清明祭-经典散文
还有几天就到清明了,论坛里到处都是祭奠的文字。提笔想写点什么,可无法让自己宁静。想着前些日子丢失的花香,心沉到了谷底。在这个寄托思念的日子,就让我用文字来祭奠远在天堂的母亲和我刚刚失去的友谊。
有人说,失去了才知道珍惜,失去了才懂得美丽,失去了才体味疼痛。
母亲的走是无可奈何,在母亲最后的日子,我选择放弃。我不愿意看见母亲日渐消瘦的身体承受巨大的折魔,我更不愿意生性爱美的母亲无助地看着自己浓密的头发一天天稀少、脱落,更不愿意看到周边的人们躲避母亲的慌乱,以及母亲自形惭愧的眼神。母亲,生我养我的母亲,在被癌症折磨近一年时间里,由原本丰满的体态变得日渐瘦弱,肿胀的小腿,枯瘦的大腿,以及如孕妇般挺起的大肚子和稀松光秃的头发,深陷的眼窝惊恐失措。我的心碎了,从小就不好哭的我忍不住掉泪了,尽管我努力不让母亲看出来,但终归没能遮掩住。母亲让大嫂把我从阳台上叫过去,说:“蓉,你长大了,我可以放心了。”我知道,母亲想跟我说的是:“放手吧!我们母女的缘分尽了,以后再也没有人疼你了,你自己的路你得自己走了。”那一日之后,我又坚持了很久,没有掉半滴眼泪。可是母亲终于没有熬过那一年的冬天,在一个无风无雨,也不曾飘雪的日子,撒手西去。那一年,我二十岁,开始接过母亲的责任打理家事,开始了自己独立的人生。
我不哭,不是因为我勇敢,而是因为我知道,这世上只有你自己才能帮助你自己。如果遇事你就哭,那你只能永远是弱者,永远让人瞧不起。我不要做弱者,我要自己活出一份潇洒,活出一份自信。
我从不回忆母亲临去的悲痛,我只想着母亲去了远方,我甚至忘了母亲的.容颜。我把欢笑刻在脸上,我把快乐分给家人,我把友谊赠给朋友。我无心无肺,我记不住在母亲的生日和祭日烧纸钱,我也抽不出时间在清明时节上山扫墓祭奠。我只是尽我最大的可能照顾好父亲,把自己的日子过好。偶尔大哥大嫂邀我上山,我也开开心心、蹦蹦跳跳,带着小辈们匆匆而去,匆匆而归。我深信,母亲现在是快乐的。只要老父亲健健康康,小辈们快快乐乐,我们兄妹无病无灾,她会欣慰的。所以,对母亲的思念我只在梦里,从不过多念叨。
然而,对于友情,对于每一份我无法留住的友情,我是悲哀的,疼痛的。因为这不是死别,这是生离,一些原本可以继续的美好,因为种种原因分手、别离,让人痛彻心扉。这一刻,我刚强不起来,我的眼泪也无法抑制的。
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。近几日福州天气逆转,好端端的突然变冷,让人心生寒意。望着窗外细雨菲菲,心情也冰冷到了极点。我无法走出失去友谊的伤痛,尽管我强颜欢笑,打足十二分的精神转移注意力,可我仍然不能忘掉那份丢失的美丽。今夜,就让我在清明前夕,燃心香一柱,遥寄我的悲哀与思念,从此文字为伴,魂归梦里。
飘雪的日子依然纯白,风涌的情思还在追忆。如果可以,请给我一把利刃,剖开我滴血的心,捧于天地间,让电闪雷鸣,击打我的魂魄,让狂风暴雨涤去我的暗黑,还我一份纯真,还我一份宁静。如果可以,请给我一棵忘心草,让我忘记曾经,忘记从前,还我素心洁白,还我清澈眼眸。如果可以,就让风儿把写在天上的思念捎给你,化一缕青烟,穿过你的心窗,凝成一弯彩虹,微笑如一。
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