随风而去散文随笔
那是在2015年9月3号,全国人民都在庆祝抗日战争胜利70周年。我也原本以为那是如此普通的一天,像往常一样去加班、下班、休息。一个急促的电话打破了原本平静的一切,电话那边传来的哭声让我心痛欲裂,我得知弟弟意外溺水去世的消息。我没有时间脱下工作服也没有时间回去换衣服,急匆匆的请了假奔向火车站。
到家的时候已经是第二天晚上7点钟了,一推开门,看到了母亲正安静的坐在沙发上。她消瘦了,她的眼睛从未如此空洞过。我走了过去,复杂的心理感受让我说不出一句话来。母亲站起身抱着我,眼泪从她的眼中落了下来。我知道此刻我什么也不能说,也什么也不用说。只是紧紧的抱着,妈妈给我温暖,我也给她温暖。我没有给妈妈任何的安慰,我依旧像往常一样陪着妈妈。我陪她出去晒太阳,陪她出去买东西。我深切的知道当一个人忙起来的时候,痛就会减轻许多。妈妈把对弟弟的爱都放在了我的身上,给我买着弟弟喜欢吃的各种食物。
其实我没有见到弟弟最后一面,也没有见到他的遗体。按照家乡的传统,第二天早上就火化了。母亲没有留骨灰,他说弟弟喜欢自由,就让我随风而散吧。我不太清楚当时自己的感受,我觉得本来我是有个弟弟的。可是他突然没了,就这样没了,就这样什么也没有了。我没有时间伤心,没有时间去体会痛苦,因为我还要挺起臂膀让妈妈去依偎。
至今弟弟已经走了两个月了,我的痛苦也慢慢的释放出来。坐在办公室里,心里感觉格外的烦乱。有时候觉得所谓的心烦意乱、坐立不安,大概说的就是我现在的状态吧!似乎身边每一个人都在忙碌着,我感受到了前所未有的孤寂。让我感觉自己是一片落叶,孤零的在海上漂着。为什么我不说自己是一叶孤舟呢?大概我也觉得自己过于渺小吧!
自从弟弟意外溺水去世以后,我便一直如此,一直有一种莫名的悲伤涌在心头。我常常一个人坐着,头脑中在不断的搜索着。搜索着这世上与我有关联的人,我从没有那样急切的想要找到自己与这个世界的联系。我害怕孤独,害怕一个人相处,害怕一个人在夜里在绝望中睡去。我想要确切的知道我始终和这个世界紧密联系在一起,我想知道我并没有被这个世界所抛弃。我开始给很多过去的.朋友打电话,我努力的去抓住那一丝丝的回忆,这样我就可以告诉我自己:你始终和其他人在一起,你不是孤身一人。
但我是孤独的,成长经历和我的性格就确定了这一切。十几年的独居生活,让我习惯了一个人。我不想让身边的人感受到我的伤心,我也不想把自己的情绪感染给他们,我甚至努力的去让朋友们感到快乐。以至于所有的好友都会被我的幽默感动,他们无比坚定的认为我是一个很快乐、乐观的人,他们所有的烦恼都会找我倾诉,而我也有点享受这一切。其实相比较之下,他们给我的要更多一些。我看到别人笑,心里也会跟着快乐。他们的快乐和笑容恰恰是我现在生活的全部,他们给予了我生活下去的勇气。
我不知道母亲失去孩子的痛苦是怎样的,不知道那种痛苦是否和我的一样。但我希望母亲快乐,希望我可以给母亲这世界上全部的爱。至于我,我的心随风而去,随风而散。
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