毕业后走过的两年散文
回想毕业后的那两年,有欢笑,有悲伤,有失落,有迷惘,好像什么感情都体会到了。
刚毕业那年,没有考上工作,但还好,因为一个当老师的亲戚,去了一所小学代课,代的是学前班,没什么太大的压力,就整天和一群小朋友玩,不听话会发脾气,听话,自然就觉得开心了。因为没有压力,课也不多,所以有很多时间准备考试,在学校看书,回家晚上继续看书,不知道持续了多久,反正直到考试。当然笔试时顺利通过了,名次也还不错,招十个,第六名,想想应该能考上了吧,但也没大意,还是每天都在准备面试。本来应变能力就不怎么好,又容易紧张,再加上面试那天出错了,自然而然的成绩也就不怎么理想,可我还是希望有奇迹发生,但是它没有给我这个机会。两天后,名次出来了,十一名,差了一点。
在外边的我给爸爸打了电话,告诉他没有考上,那个时候不争气的哭了,我忘了当时自己说了什么,只记得爸爸说:你自己不努力,怪谁呢?那天我没有回家,和朋友分开后,自己一个人在街上游荡了一会儿,去了一个高中同学那儿。她在镇上租了一间房,方便自己上下班,那天就在那儿和她挤了一晚。
工作没考上,到了毕业的第二年,失业了,之前那个学校不要代课老师了,于是我又开始担心这一年该做什么,还好,有个朋告诉我说她那个学校还差哟个代课的语文老师,于是我又去了,也很庆幸我没有闲着。工作自然还是很低,而且一学期拿一次,到放假才拿,所以几个月没钱用,只能到啃老族,自然也就什么东西都不能买。更糟糕的是有次网上买东西被骗了钱,你要知道在你本来就穷的时候出现这种情况,等同于火上浇油。没有人可以说话,于是一个人在房间里哭的昏天黑地,又不敢告诉爸妈,还得自己想办法填补空缺,于是,平生没有向谁借过钱的我,向朋友开了口借钱,但大家好像都有困难,或者说有朋友答应借给你,但是却迟迟没有消息,我也不好意思再继续追问,或许哪个朋友忘了,又或许,我也不知道。
虽然钱没借到,但那段时间好像也就那么过来了,现在回过头去想好像也没有什么大不了的。后来发工资了,买了个新手机,是有史以来最贵的,两千多吧,然后闺蜜知道了,就说人家某某有钱,又换手机了,其实她没恶意,但多少有点不开心,然后我就反驳她说:只是在我穷的时候没有向你开口而已。的确没向她们开口,因为她们和我一样。有些人他看不到你在背后做了多少努力,也看不到你有多辛苦,撑得累不累,摔得痛不痛,他只看到你最后站在什么位置,然后羡慕或鄙夷。
今年又参加考试了,但我告诉自己这事最后一次,如果这一次考不上就放弃,再也不考了。考试结束后,成绩比预想的好一点,第二名,然后很开心,努力没有白费。后来又担心面试,毕竟前几次都是面试上出了错,所以仍然心有余悸。以至于以前从来不迷信的我去算了一卦,还因为这个去了一趟峨眉,烧香拜佛嘛,都说这种事你信就有,你不信就没有,我实在怕了,所以我信了。
出人意料的是今年考试和面试中间拖了整整一个月,当然这也给了我更多的时间去放松和准备。但是听说今年的面试类型变了,那我之前准备那么久的结构化是不是就白费了,事实证明是这样的。后来了解大事微课形式,于是很匆忙的去搜索资料,看视频,准备微课模板,甚至还借了两本语文书企图两天把它看完,于是那两天我足不出户,整天待在自己的房间练习,熟悉课文,到了一种什么样的'程度呢:头疼,眼睛痛,字都看不清楚了,还在坚持,因为我害怕,害怕这一次又考不上,那种明明很累但又不能放弃,害怕放弃就会失去的矛盾心理,这次着实体会了一把。我知道我尽力了,我最大的努力,也只有自己知道那一路走来有多痛苦,多辛苦,多矛盾。朋友都考试了,自己还是无业游民,那是压力,自己给的压力,家人给的压力,周围人给的压力,有时候会压的喘不过气。不过很庆幸,即使面试时没有遇到准备的课文,应该说是差了一大截,但还是很高兴通过了。
这段日子,也少了和朋友的联系,有时候甚至觉得自己没朋友了,难过高兴都没有人分享,只得拿笔写在本子上或发在网上,然后手机理所当然的成立我最亲密的朋友,然后我想说,我没有过的很好,至少不会像你们想的那么好,其实很辛苦,当然大部分人都是这么辛苦着过来的,所以我会很珍惜,珍惜现在所拥有的一切,至少不让未来的自己多现在的自己感到后悔。
我想有时候某些人的鼓励和理解比什么都来的重要,所以感谢那些曾给予我鼓励的人,也谢谢那些帮助我关心我的人,谢谢你们一路陪伴,不离不弃。
我不是一个你们意义上幸福的人,也不是你们表面上看到的风光的人,但现在是一个幸运的人,以后是一个快乐的人。
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