幕起幕落,入戏太深抒情散文
听弦子的《舍不得》和《第三者的第三者》,双曲无限循环,安静地听着,一个人。很感谢上天给了我这样一个宁静的时刻,让我可以随心所欲地抒发我的伤心和难过。
凌晨三点之后上床,却在凌晨四点从梦中醒来,像以前很多次一样,我被冻醒了,骨头里都是凉意。这一夜没有恶梦,只是相机在给日出做定格的时候,拍出来的却是大雪遍地。我不知道为什么。
羡慕除我以外的所有女人,羡慕她们各有各的快乐和幸福,各有各的精彩和绚丽。似乎特别能为别人分析幸福的所在,却常常忘了分析一下自己的幸福在哪里。一米之外的阳光,总是伸开了双手却拥抱不到。失之交臂的幸福,总是轻而易举地俘获了我濒临绝境的心。终究不是属于我的。欢乐抑或痛苦,那些可以刻骨铭心的东西,下一秒便消散在我的生命里。贪心如我,带着某些难言的欲望,忽略世人惊愕的双眼,行走在悬崖边缘,只为那一朵倾国倾城的花,装饰我伪善面孔下丑陋的容颜。
不是不快乐,只是找不到一个快乐的理由。就像那寂寞如花的女子,纵然动人心魄,却没有一个懂得欣赏的观花者。花开惊魂,花落凄然。花开花落,只似一声微弱的'叹息,终将归于沉寂。甚至不比一束烟火幸福,至少,烟火在绽放的时候,还曾惊醒过那企盼已久的梦中人。璀璨到绝望,是她送给梦中人的贺礼,祝他幸福。听说,潜水其实很痛苦,可是潜下去了却怎样也不想浮上来,不是不愿意浮上来,而是找不到一个浮上来的理由。
似乎一直在行走中,不停地赶路,不停地相遇,不停地擦肩,不停地告别,不停地遗忘,不停地回首,不停地思念,不停地悲伤到无路可退……而我依然不知道,该为着一个怎样合适的理由,停下脚步,过那种我曾在梦中千回百转的烟火家常。当整个人空白地只剩下行走的念头,于是只能不停地走。像那逐日的夸父,像那填海的精卫,像那永不降落的荆棘鸟。其实并没有信念可言,不过是一只成天只懂得滚粪球的屎壳郎。这形象可能倒人胃口,我却并未觉得有什么不妥。生命本是如此。高贵的始终只能是灵魂,我们阻止不了肉体的肮脏……
每一次,听到母亲兴致勃勃地让我相亲,我就难过地无以复加。当她拍着胸脯对别人说:“我女儿什么都听我的,我可以做主!”我就连苦涩地微笑都掩饰不住内心的荒凉和落寞,有一种幸福被别人攒在手心儿的感觉。一个不小心,或许,啪,一下摔掉了。我一无所有。其实我原本一无所有。于是反抗、挣扎都再也没有意义,我还有什么可以失去的吗?
原以为放纵可以带来短暂的欢乐,可如今我连追求短暂欢乐的心都没有了。那些都不是属于我的,是我偷来的,我负疚深重!只剩下累,累到灵魂里,然后在梦中没命地奔跑,想要摆脱这命运,可是,我哪里逃得过自己的心呢?
似乎我不是我,我不是在为自己哀伤。
或许有那么一个人,在我的灵魂深处存在着。或许早已在千年前含冤而逝,或许还有遗愿,或许难过无处渲泄,或许我成了她放肆悲伤的一个载体,或许我只是在饰演着她的悲欢离合……
幕起幕落,梦里梦外,原来我不过是一个活在别人角色里的戏子。可能入戏太深,一不小心,却流干了我自己的眼泪。
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