾一切，傻到只是不想失去这个深爱的人，傻到只想这是最后一次的恋爱。