回家经典抒情散文

大年三十这天，终于回到家了。

在过去的这一年中，我着实体会到了生活的不易，也积压了无数的苦闷。在某些时间里，我会迷茫、会痛苦、会忿恨，即便在平日里显露出一副孤家寡人一辈子也无所谓的样子，可心里还是对这样的生活极其恐惧。你看，一个人生活总是免不了自言自语、自怨自艾、自作多情，时间久了似乎都开始自我分裂了。所以，当看到别人都能在家人的精心呵护下羽翼渐丰时，心里满是艳羡之情。

上大学的时候，其实很不愿意给家里打电话，有时候两三周才和父母通一次电话。本以为这就是独立、是成长、是不依赖，可在毕业之后，才发觉自己并没有想象中的那么坚强。没有同学、没有朋友、没有靠山，在偌大的城市中显得那么孤立无援， 即便这里灯红酒绿、这里莺歌燕舞、这里车水马龙、这里繁花似锦，可这都不属于我。我就像抓娃娃机里的毛绒玩具一样，被埋在一堆陌生玩具的底下，孤独地等待着被拯救的瞬间，可就算最终走出那囹圄，也逃不过被玩弄的命运。

在这个世界上，唯有远方的玩具制造商还惦念着我。如果没有他们，恐怕某天自己暴毙也无人知晓、无人祭奠。这让我极度渴望回家，经常产生离开那些魑魅魍魉横行的鬼地方，不顾一切地冲回家里的想法。

我突然想起中学时一次离家出走的经历。那时候，我还是个非常叛逆的孩子，和父母的矛盾不断，总会因为一些鸡毛蒜皮的小事逼着父母动用鸡毛掸子。初三那年，在一次争吵过后，我尝试离家出走。偷偷拿着100多块钱溜出家门后，我如释重负，终于摆脱了桎梏，心中只管盘算着该怎样面对“新生活”。在无所事事了一个下午之后，我惊恐地发现自己根本无处可去，无人可找。在网吧厮混了一个晚上之后，疲惫不堪的自己只想找个地方休息，脑中闪过的全部都是父母的样貌。随后，我终于忍耐不住，哭着给父亲打了一个电话，恳求他的原谅。而他语气平淡地说：“玩够了就回来吧”。那一瞬间才明白，家就是最能够容忍你的地方，哪怕失足坠下深渊，只要回头，就有一只孔武有力的臂膀拉你上岸。

那一天，我几乎是用百米冲刺的速度跑了几公里，只为能早点回家。在今年回家之前，我的心情和那时候几乎一模一样。

说实话，在做出独自闯荡的抉择之前，我挣扎再三。如果留在兰州的话，虽然父母并不能提供任何工作上的帮助，但自己的生活还是可以悠然自得，吃喝不愁。执拗着要闯四方，就必定要忍受苦痛，并且苟延残喘。最终让我下定决心不再久留家乡的原因是：我害怕那些温暖让自己成为最终被烫死的`青蛙。我要走，走得越远越好，最好能把自己逼上绝境，然后枯木逢春。

现在即是这般处境。我听得懂昆明方言，天天吃米线，也被毒辣的阳光炙烤得黑了三圈，看起来就像是个昆明小伙一样。可在这座流光溢彩的城市中，我却丝毫没有归属感，只要一张嘴，就会被人听出来是个外乡人。没错，我就是一个外乡人，而且和几年前相比，我已经不再是那个为了把那些狼奔豕突且道貌岸然的家伙打得屁滚尿流的理想而坚守的外乡人，反倒成为了一个为了生计，卑躬屈膝、蝇营狗苟的外乡人。

我只得不断地宽慰自己，就算这生活虐我千百遍，也一定要强颜欢笑，毕竟是自己做出的选择，一定不能后悔。

不过话说回来，在家这几天其实挺失望的。见到朋友后，我都会不断重复着同一句话：“兰州怎么都没什么变化呢？”和十年前一样，这里的马路依旧不够宽敞且脏兮兮的，就像是被脏拖把拖过一样满是污泥；街边的楼房还是那么破旧，一点都没有大都市的气息；熟悉的巷道中飘着熟悉的牛肉面味，羊肉串果然还是年轻小伙的最爱；就连院子里那棵老树上的牌子也没更换，还是那么醒目地标注着：二球悬铃木。

这里的一草一木都被时间套上了枷锁，与我记忆中的模样毫不偏差。因为我厌烦这样一成不变的家乡，也看够了这里荒芜的景色，所以我才会坚定要逃离的想法。虽然我的确很喜欢家，喜欢和家人在一起。但矛盾的是，这才回来几天，我就迫不及待地想要离开，去当个外乡人。