对不起,我只能做一个平凡人散文
如果生命只剩一天,你会做些什么呢?
花光所有的钱,买平时舍不得吃的零食?买一张飞机票,去想去的地方?见所念之人,厮守到生命最后一刻?这也是我的答案,只不过是曾经。
现在,心中有一个唯一的答案:如果生命只余一天,我会待在母亲身边,手里捧着一本毛姆。母亲看着我不说话,我假装在跟毛姆聊天。我想,这会是很完美的一天,也会是再普通不过的一天。
21岁,生命犹存,但时常觉得走到了生命的尽头。或许未来的我,可以过一份随便的生活,因为我变得很懒很懒。对于未来,少了很多渴望。就像是即使明天死去,也觉得人生了无遗憾,只是对不起我妈。
不久前,跟我妈打电话,我说:“你不用担心我,你已经40多岁了,该为自己考虑考虑了。”300多公里之外的母亲一定不知道,在冷寂的夜色里,泪水已经湿了我的眼眶。
我常说:“以后一定不要成为我妈那样的女人,也不要嫁给我爸那样的男人。”我妈操劳了大半生,把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生,竟是如此不值,她20多岁的时候一定没有我幸福。
小时候,以为自己会成为很厉害的人,成为父母的依靠。可是面对学业、现实,我不能再消耗他们了。我不想追求什么梦想了。如今的我,想过一段平淡的生活,养活自己,带妈妈去看看这纷繁的世界,她没看过的.世界。
一年之前,我想走遍祖国的大好河山。然后飞越海洋,去看看更大的世界。于我而言,一切陌生皆是美好。
后来,我鼓足勇气,用了一年时间,去追求自由,享受孤独。那或许是我20多年的人生里,做过最好的事。
思考过很多问题,比如:怎么活才能跟别人不一样?怎么活才不会有腻味的感觉?我到底该做些什么?是啊,我不想过一眼就可以看到头的生活。人生只此一遭,我不甘平凡。这曾是我的人生信条。
可是后来的某一天,我累了。什么时候开始的呢?大概是寒假,我决定不去漠河的时候。因为一直想体验北方极致的寒冷,我决定再疯狂这最后一次。可后来,我去了温暖如春的大理。
在昆明转车的那天,我像过去一样,独自骑车穿梭在陌生的城市。昆明的天很蓝,阳光给人舒适的感觉,清风朗润。耳朵里循环着听过很多遍的音乐,《三十岁的女人》《北方女王》·····有些歌,似乎永远听不厌;但对于孤独得流浪着的感觉,我第一次开始厌烦了。突然害怕,消失在陌生的城市。一个人待在宾馆,开着电视、音乐,孤独得快要死了。
如果一个人去大理没去洱海、崇圣寺三塔,那这个人会是去做些什么呢?
我也不知道自己是去做些什么,因为这个人就是我。在大理的20多天里,我只是待在院子里,捧着一本书。在阳光里沉沉睡去,在不安里睡去。那个渴望风景的灵魂,流浪着的灵魂终究是累了。
习惯过孤独,追逐过极致的自由。可追逐自由的代价是疲惫,我不得不开始思考后来的人生。
黑塞在《德米安》里说:“对于每个人而言,真正的职责只有一个,找到自我。然后在心中坚守一生全心全意,永不停息。所有其它的路都是不完整的,是人的逃避方式,是大众理想的不完整回归,是随波逐流,是对内心的恐惧。”
可是我知道,我不会活得像自己了,但也终于学会了放下。至于那个答案,我寻找过。在每一段旅程里,在别人的故事里,在毛姆的书里·····或许,我根本就没有找到;抑或,根本就没有答案。但我终于有了勇气,放下那些我不能改变的。
看看这个世界,会觉得有些悲凉,但比起万分的痛苦,我只能在平静的绝望中苟活下去了。
毛姆说:“若是你的快乐感不再那么强烈,那么你的痛苦也一样不再那么揪心。”终究要开始变得麻木,终究会变得平凡。
不过,我已经准备好了。不会有多幸运,但或许会有简单的幸福吧!
祝愿未来的自己,有能力做好一个平凡的人。
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