怨念侵蚀我杂文随笔
时光飞快的流去,回首曾经历历在目的一件件纠结往事,虽然已经烟消云散,但依然,总会隐现那一丝丝的痛苦,这一丝丝痛苦,平常里仿佛潜入水里,但在骨子里,总是会
给我带来一阵阵的疼痛,让我在潜意识里,寝食难安。总有一些时候,一些人有意或无意的一言一行,仿佛一个刀,插入心底,却永远留下不可愈合的伤口。日积月累的伤痕
累加,更是汇聚成了一个定时炸弹,一旦爆发就让自己陷入那梦魇般的时空,颓废,而又痛不欲生。往往这个时候,便是放纵自我的时候,那些被自己自律下压抑住的坏习惯,便再也压制不住地释放了出来。
失眠,在以前,直至几天前,我认为,失眠,是因为精力过剩,而现在,我发现,哪怕我很累,我依旧不能轻易入睡,细细寻思,我发现,我的头脑,总是会回想起那悲
感的情景以及自身对“美好”未来的胡思乱想。那一片片杂乱的思绪,阻止我进入梦乡,在这样是恶性循环中,无形之也拖累了第二天的安排。
在那些怨念中,除却他们真有做不对的地方,更多的,是我自身的`主观臆想,在那段失魂落魄的日子里,总觉得他们的面目,都那么面目可憎。后来的回想,却证实了我当
时幼稚。回首望去,才发现,真正要恨的,又有什么呢?生活本就充满坎坷,为什么还要在心里留一份恨意,去让今后的自己,停留在那充满凄清萧瑟的世界里存活。即便他
人,对自己造成了一些困扰,但在那些程度里,不过是一些琐碎小事罢了。记住恨意的我,又怎么可能充满阳光,行云流水的度过往后的时日呢?
除了对他人的怨恨,我的怨念,更多的是来自我对自身的否定,回想高中,自己常常因为自己的成绩差而难受,总感觉自己不如他人而自卑,轻视自己。自己在高中也曾去改
变过,最终在自身积虑下,自己在迈过那段高中时光的时候,依旧,没有什么成绩。甚至在高考来临的时候,因为自身所给予自己的压力,最后考上了一个曾经根本瞧不起的
学校。要是现在让我对我的高中时光做出一个评价和调整。第一,便是不要有那些无谓的怨念,生活在哪不是生活?纵使我至今还没有出息,我可以努力,奋斗,但我为什么
要去否定自己,为什么要让本就不优秀的自己还要承担自身对自身的折磨。即便我什么都不会,什么都没有。我现在都可以去一步一步改变,抱着一个开朗平稳的心态。
总是有一些东西,苦苦追求不到,因为看不到希望,让自己陷入了苦闷和堕弱。或许,是自己想要的奖品,名次自身无望得到,又或是一直努力于一件事,却又迟迟看不到成
果和希望。又或是喜欢上一个人,看到双方的差距而无望踏足,又看到喜欢的人,与其他人,将在一起的绝望至心碎……回头才发现,这些不过都是一些可以让自己甩入垃圾
堆里的执念罢了。选择了,那就全力以赴的去做,这叫拿得起。在将失败之时,仍以最沉稳的心态操作,哪怕最后失败也只是轻泯一笑,这叫放得下。
忘却那已经无谓的红尘往事,追寻新的一天的机遇与欣喜。怨念除却,幸福自到。
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