我不懂暧昧也不想暧昧散文欣赏
去年的一天,我在清理手机里的记事本数据时,无意间看见一个数字,记起你的生日。那天,恰巧是专属于你的日子。
犹豫了一个下午,最终还是发了短信祝你生日快乐,没想到我的祝福,竟然成了我们毕业后再次联络的契机。我们开始畅谈喜爱、分享生活,不擅长玩文字游戏的你,总说我的短信像是文言文,经常误解我的意思,惹得我啼笑皆非。原本被埋下的句号,在一次次的'交流中,开始萌芽蜕变成了逗号,我又重新恋上了你。
在我生日那天,如愿获得你的祝福,慎重考虑后,我终于向你告白。你回了我两条满满文字的短信,说欣赏我的勇气,也半开玩笑的说,我神似某位女星,因此给我取了小名……词不达意,我这也才惊觉,原来你是个木头。此后,我们仍以朋友的身分传递讯息。
对你的思念无法抑制,像影子一样跟随,无法甩脱;而你的身影,也时刻在我脑海出现,我才赫然发现,一直自居是你朋友的我,竟然已经越线了好久。我讨厌暧昧的角色,草草清理思绪后决定放手,终于在12月31日跨年当天,我告诉你我不想再继续了。
当天晚上,网络两端的彼此,有着各自不同的复杂心情。一个小时前,你发短信要我上线,说有东西要给我看,我婉拒了你的好意,并且尝试用文字切断交情。半推半就下,我还是上线了,你传了一份文档给我,那是你亲自设计的跨年礼物,我的心里涌起一丝对你的抱歉。最终,我还是将自己的感受明明白白地讲述了一遍,我说:“我不敢再用同样的心情等你。”我忘了你看不懂太诗情画意的语言,所以我很白话的说:“我喜欢你好久了,可是你好笨,总是要我把话说得这么明白。”可以感受到你的不知所措,最后你说:“等你帮我开窍啰!”当下的我,一时无语。你在下线时传来了一句话:“希望有机会的话,还可以收到你的短信。”
那两天,愈是想要抑制的思绪,愈是如喷泉般涌现,我好想听听你的声音,而那早已经超过文字的负荷了。我冲着你那句话,发了条短信给你:“可不可以告诉我,还要等待多久,你才会开窍?”我们开始对话了,泪水打断了我的记忆,依稀记得你说:“如果说,喜欢得深、爱得深,那要是到头来落空了,伤害也会愈大,所以我才说无法承诺些什么,我害怕,害怕我会受伤,也害怕让你受伤……。”
我不晓得,什么时候你也懂得了文言文。我终于决定不再暧昧下去,我告诉你:“是不是就得放手了……如果是这样,我也不要懂文言文了。”我的眼睛好像不再属于我的了,它像是损坏的水龙头,不受控制的流泪,我不断啜泣,直到拥抱着孤独睡去。半夜,不知怎地,眼泪又滑落脸颊,我不明白,我的心都冷了,为何泪水还不懂得收束。
我又回到一个人的从前。每每有短信的震动声,我的心总会不自觉的跳跃,我明白,先前的一切,并不是刻意忘记就可以释怀的。现在的我,只求回忆淡化就好,偶尔还能想起那段有你的文字相陪、有你身影经过的日子,即使短暂,却也还算美丽。
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