高中随笔散文1000字

“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”这是描写快乐的诗句，是让人们珍惜快乐时光，尽情欢歌，尽情享受。借助杯中之物，寄托内心中最美好的祝愿，为自己的人生增光添彩。而与之相反的状况是意志消沉，独坐伤怀，情绪低落。此时，喝酒就是“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”了。显著的对比，很容易让人感受到人的两种处境：大喜和大悲。

观看世界杯，这是最近以来最热门的话题。对于胜利的球队而言，他们是大喜，他们在狂欢，他们在以酒助兴；而对于失败的球队，他们肯定也在喝酒，而且急需酒精的麻醉，来让他们忘记眼前的失败，或者，借酒振作队员的士气，争取下一场球赛的胜利。对于观众而言，几多得意，几多失意；几多愉悦，几多郁闷……不一而足，肯定都在开怀畅饮，管他是大喜还是大悲，先喝得痛快再说。

若说，球队胜败，实属必然，大喜和大悲，天天都在上演。因为参与的人很多，也无所谓快乐还是伤悲，总之是一场热闹。而对于个人来说，前后对比就十分鲜明了。在人生的旅途上，只要是稍有年纪的人，无不经历过生活的各种磨砺，对于喜和悲的感受，都肯定是深有体会的。几乎没有几个人不乘兴一醉或借酒消愁的。甚至，都严重到了失去了生命，这绝不是危言耸听。例子嘛，我就不举了，你肯定比我想到的都多。

对于喝酒，我自感不是别人的对手，所以公开场合下我都尽力推辞，借口就是和酒无缘。为此，也使得自己逐渐的不受欢迎，往往成为酒桌上的默客，备受别人的奚落。我也慢慢的习惯了别人的挑衅，逐渐的与酒拉开了距离。尤其是在开车之后，更是滴酒不沾。这时候，别人就不勉强我了，因为，好多人都是如此，所以也就见怪不怪了。熟悉我的过去的人，他们都知道我曾经的“英勇”，也“规劝”过我撂下车，玩个痛快。而我，深深知道自己的不足，酒后会胡言乱语，怕伤了彼此的和气，更怕深藏心底的那些不可言说会祸从口出，所以编造了各种借口予以推脱。即使是在我经历“大喜”之时，也不曾开过酒戒。

时光跟我开了个大大的玩笑，让我在近两年的时间里，就经历了人生中的大喜和大悲。

201x年，我迎来了我人生中最辉煌的时刻：6月21-28日单位里组织外出学习，让我实现了去东部五省的浪漫之旅，领略了祖国大好河山的优美风景，感受到了大上海给我心灵的强烈震撼。当我还未从这次旅游的迷醉中清醒的时候，又在8月桂花香中再逢惊喜：老婆给我抓了一套经济适用房（因为人多房少，单位里就以抓阄的形式定结果，以免不必要的纠纷产生，也体现公平公开公正的分房原则。经全体职工同意后，一百零五人抓三套房子。）。这是我们曾经梦寐以求要更换而苦于无力实现的大房子，而且，还是老干部聚集的高档小高层住宅楼。地理位置也非常好，紧邻阅海湖畔，观景视野非常开阔，最让我感到欣慰的是，房价仅是同样大小的普通商品房价格的一半。真是天上掉了个大馅饼，而且，还是掉在我这个没有什么挣大钱本事的小市民手里，真的是令人匪夷所思。那段时间里，我真的感到惊喜不断，都兴奋的整天晕晕乎乎的，上班也兴高采烈，精气神完全得改观，身心得到了完全的滋养。我感到自己一下子年轻了许多，浑身充满了激情和活力，完全没有了从前的.意志消沉萎靡不振的状况。别人可能没有察觉，但是我，深有体会，而且，这些都将会令我终生难忘。即使如此的大喜，我也一直没有喝过酒，更没有乘着酒兴忘乎所以。

而后的一年，也就是201x年8月，妈妈突然去世，让我真的感到仿佛一下子从天堂摔到了地狱。之前的美好情绪也一扫而光，心灰意冷到了极点。可以说，我就是从“大喜”直接落到了“大悲”的境地，中间根本没有过渡。那段时间里，我也是文思泉涌，在悲痛中写了很多散文和诗歌，以宣泄自己的哀伤和怀念。现在想来，幸好我这样做了，尽管几乎没有别人的安慰，我也坚强的挺过来了，至少没有为悲情所击溃。这其中的滋味，没有几个人会懂。包括我的亲人在内，他们也都没有我这么深刻的体味。也许，因为我们成长的经历不同吧，所以，他们不能够理解我的所思所想所作所为，今天在我经受了这个磨难之后，我也可以全部原谅了他们。

妈妈去世之后，我也才真正的明白：我内心里的那份依靠之心永远的完全没有了。尽管父亲还在，但是他并不管我，也不跟我住在一起。最令我痛心的就是，今天我完全的孤立了。每当想起妈妈曾经在世的情景，我都为自己的不能先知先觉而感到深深的悔恨。如果，我把妈妈接到身边生活，也许她现在还好好的活着；如果，我那时会想到今天的结果，一定要让她老人家好好享受儿子的报答；如果…没有那么多这样的如果，因为现在再说这些已经没有什么实质意义了。一切都再也回不到从前了。

痛定思痛，我得到的结论是：如果我们有能力赡养自己的父母，一定不要等。等来等去，可能等到的是无法原谅自己的折磨。如果我们能够早早认识到这种依靠的重要，就一定不能把自己的内心依靠交给别人去保管。如果是过分依赖父母的人，一定要赶快“断奶”自立，当然这种“远离”不是绝情的疏远不管。如果……这样的如果，对于父母健在的人来说，还有很多。父或母久病侍候之后的离开，你可能还好接受一些。最难以接受的惨状是，刚才还好好的，有说有笑的一个大活人，转瞬之间就天各一方，永远地消失不见了。这就是我在遭受了失母之痛后的大彻大悟，也是我要告诉那些还未经历我这样的大悲大痛的人的一点宝贵心得吧。我没有盼的意思，我只是要告诉你，这一天迟早是会来的。区别在于，我的早一些，你的晚一些罢了。但是，这种撕心裂肺的伤悲，你一定不会比我感到轻松。

在遭遇了妈妈永久离开的悲痛之时，在没有了妈妈我就没有了一切之后，我开始自斟自饮了。我的破戒没有谁逼我，完全是我的自愿。喝酒的时候，我感到最可悲的是自己的孤独落寞。几乎都没有人来主动关心我，亲人和朋友们都在各过各的日子，我怎好打扰？只能是我“举杯邀明月，对影成三人”了。有人看了我的文章之后问我：“是谁把你伤得这么深？”我真的是无言以对。我除了喝酒一醉，我还能够说什么？

可是，我还是要在人前装出很开心很快乐的样子，因为我也要干工作过自己的生活，我不能让别人笑话我，说我囊得很，经不住事。“我只会在心里偷偷的哭，你不会看到我的泪水流出……”喝着酒，听着歌，一个人沉醉。其实，也挺好，没有人打扰。等酒醒了，生活就又重新开始。值得庆幸的是，还好，我没有打扰别人，没有让我最亲爱的人跟着我和我一起伤悲！