随笔-我从来都不安份
酒后,微酣,正好。
想念和离去
我知道你们有些人正在想念我,也知道有一些人正在离我而去。这是新常态,所谓生老病死怨憎会爱别离求不得五蕴炽盛,那时候的哲人都已经把话说完了,我们只是在一遍又一遍地求证而已。
写过一点又一点的回忆,那只是碎片,是灵魂的忏悔,我想的是,什么时候有一个的总结,比如我曾在酒桌上对朋友们说,我想写一个关于这三四十年的史诗性的小说,但马上想到如何变现,毕竟是我庸俗了,还没有达到那种境界。
那么,今天可不可以抽象一点,比如来一碗鸡汤:一切都会好起来的,即便不是在今天。
我曾经研究过一些史诗性的小说,比如《李自成》,或者《雪白血红》,更或者穿越题材的《庆余年》,一切的历史,如果要直达心灵,还是需要细节丰满的个案。
我或者就是这段历史的之一,我想。
十天十夜没睡觉(这不是事实,只是一种向伟人靠拢的比喻),我在构思我的未来史诗性小说的主题,比如说,叫做“越轨”?
这当然有艳俗的不太良好的联想,但是事实。所以我也不怕看到这段文字的文学爱好者剽窃创意——我的人生从来没有在正常人认可的轨道上行进过——如有雷同,我们或许可以坐在一起喝杯茶,或者酒,你说了算。
还是来说越轨。我承认我从来都不安份,这可以从我爷爷的一个梦说起,我知道你们对我的爷爷不会感兴趣更不会对我爷爷的'梦感兴趣,那我就不在这上面扯淡了。但历史的沧桑感在于,“梦想照进现实”只是安慰剂,约等于马云的“梦想还是要有的,万一实现了呢”。
说的是越轨呢,又扯远了。把我爷爷先放在一边吧,他老人家已经仙去三十多年了。
但每一个现在活着的人都是历史的主角。比如我的一个朋友,当然,四十年前他还是一个小朋友,他只想着种田挣工分糊口,被校长一竹科篙从屋顶上戳下来,被逼着去参加高考,然后成了大学生。比如我的一个小女朋友,当初只身逃离鄂西南的残缺的家,凭着高中的英语水平四处闯荡,居然移民澳洲,而今却又遁入空门。
生活不缺少传奇,缺少想象
至于我,当然都是一些琐碎的事情,能不能把它拼成史诗,得看我忽悠的能力。我承认我在忽悠这一块上面并不擅长,但若结合时代的背景,掺合更多人的故事,也许还是能拼凑出一些廉价的眼泪——谁没有悲伤的往事,谁没有心碎的离别——某个夜晚,你可能悄悄恸哭泪湿枕衾。
这都是偏离初心的,或许也可以叫荷尔蒙,那是年轻时的专利,正常的老男人都只想求一个安稳。所以,当我看到某个老男人打着荷尔蒙冲动的旗号,藉停薪留岗留级别的政策红利出去“创业”的时候,除了恶心,更多的是想到,尽管越来越多的人离开了轨道,但这轨道还坚实地存在,而且还是江湖的正统,偏离者,依然是邪魔歪道,是需要被荡尽的妖孽。
尽管也曾不止一次地努力回归,但最终发现,一旦离开过正统的轨道,便再也回不去了。不怪别人,只怪自己。就如同,当初离了婚,我便再也无法融入正常婚姻的生活。
(我只是说我自己,看到这里的再婚者,我别无他意。)
命中的注定
当初蹦跶过,岁月渐长,疲了,我想,该安静下来了吧?好吧,我去考职称,却发现这只不过无数利益布局的骗局;好吧,我去竞岗,却发现这是演了无数年的洗牌闹剧;好吧,我去重新相信爱情,却发现爱情的背后依然是利益计算的百孔千疮。
每个人都是演员,包括我。每个人都在努力地演出着命运派给自己的角色——所谓正派反派,既看上天的安排遣,也看自己的设定。所以,我没有敌人,我的敌人只是自己的灵魂,它总是那么不安份,总是觊觎着不该属于自己的东西。
那么,越轨算什么?那也是剧情需要,那也是命中的注定。
那就歇歇吧,趁着难得的下岗失业的机会,趁着这换幕的时候喘口气——一切都会好起来的,即便不是在今天。
终将谢幕。我是想念你们的,每一个剧中人,都是我的朋友,我没有敌人。凡是爱,必然是残缺者更动人;凡是生活,必定是悲剧更动容。谢谢命运,我参与了一出精彩的悲剧。
没有后悔。
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