抒情散文后青春笔记

后青春，我不知道输给了谁。

我也不知道，我还能青春多久。

其实，我是输给了我自己。

输得一塌糊涂。

也许，每个人的青春都曾经迷茫。我们拿着大把大把的时光去追求所谓的快乐和刺激，那么多肆无忌惮，那么多的年少轻狂。

一直想用安静的文字去记录我的后青春，可是始终都没有提笔的勇气。我怕我写下的文字，在现实面前是那么的苍白无力。还有一个就是，年轻人的惰性。

而现在，我不知道，我还能坚持多少当年的梦想。只是，我还有那么一点心思，苟且用苍白的文字去记录我的后青春。让我在以后某个不为人知的瞬间想起来，还有那么些乏力的感动。

平时做事的时候，我总是喜欢边听音乐进行着，我这个人就是喜欢在安静的喧闹中做着自己想做的事情，有可能我还会偶尔开开小差，想些有的没的东西。然而，当我写下这些文字的时候，脑子是一片空白的，手指敲击键盘的方式是如此的机械，我觉得这应该都是我心里的东西，根本就不用经过大脑。

接下来是弱者自白。

我承认我是一个弱者，不管是现在还是曾经。以前是体格不够强大，现在是内心。为什么这么说呢。我记得我小时候是个拘谨的'小孩，每每见到生人都会略显羞涩的贴靠在大人一角，然后我母亲会说，来叫叫某某叔叔阿姨啊什么的，我只是迎合性的表示一下，之后就再也不关我任何事情。我总是这样不知世间冷暖的活在自己的小世界里，亦或许年少的我并不懂所谓的人情世故，我只知道做什么事情我可以变得快乐，对，那时候我就是这么无忧无虑。我不习惯和其他小伙伴一起玩耍，那时候父母并不会懂一个孩子心里各种奇葩的想法，这就是孤独吧，也许这也是现在占据我心底的自卑感的起源。

从来都不会觉得自己有多么优秀，即使别人会当着父母的面夸我聪明之类的，我想那大抵是碍于父母的面子说了一些恭维的话。我是平凡的，从小开始一直到现在。可是我有一颗不甘于平凡的心。我讨厌被别人忽视，讨厌别人的置之不理，所以我变成了一个爱慕虚荣的人，我就是喜欢超越别人的优越感。有时候，真的会很讨厌这样虚伪的自己。

我是一个弱者，彻头彻尾的弱者。文字是我内心最自然的流露，从来不参杂任何浮夸的因素。我写的是自己，是生活，是我整个的后青春。

于是就这样稀里糊涂的活了二十多年，周而复始的挟带忧伤。也许从面上看，我真的是一个很开心的人，也许在为数不多的朋友当中，我是个十足的逗比。我不需要为了什么而去刻意的改变自己，我觉得青春之所以美好，就是还有时间做作自己喜欢的事情，即便有时候肩上的担子很重，疯疯癫癫也就过去了。其实我是个浮躁的人，只有写文字的时候，做自己喜欢的事情的时候，才会整个人安静下来，不会胡思乱想，就算是一个人也不会感到孤独，我一直是用心在写的，就算我写下的什么都不是，有的也是我心中的真实。

有人说，你的文字里饱含着情绪。我说是的，文字本来就是所有情绪的形象化。

其实开心也好，忧伤也罢，根本不会有多余的情绪，也不会有任何人会有先下去顾及你开心与否，所以。至少在我看来，用心去生活的人，才会知道安静的文字所蕴含的美感，不会静下心来去思考的人，那真的是枉负了青春。

后青春的我们，是该学会去品味孤独的。